Рубрика: Жизнь

Мы живем в непростое время, когда за детьми нужно следить в оба. Но работа, семейные дела и все такое прочее часто вынуждают нас оставлять своих деток одних или же под присмотром родственников, друзей или знакомых.

Сейчас мы расскажем вам о трюке одной осторожной мамы, которая смогла изобретательно решить эту проблему.

Представьте следующую ситуацию: к мальчику 8-ми лет подходит мужчина и говорит, что он должен пойти с ним к маме – мол, она попросила его забрать. Но мальчик не теряется и ошеломляет незнакомца следующим ответом: «А какой пароль?».

Увидев, что тот растерялся и не знает, что сказать, ребенок убегает. И он поступает правильно, потому что они с мамой договорились, что если она не сможет его забрать и пошлет кого-нибудь другого, то этот человек должен будет назвать пароль, который они заранее выучили.

Возможно, эта хитрость когда-нибудь убережет от ужасного вас и вашего ребенка. Поэтому я думаю, каждому родителю стоит последовать примеру этой матери. Придумать пароль – 5 минут, но это может спасти жизнь! Когда дело касается детей, халатность может привести к плачевным последствиям.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Источник

Что только не придумал человек за эти долгие годы? Большинство современных решений были приняты совершенно спонтанно и не носили никакого глубокого смысла, но до сих пор мы используем данные технологии в повседневной жизни! Взять хотя-бы проводимые операции. Вы знали, что несколько лет назад люди зашивали раны далеко не нитками, все происходило благодаря муравьям! Специальный вид данных насекомых был способен скреплять не большие раны благодаря своим челюстям! Это кажется просто фантастикой, но это действительно так! Представляем вашему внимаю 10 безумных решений человека, которые используются по сей день!

Поделиться на Facebook

Детки
586

Растить детей это весело: 16 фото фактов

Источник

Жениться на девушке с прекрасным чувством юмора, значит обеспечить себя долгими годами хорошего смеха. И эти жены подтвердят вам это. Жизнь и так слишком серьезная штука — быт, работа, дети, так почему бы хотя бы иногда и не посмеяться от души?

Предлагаем вам поднять настроение, посмотрев, как жены блестяще шутят над своими мужьями.

«Немного поругались с женой»

Надпись: «Не сожалею».

«Никак не мог понять, почему жена хихикала, когда попросила меня проверить вентиляцию»

«Муж сказал, что я не смогу побрить ему ноги, пока он спит. Но я смогла даже больше!»

«Вот так моя жена прячет свои конфеты»

«Любимая жена упаковала мне на работу вареные яйца»

«Чуть не наложил, когда зашел в ванную. Оказалось это всего лишь декорации на Хэллоуин»

«Рассматривали с женой мои старые фото. Тут она начинает смеяться и вытаскивает из ящика эти таблетки для собак»

«Жена сфоткала кактус, а потом рассылала его всем и смеялась не переставая часа три»

«Жена уехала в командировку и оставила мне ее заменитель»

«Попросил у жены половинку Twix»

«А нечего было так рано засыпать, когда в доме профессиональный визажист!»

«Называется моя жена купила расческу с присоской»

  «Моя жена говорит, что это единственный плюс беременности»

«Моя жена решила таким тортиком поздравить меня с ДР»

Источник

1. Репейное и касторовое масло — для роста волос.

2. Абрикосовое масло — для массажа тела и для питания ногтей.

3. Настойка перца горького — маски для роста волос.

4. Мумие — против растяжек (растворить таблетку в креме для тела или в воде и смазывать растяжки).

5. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются.

6. Морская соль — ванночки для ногтей и тела.

7. Эфирное масло лаванды — добавление нескольких капель в кондиционер — волосы дольше не пачкаются.

8. Масло зародышей пшеницы — питание сухой кожи.

9. Масло жожоба — вокруг глаз и от мелких морщинок.

10. Салицилово-цинковая паста — подсушивание прыщиков, угрей.

11. Витамины Е, А в капсулах — для питания сухих губ, на веки.

12. Блефарогель 1 (гиалуроновая кислота) — от мешков под глазами.

13. Яблочный уксус от звездочек и от целлюлита на ногах: натирать ноги от колена вверх к бедру вечером после душа каждый день. За 2 недели «звезды» должны значительно посветлеть, никакого раздражения не наблюдается, только запах.

14. Масло чайного дерева — от прыщиков.

15. Борный спирт — от прыщиков.

16. Голубая глина — маски для тела и лица.

17. Гомеопатическая мазь календула — для смягчения кожи на пятках.

18. Бодяга — от синяков.

19. Косметическое масло грецкого ореха — против морщинок и синяков под глазами.

20. Глицерин — для смягчения кожи рук: 1 часть глицерина и 1 часть 6% уксуса — маска для огрубевшей кожи ступней.

21. Миндальное масло — для предотвращения растяжек смазывать кожу.

22. Репевит — стимулятор кожного покрова головы, улучшает рост волос.

23. Масляные витамины А+Е, сок лимона, димексид — всего по 2 ч.ложки, перемешать, нанести на кожу головы под полиэтиленовый паке на час — для быстрого роста волос.

24. Мятное масло на виски перед сном — от бессонницы.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Самые смачные фото — это неудавшиеся фото!

С ними связаны истории и воспоминания, о которых можно будет еще долго вспоминать.

Ну а пока смотрим на чужие косяки и смеемся!

«Папа, ты предал меня!»

«Продолжай улыбаться Джонни, это всего лишь газ!»

«Ты будешь слушаться родителей или узнаешь на что способен Микки Маус!»

Возвращение блудных детей

Будто в Китае на общественных занятиях тайчи

Она нам солгала, что была во Франции, вот же…!

«Эй девочки, как дела?»

Туристическая униформа, для тех кто не хочет потеряться

Да у этого мужчины определенно имеется лишний багаж!

По крайней мере они есть друг у друга

Да, давай! Поддержи большого синего мишку!

Диснейленд — самое счастливое место на земле!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →
Источник

Буквы как будто бы знали, что без них будет смешней ) Мы подготовили подборку надписей, которые уж точно заметили все! Обращайте внимание на такие мелочи и жизнь станет веселей )

Когда спрашивают куда катится моя жизнь…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Источник

Первый признак того, что он на тебя запал — это забота.

Когда ты видишь, как он из брутального мачо превращается в обеспокоенного папочку, знай- ты ему по- настоящему нравишься.

«Ты сегодня кушала?», «Одевайся теплее, на улице холодно», «Веди машину осторожнее, не гони, успеешь», «Ты что заболела? Я сейчас приеду !»

Когда он влюблён, он всячески старается окружить тебя теплом, согреть, защитить от всего и всех.

Он звонит, пишет смс, спрашивает, интересуется не надо ли тебе чего, и совсем не думает, что навязывается.

Он кружит над тобой, словно коршун, и ему плевать, кто и что подумает.

Единственное, что его тревожит — это ты, твоё здоровье и безопасность.

Он начинает тебя учить жизни, наставлять на путь истинный, потому что твоя нравственная чистота ему тоже не безразлична.

Когда мужчина влюблён, он хочет заполонить собой весь мир и одновременно защитить тебя от него.

Он думает о тебе всё время, тревожится о тебе, хочет быть рядом в любую минуту.

Он считает тебя своей. А за своё он порвёт любого.

Если этого не происходит, если он спокойно может прожить несколько дней, даже не узнав хоть что- то из твоей жизни, то прости, но ты для него просто очередная телка, с которой можно хорошо провести при случае время.

Не придумывай себе чувства там, где есть только похоть.

Твой мужчина — это тот, кто тебя не только хочет, твой тот, кто тебя бережёт.

Источник

Чистосердечное признание женщины, без прикрас!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!».

«Я не хочу быть пеликаном, забери герань!..» — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на$$й, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— А хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж…

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

Источник

Позитив и юмор необходимы для каждого из нас. «Ни дня без улыбки» — наш девиз. По-этому мы продолжаем собирать веселые и остроумные анекдоты и шутки на просторах Сети, дабы подарить Вам хорошее настроение. Улыбайтесь, и пусть Ваш день будет удачным!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Улыбнулись? Поделитесь со своими друзьями!

Источник

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!

Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?».

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.

Ну, мы и отдали.

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

Источник

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:

— Где такого товара набрали?

А он мне серьезно отвечает:

— Самодельные…

* * *

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:

— Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента?… Готово!

Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…

* * *

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!

* * *

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

* * *

Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывать дверь, а за дверью вор в маске и с пистолетом.

– Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!

– Да.

– Тяни сюда.

– Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. День в банке.

– А золото есть?

– Да.

– Сколько?

– Сто тридцать кило.

– ??? !!!! Тащи скорее!

– В спальне.

– Ну так иди и тащи! Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит:

– Золотко моё. Тебя там спрашивают!

* * *

Жена посылает программиста в магазин:

— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были…

* * *

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

* * *

Посетитель ресторана подозвал официанта:

– Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!

– Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?!

* * *

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

* * *

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

— Давай. А куда?

— Пиццу покушать…

— Не-е-е…

— Шаурму?

— Я вчера её ела.

— Морепродукты?

— Морские неохота…

— Может быть, «Ростикс»?

— Да ну его!..

— Суши?

— Рис тяжёлый.

— Тогда «Макдональдс»?

— Слишком жирно.

— Тогда куда же ты хочешь пойти?

— Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

* * *

Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору:

– Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?

– Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.

– Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?

– Были, и часто.

– Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!

– Нет. Здоровый и нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.

* * *

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее… Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

* * *

– Расскажи о своей семье.

– Моя семья очень интеллигентная. Мой папа — пианист, а мама — артистка. Сестра моя — балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!

* * *

Любовница поставила мужику засос на шее. Тот думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит :

— Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул!

Жена отвечает :

— И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

* * *

Вчера с дочуркой нарисовали котёнка. Утром проснулась от того, что кто-то мяукает под дверью открываю — тот самый котёнок! Сегодня буду с дочкой рисовать Испанию, загородный дом, шубу и автомобиль.

* * *

Решил я над женою подшутить,

Я ей записку положил на стол:

«Прощай! Я не хочу с тобою жить!

Не жди меня — я навсегда ушел!»

А после, я забрался под кровать,

И стал из под кровати наблюдать.

Я видел, как жена домой пришла,

И как записку на столе прочла.

Как телефон взяла, чтоб позвонить:

«Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!

Ещё желаешь мною обладать?

Диктуй! Хочу твой адрес записать!»

Она писала на моей записке

(Когда жена успела пасть так низко?).

Ушла жена, а я записку — хвать!

Хотелось адрес хахаля узнать.

Но запись на листке была другая:

«Придурка в мире большего — не знаю!

Я в магазин пошла, шутник убогий!

Играешь в прятки — прячь получше ноги!»

© Марина Горбачева

* * *

Сосед на улице встречает соседа. А тот несёт телевизор.

– Ты что переезжаешь?

– Нет.

– А куда телек несёшь?

– На помойку.

– Почему?

– Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!

Улыбнулись? Поделитесь настроением с друзьями!

Источник

Мы никогда не устаем доказывать, что большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые и общительные.

Они умеют и любят шутить, причем весьма остроумно и оригинально. И вот тому несколько подтверждений. Настало время интеллектуального юмора:

— 1 —

— 2 —

— 3 —

— 4 —

— 5 —

— 6 —

— 7 —

— 8 —

— 9 —

— 10 —

— 11 —

— 12 —

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →
Источник