Дорогой муж! На столе, рядом с твоим любимым ноутбуком, на котором ты сейчас читаешь это сообщение, лежит постановление суда о нашем разводе. Очень сожалею, что ты так и не нашел времени явиться в суд. А если тебя интересуют причины, по которым я приняла такое решение – я их коротко перечислю.
1. Я знаю, что твой бультерьер Макс для тебя член семьи. А также то, что среди самых умных божеских творений на Земле он стоит под №2 (поскольку №1, очевидно, ты давно закрепил за собой). Но я не хочу и не умею заниматься любовью втроем – даже если третьим является это чудесное существо. И покупать себе новые туфли (причем исключительно из своей зарплаты) быстрее, чем он сгрызает купленные перед этим, я не тяну.
2. Я честно мирилась с тем, что твои «танчики», «рыцари» и прочие компьютерные герои занимают в твоей жизни большее место, чем жена. Но мои нервы больше не выдерживают трех-четырех вскакиваний среди ночи от твоего крика «Гады! Убили!!!» Я просто не высыпаюсь и не могу работать – в то время как ты считаешь, что одной моей, действительно хорошей, зарплаты, вполне хватает нам двоим (ах да, извини – троим, ведь есть еще и Макс).
3. Я всегда честно собирала и стирала твои носки. Но, поскольку к моим просьбам хотя бы не ставить их, как сапоги, прямо у изголовья нашей кровати, ты оказался глух, у меня начались головные боли. И появилась еще одна причина для недосыпания.
4. Я никогда не отзывалась плохо о твоей маме. Но если ты дал ей ключ он нашей квартиры – это не причина появляться здесь в мое отсутствие и уносить подаренные мне бизнес-партнерами вещи. Особенно ценные – картины импрессионистов, чешский хрусталь и греческие амфоры.
5. Я понимаю, что мужская дружба неприкасаема. Но пить вчетвером водку и пиво можно и в пивной, а не в нашем доме. Особенно в 3 часа ночи. Сопровождая это лошадиным ржанием от пошлых анекдотов и обсуждением женщин (в том числе и меня).
6. И, наконец, самое главное. Когда вы допились до кондиции в последний раз – это почему-то стало причиной вашей совместной экскурсии в нашу спальню. Но если твой ноутбук и пес могут быть экспонатами для показа, то спящая в достаточно раздетом виде жена – точно нет.
Поставьте дома стакан с водой, солью и уксусом. Через сутки вы увидите то, что скрыто от ваших глаз!