Рубрика: Жизнь

Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:
– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?
– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?

***

Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:
– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?
– Сейчас все объясню!
– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.

***

Один мужик с горя решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:
– Стойте! Не торопитесь!
– Ну что вам еще надо?
Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:
– Вот, котят возьмите.

***

Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:
– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин…
Вдруг из зала кто-то выкрикивает:
– А кем себя чувствуете среди дураков?
Маяковский:
– А среди дураков я впервые.

***

– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?
– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.
– А что, пришить сил не хватает?

***

Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.

***

Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.

***

Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:
– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.
– А когда их ему пить?
– Никогда: сами пейте.

***

Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они так и говорят:
– Анекдот № 672!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 215!
– Ха-ха-ха!
– Анекдот № 3!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 521!
Тишина…
– Я не понял: анекдот № 521!
Опять тишина…
– Нет, я не понял: смешной же анекдот!
– Анекдот-то смешной: просто ты их рассказывать не умеешь.

Источник

Улыбка – главный показатель человеческого счастья. К сожалению, не всегда нам приходится улыбаться, иногда мы грустим, печалимся, разочаровываемся, но даже в такие темные для нас дни нельзя забывать и о светлой стороне жизни.

Сегодня мы постараемся поднять ваше настроение, дабы жизнь ваша стала чуточку ярче!

Итак, поехали…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Источник

Если в вашем доме появился кот, то ваше жизнь больше никогда не будет прежней. Вы никогда не устанете от своего пушистого друга, который подарит вам исключительно позитивные эмоции!

Он кричал до тех пор, пока я не забрал его себе

Три фото, три выражения морды… Потрясающе!

Так мой кот смотрел на меня после того, как я забрал его из приюта

Сантехник пришел починить раковину и прислал мне этот снимок

Если ваш кот слишком толстый для того, чтобы поймать мышь или птичку…

… он подарит вам цветок!

Эти коты определенно умеют позировать!

Пока у моего отца не было кота, он всегда играл с моим. Но однажды он нашел на улице котенка и вот результат

В нашем районе появилась банда мотоциклистов, которая наводит ужас на всех вокруг!

Мой кот наблюдает за тем, что происходит на улице и знает каждого, кто проходит мимо

Мама-кошка разделила свои цвета поровну

Это Ральф, кот моего соседа. Каждый день он приходит и зовет своего лучшего друга — моего кота!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →
Источник

Иногда бывает так, что не хватает всего одной шутки юмора, что настроение существенно улучшилось. Исходя из этого, была сделана эта подборка, включающая в себя 20 позитивных карточек. Надеемся, что среди них найдётся та, которая будет тем самым катализатором, который добавить огоньку к положительному настроению.

А может быть, таких будет и несколько. Но, в любом случае, эти подобранные афоризмы и пара статусов довольно редки и встречаются редко. Отсюда, практически не затёрты, а значит, обладают двойным положительным эффектом.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

Источник

Иногда дети выдают такие фразы, которые доведут до истерического смеха и поднимут настроение на весь день.

Именно дети порой могут сказать такую фразу, до которой специально не додумался бы ни один взрослый человек.

Дети — цветы жизни, которые приносят нам радость и делают нашу жизнь наполненной и намного счастливее. Особенно веселая жизнь начинается после того, как дети начинают говорить. Иногда они выдают такие фразы, которые доведут вас до истерического смеха и поднимут настроение на весь день.

#1

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

#2

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

#3

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:

— Не получается! Не получается!

— Зайчик, что у тебя не получается?

— Лета-а-ать!!!

#4

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!

Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

#5

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— Вода.

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— Теплая станет.

— А если еще сильнее нагреть?

— Булькать будет.

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

— И что появится?!

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

— Пельмени!!!

#6

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:

— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?

— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?

— А если он врет?

#7

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:

— Маша, а почему вышло дороже?

— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.

— Ладно, а где вторая луковица?

— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

#8

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

#9

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

#10

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

#11

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →
Источник

Существуют ли такие, кто хотя бы раз в жизни не пил кофе? Для большинства людей это обязательный ритуал, с которого начинается каждое утро. Ведь без кофе нам невероятно сложно проснуться…

Благодаря ученым есть хорошие новости для всех любителей кофе! Это — 10 веских причин, чтобы пить ароматный напиток каждый день.

1. Кофе является основным источником антиоксидантов
Человеческое тело поглощает больше антиоксидантов из кофе, чем из овощей и фруктов.

2. Запах кофе обладает антистрессовым эффектом
Корейские исследователи обнаружили, что аромат кофе особым образом действует на белки, связанные с напряжением мозга, и помогает мыслить позитивно.

3. Кофе может уменьшить симптомы болезни Паркинсона
Согласно статье опубликованной в 2012 году в научном журнале Science Daily, кофе помогает людям, страдающим болезнью Паркинсона, лучше контролировать свои движения.

4. Это хорошо для печени (особенно, если вы употребляете алкоголь)
Результаты исследования, проводившегося в течение 22 лет (в котором приняли участие 125000 человек), показали, что у тех, кто выпивал хотя бы одну чашку кофе в день, на 20% снизилась вероятность развития цирроза.

5. Кофе снижает склонность к сaмoубийcтву
2–4 чашки кофе в день могут снизить риск сaмoубийcтвa для мужчин и женщин на 50%.

6. Снижает риск заболеть раком кожи
Он снижает риск развития рака кожи у женщин.

7. Улучшает спортивные результаты
Кофеин увеличивает количество жирных кислот в крови, что позволяет мышцам поглощать и сжигать жир и преобразовывать его в энергию. Это сохраняет запасы углеводов и позволяет организму использовать их позже.

8. Уменьшает риск заболевания сахарным диабетом
Исследователи обнаружили, что люди, которые пьют по крайней мере 4 чашки кофе в день, на 50% снижают риск развития диабета 2 типа.

Источник

Как же интересно читать детские письма, открытки, сразу вспоминаешь прошлое и как это было у тебя. Безумно милая подборка, которая не только поднимет вам настроение, но и но вызовет улыбку на вашем лице! А вы помните, свои детские послания? Сохранились ли они у вас еще? Иногда вспомнить прошлое помогает улучшить будущее.

Как трогательно.

Оптимистично.

Очень мило.

И бабушка точно сохранит это.

Мгновенно! Знает что просить.

Красивая мама.

Чудо ребенок.

Честные слова от самых близких.

Каждой маме нужен такой улыбазол.

Красотки, ничего не скажешь.

Вот к чему может привести, если мама чуть больше поспит.

Настоящий мужчина.

Важно видеть хорошее.

Поделитесь этими смешными посланиями с друзьями!

Источник

Несколько полезных правил:

1. Не жалей денег на удовольствие.

2. Нравится — скажи.

3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

4. Не понятно — спроси.

5. Хочешь встретиться — Пригласи.

 

6. Хочешь что-то — Попроси.

7. Никогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым — Объясни.

9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

 

11. Не общайся с дураками.

12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.

13. Проблемы человека находятся только в его голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

 

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

17. Не будь занудой.

18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

19. Помни, что ты никому, ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

 

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.

22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.

25. Жалей всех женщин — им сложней жить.

26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.

Источник

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней украинцу, белорусу, русскому… выходцам из СССР, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:

Поделитесь этой статьей с друзьями! Пусть тоже знают.

Источник

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький…

Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!

— Стали читать договор!

— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

 

Источник

Публикуем для вас подборку картинок со смешными надписями, объявлениями и рекламой. Хорошего настроения и приятного просмотра!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Источник

Гигантский айсберг превратил небольшой канадский город Феррилэнд в место паломничества туристов.

С началом летнего сезона айсберги, откалывающиеся от ледяных полей Арктики, плывут в сторону канадских берегов по «аллее айсбергов» — традиционному пути, по которому их ведут ветра и течения.

Но такую ледяную громадину канадцы видели впервые!

Колоссальный айсберг дрейует в эти дни у берегов острова Ньюфаундленд, удивляя местных жителей и привлекая туристов. Люди съезжаются в небольшой городок Феррилэнд увидеть своими глазами ледяную гору.

Этот айсберг стал первым в сезоне, приплывшим к берегам Ньюфаундленда по «аллее айсбергов» — водному пути, по которому течение в теплое время года гонит айсберги из Арктики.

Он вызвал небывалый ажиотаж: все дороги, ведущие в Феррилэнд, оказались забиты пробками. Фотографы, блогеры, туристы, журналисты обычные любопытствующие — все спешили посмотреть на ледяную громаду.

Нынешний айсберг оказался настоящим гигантом! Его высота — больше 45 метров. Это значит, что он примерно на треть больше того, с которым столкнулся «Титаник» в 1912 году.

«Это самый большой айсберг из заплывавших на моей памяти в наши края, — говорит мэр Ферилэнда Айдар Кавана. — Кроме того, он подплыл очень близко к берегу, так что его очень удобно фотографировать».

По словам мэра Феррилэнда, большинство айсбергов, приплывающие к берегам Ньюфаундленда, проходят мимо острова. Однако этот, похоже, прочно сел на мель.

Чаще всего часть айсберга бывает скрыта под водой, а над поверхностью виднеется малая его часть, верхушка. Поэтому, если айсберг заплывает на мелководье, у него есть огромные шансы сесть на мель — как можно заметить и произошло в этом случае.

Прибытие айсберга — большая радость для местных туроператоров.

«Когда айсберги садятся здесь на мель, мы этому очень рады!» — говорит один из них. Этот год обещает быть урожайным на айсберги: на судоходных путях в районе «аллеи айсбергов» с начала года уже замечено 616 ледяных глыб. Для сравнения, за весь 2016 год их было 687.

Ученые считают, что причиной в увеличении числа айсбергов у канадских берегов является глобальное потепление.

Тем временем сами канадцы только рады новым достопримечательностям и даже называют в их честь алкогольные напитки. Так, в канадских магазинах уже можно найти водку, джин, ром и даже пиво «Айсберг».

Вот как выглядело разрушение:

А вот еще оно мощное разрушение:

Понравилось? Поделитесь статьей со своими друзьями!

Источник