Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».

Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Русский: — Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

***

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.

Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

***

Новобранец жалуется: — Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх!

***

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

***

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

***

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…

***

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

— Четыpе бутылки пива!

— Hо я же pазpешил только две!

— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

***

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

***

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

***

Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашивает мужа: – Ну, как я выгляжу?

—Ты выглядишь так,  что сейчас дома останешься!

***

Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика. Может, с глазами что-то?

***

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?

— Нет, а что?

— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.

Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

***

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

***

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!

***

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

— Таки пять с половиной.

Источник