Рубрика: Жизнь

Люди не могли не пустить её. «Куда же ей деваться?» — подумали добрые люди. Они устроили ей уголок, где она…

Источник

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил?

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

* * *

* * *

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

* * *

* * *

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

* * *

* * *

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?

Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:

— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?

Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?

Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

* * *

* * *

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

* * *

Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!

Источник

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно. Когда мы кому-то рассказываем о приятных мелочах из прошлого, мы будто вдыхаем в это время жизнь, и оно снова живет. Мы решили поделиться с вами историями из жизни простых людей, отличное настроение вам гарантировано!

— 1 —

— 2 —

— 3 —

— 4 —

— 5 —

— 6 —

— 7 —

— 8 —

P.S. Поделитесь этими историями с друзьями, которым не помешает минутка юмора!

Источник

Когда 23-летняя Александра Кинова и ее муж Антонин узнали о скором пополнении в семье, они были в восторге.

У пары из чешского города Миловице, что в двух милях от Праги, уже был сын, но супруги радовались скорому появлению нового члена семьи.

И радость их только усилилась, когда доктор сказал, что Александра вынашивает двоих детей, тем более, что пара всегда мечтала о троих детях.

Вскоре супругов вызвали к другому доктору, который сообщил Александре и Антонину новость, к которой они вряд ли были готовы.

Когда доктор показал будущей матери результаты УЗИ, она была настолько потрясена, что начала плакать.

Сначала врач сказал, что у Александры будут близнецы, но потом поправил себя и объяснил, что на самом деле она носит тройняшек.

После дальнейших исследований врач пришел к выводу, что в животе Александры развиваются 4 плода.

Но живот 23-летней женщины не прекращал расти, и после последнего ультразвука была подтверждена невероятная правда: у Александры было 5 детей!

Летом 2013 года пришло время родов, и, к счастью, они прошли без осложнений.

Четыре мальчика и одна девочка появились на свет путём кесарева сечения.

Однако в этот день не всё было так гладко, как хотелось бы.

Папа Антонин чуть не пропустил историческое рождение своих пяти малышей после того, как его поезд задержали. К счастью, ему всё же удалось добраться до больницы вовремя.

«Я плакал всю дорогу, потому что был уверен, что пропущу рождение малышей», — говорит он.

Это первый случай естественного зачатия пятерых близнецов в Чешской республике.

По словам руководителя пражского «Института по уходу за матерями и младенцами», все дети родились совершенно здоровыми.

Сегодня Дениэль, Майкл, Алекс, Мартин и Терезка растут крепкими и здоровыми.

Возможно, это не то количество детей, которое планировали Антонин и Александра. Но я уверен, что они ни на что бы не променяли своих 5 крошечных младенцев, которых считают настоящим благословением!

Разве они не прекрасная семья?

Шанс зачать пятерых близнецов составляет один на 47 миллионов, и вероятность того, что все 5 выживут во время беременности и родов еще ниже, поэтому я определенно считаю, что это настоящее чудо!

Поставьте «лайк» и поделитесь этой историей со своими друзьями, чтобы пожелать этой семье всего самого наилучшего в новом году!
Источник

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

* * *

Одесский трамвай:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?

* * *

* * *

— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

* * *

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…

* * *

* * *

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

* * *

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

* * *

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

* * *

* * *

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

Источник

Правильное поведение в обществе — это 100% результат успеха каждого делового человека. Ведь знание правил этикета, необходимо для роста по карьерной лестнице и продвижения в социальной сфере. Также, для людей, умеющих правильно подать себя в обществе, практически все дороги открыты.

Мы подготовили ряд интересных и познавательных публикаций о этикете правильном поведении.

1. Цветы, которые можно подарить мужчине: хризантемы, розы, гвоздики, дельфиниумы, орхидеи, бамбук, каллы, лилии, антуриумы, гладиолусы, тюльпаны, ирисы, герберы, плюмерии, геликонии, маргариточки, подсолнухи.

Не забывайте о цветовой гамме, когда дарите мужчинам цветы. Приветствуются такие цвета в цветах: фиолетовый, бордовый, белый, синий, зеленый.

Случаи, когда цветы мужчине дарить принято:

1. Фильмовая премьера;
2. Концертная премьера;
3. Издание книги;
4. Публикация статьи;
5. Серьезное открытие;
6. День Рождения;
7. Вручение какой-либо премии;
8. Спортивный рекорд.

Считается, что начальнику лучше дарить каллы зеленого или изумрудного цвета. Композицию и ее составление лучше дарить флористам – профессионалам.

2. Рукопожатие

С женщинами не принято здороваться за руку, но если она протягивает руку первой, следует пожать ее, но не так крепко как мужчинам. Но твое рукопожатие не должно быть слабее, чем женщины или она решит, что ты слабак.

Старший по возрасту подает руку первым, учитель или наставник – ученику, начальник — подчиненному. Не стоит менять правила игры, хоть касты в нашем обществе и отсутствуют, вы можете вызвать неприятие и непонимание у окружающих.

При пожатии руки стоит смотреть в глаза и немножко улыбнуться в знак дружеского расположения. Отводить глаза или вообще смотреть в сторону при рукопожатии неуважительно. Иногда отвод глаз воспринимается как лживость и служит сигналом, что доверять такому человеку нельзя.

3. По правилам этикета тарелку с супом во время еды нужно наклонять ОТ СЕБЯ! Некоторые источники пишут, что наклонять вообще нельзя.

4. Мужчины ВСЕГДА должны вставать, когда дама выходит из-за стола!

5. Нет ничего плохого, когда муж называет жену “зайка”, а она его “зайчик”. Однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей!

Находясь не наедине, лучше называть друг друга по имени.

6. Иногда очень приятно выпить напиток через соломинку, но в таких случаях не следует высасывать его до последней капли, так как пронзительное бульканье внесет некоторый диссонанс в общую беседу.

7. Вот основные современные правила этикета в ресторане:

• Резать большие куски на более мелкие;
• Когда блюдо естся руками, то не нужно горбиться и вторгаться локтями в пространство соседа;
• На горячую пищу дуть нельзя, нужно дождаться, пока она остынет;
• Во время еды руками лучше откусывать по чуть-чуть;
• Использовать салфетку и не облизывать пальцы;
• Всегда промокать рот салфеткой;
• Никогда не вытирать рот рукой и не говорить с набитым ртом;
• Даже если все вокруг едят руками, вполне приемлемо есть самому вилкой и ножом;
• Никогда не стоит класть телефон на стол.

8. Жевать жевательную резинку на публике и во время беседы, считается вульгарным!

Привычка жевать жевательную резинку обличает нас именно в незнании правил приличия!

9. Верхом невоспитанности, считается во время разговора отвлекаться на свои часы, мобильный телефон или записную книжку.

Даже если Вы устали и Вам скучно, не показывайте этого!

10. На лестнице:

– Если на лестнице оказываются мужчина и женщина, то поднимаясь, мужчина должен оставить женщину позади себя, а спускаясь, нужно наоборот, чтобы женщина оказалась впереди. Но если лестница слишком узкая, крутая или темная, то мужчина должен идти впереди женщины.

– Женщина, идя по лестнице, должна выбрать ту сторону, которая с перилами. Она может не отходить от перил, если встретит на пути мужчину, даже если это противоречит правилам правостороннего движения.

– Мужчина, находясь на лестнице, должен уступать место у перил женщинам, пожилым людям и детям.

– Если мужчина поднимается по лестнице, держа женщину под руку, то подвигаться корпусом он должен ровно настолько, чтобы служить достаточной опорой женщине, но при этом не двигаться порывисто и не тянуть ее вперед, так же себя мужчина должен вести и спускаясь с женщиной по лестнице.

– Если вы встречаетесь на лестнице с человеком, несущему тяжелую ношу, то следует приостановиться или сойти на ближайшую площадку и уступить ему дорогу.

Поделитесь данными правилами с друзьями!

Источник

Анекдоты отлично поднимают настроение и прочитав их, вы будете смеяться до слез!

Смотрите подборку самых смешных анекдотов ниже.

#1

— Что вы представляете, когда думаете об университете в Америке?

— Представляю как еврей из России обучает студентов из Китая!

#2

По новостям передают, что учёные из США скрестили попугая со скунсом. Вы хотите спросить, что из этого вышло? Так вот, теперь животное ведёт себя как скунс, но за каждую проделку извиняется!

#3

— Что Вы делаете?! Вы мой локоть накололи вилкой!

— Ну, если он лежит в моей тарелке …

#4

— Ты откуда?

— Из Петербурга.

— Сейчас все оттуда. А конкретнее?

— Ну, если конкретнее, то из Бишкека.

#5

Разговор двух блондинок:

— Я мечтаю о фее.

— Подробнее расскажи.

— Ну, я мечтаю, что появится добрая фея и подарит мне тысячу долларов …

— Нет, проси миллион!

— Нет, ну миллион это же просто нереально.

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Источник

Прихожу с работы домой, на столе записка…
«Ушел к соседке, меня не жди!» и подпись «Муж».
(пипец какой то…) Пишу ему SMS:
«Ты меня бросил?»

Ответ меня убил:
— Глупенькая, у соседки кран протёк, меня с работы направили починить. Скоро буду)))
PS: Какие же мы женщины поспешные))

Источник

Увы, сегодня позволить себе прославленный турецкий или египетский «ол инклюзив», да что там – поездку за город, чтоб набраться витамина D и окунуть своё тело в прохладную водичку, может не каждый. Но это – не повод сдаваться!

Мы отыскали 30 неунывающих оптимистов, которые доказали, что отдыхать должны все. Главное – проявить смекалку!

1. Какая зарплата, такое и море!

2. Красиво жить не запретишь!

3. Зато на свежем воздухе и никаких перелётов!

4. Ну, чем не мечта?

5. И пусть весь город завидует!

6. Зато море там, где вы решите сами!

7. Да хоть в каждом городе!

8. И комар носа не подточит!

9. А что – эта идея нравится нам всё больше и больше!

10. Самый-самый бюджетный вариант!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 3 Читать дальше →
Источник

Как много вы знаете о жизни, о природе, об этом мире? Если вы думаете, что очень много, то мы вас уверяем — есть вещи, о которых вы понятия не имеете, и даже свято уверены в противоположном! Не верите?

Тогда специально для вас мы собрали 21 факт, о котором вы точно не догадывались.

1. Птички не писают.

У них даже нет мочеиспускательного канала. Они могут какать, но не писать.

2. Баклажаны содержат никотин.

Если вы хотите добиться такого же эффекта, как от сигарет, придется съесть 9 кг баклажанов.

3. Дети не видят снов.

Нейробиологи считают. что сны появляются у ребенка где-то в 4-5-летнем возрасте.

4. Звезды поглощают планеты.

Если орбита планеты слишком близка к звезде — игра для нее окончена.

5. Ферги из Black Eyed Peas озвучивала Салли Браун («Снупи и мелочь пузатая»).

Она одна из двух десятков исполнительниц, которая стала голосом сестры Чарли Брауна. Ее очередь была еще в 80-х, задолго до того, как она стала знаменитой певицей.

6. Черепахи мастурбируют.

Собственно, как и моржи, дикобразы, слоны. И люди, естественно.

7. Медузы могут испаряться.

Они на 98% состоят из воды. Поэтому на берегу они могут просто исчезнуть бесследно!

8. Золото съедобно.

Но не спешите жевать свои золотые украшения — там есть уйма вредных примесей!

9. Обезьяны иногда чистят зубы.

Для этого они используют все, что попадается под руку — от птичьих перьев до травинок.

10. Свадьбы в МакДональдсе.

В МакДональдсе можно приобрести специальные свадебные меню. Правда, только в Гонконге.

11. На Сатурне идут бриллиантовые дожди.

Ученые говорят, что на Сатурне выпадают тонны алмазов ежегодно, в диаметре до 1 см. И, кстати, на Юпитере такое тоже бывает!

12. Дельфины называют друг друга по именам.

У дельфинов есть своеобразный свист, а их друзья копируют его, чтобы привлечь внимание. Ученые, которые исследуют дельфинов, говорят, что это похоже на то, как бы они называли друг друга по именам.

13. Ругань расслабляет.

Это может казаться странным, но восклицания типа «Да, бл…, что за х…ня опять!» на самом деле способны успокоить человека.

14. Манго могут сгорать на солнце.

Из-за этого пропадает много урожая!

15. У лошадей не бывает рвоты.

Их тела совершенно не имеют такой функции. Счастливчики!

16. Авокадо — это ягоды.

В то время как земляника и малина — никакие не ягодки!

17. Зажигалки возникли раньше спичек.

Спички кажутся более примитивными по сравнению с зажигалками. Но… оказалось, что зажигалки на три года старше спичек.

18. Акулы возникли раньше деревьев.

Приблизительно 50 миллионов лет назад на планете не было деревьев, зато были акулы.

19. Вомбаты какают кубиками.

Оказывается, что вомбаты метят свою территорию, оставляя на ней помет в виде кубиков.

20. Кровь содержит золото.

Но прежде, чем вы сильно обрадуетесь, знайте, что в крови содержится всего лишь 0,2 миллиграмма золота.

21. Касатки — это дельфины.

Так что, называя касатку «китом-убийцей», знайте: это совсем не кит, а злой брат дельфина!

Ну что, нам удалось вас удивить?

Источник

«Ваня, выключи чайник!»

Как-то раз решила отдохнуть на даче в полном одиночестве. Еду в электричке, в голову настойчиво лезет мысль о том, что дома остался включённый чайник. В квартире спит супруг, у него на работе вечерние смены.

В то время ещё не было мобильных телефонов, а ехать предстояло долго. Тут я смекнула попросить о помощи женщин, которые выходили раньше меня. Две попутчицы пообещали, что постараются позвонить моему мужу, как только доберутся до телефона.

Дальше мне рассказывал супруг.

Проснулся, поставил чайник, пошёл умываться.

Звонок на телефон:

— Николай Андреевич?

— Да

— Здравствуйте, выключите чайник, пожалуйста.

Сонный муж идет на кухню и послушно выполняет просьбу незнакомки. Спустя несколько минут приходит в себя и офигевает. Опять ставит чайник, и тут звонок:

— Привет! Николай Андреевич?

— Слушаю.

— Выключи чайник.

Муж не успел ничего сказать, как в трубке послышались гудки. Выключил чайник, задумался. Решив, что балуются какие-то шутники, поставил чайник в третий раз. И тут опять звонок, но уже от меня, любимой жены:

— Коль, выключи чайник.

Позже муж признался: уже после второго звонка испугался, что крыша едет.

Источник

Просто невозможно без улыбки прочитать эти интересные и короткие истории и фразы. Эта подборка точно подарит вам хорошее настроение, т.к. собрана была очень тщательно. Пока мы подбирали самые лучшие, смеялись до слез… Предлагаем и вам насладиться ими:

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

Источник