Вопрос из кроссвордa: — Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa

Вопрос из кроссвордa: — Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?

Ответ: — Кaнaлизaция.

***

— Что значит «выбирайтесь из жопы»? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

***

— Что-то меня подташнивает.

— Открыть окно?

— Нет, просто уйдите.

***

— Ну что, у вас все серьезно?

— Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

***

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

***

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:

— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?

— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

***

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

***

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает.

***

Главный человеческий недостаток — недостаток денег.

***

Спорить с женщинами — это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

В ювелирный магазин, заходит мужчина. — Сколько стоит это колье? -100 тысяч! — Кошмар! А вон то колье? — Два кошмара….

***

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.

***

– Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? – Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

***

Рекламная война МТС против «Билайн»: — Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

***

– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!

***

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

***

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»

— А «твой» — это кто?

— Внутренний голос!

***

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».

***

Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! …

— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

***

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

***

— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?

— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!

Источник