30 уморительных и чисто одесских диалогов

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

— О, я слышал, как вы поете!

— Ну что вы, я просто убиваю время…

— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

— Могу я на тебя положиться?

— О, будь уверен! Как на самого себя!

— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…

Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?

— Какой?

— Ну я же говорю — хороший.

— Нет, в смысле — для руки, для ноги?

— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Жена пациента говорит врачу:

— Доктор, есть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что вы надеетесь…

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица

уточняет:

— Вам для жены или подороже?

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.

— 900.

— Отлично, можете завтра приступать к работе.

— Вы не скажете, сколько времени?

— Где-то 15-20 минут.

— Какого?

— Седьмого-восьмого.

— Чего ты боишься в жизни?

— Боюсь, что уже ничего…

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?

— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?

— Давайте.

— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

— У-у-у-у…

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:

— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.

— I don’t understand, sorry.

— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.

— I don’t khow where it is.

— 100 000 баксов.

— А вам как, по Добровольского или по объездной ?

(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.

— Мужчина! Мужчина же!

— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

Одессит на перроне продает газеты:

— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!

К нему обращается москвич:

— Мне, пожалуйста, анекдоты…

Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:

— Значит, приезжает муж из командировки…

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:

— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

-Я? Даром? Никогда!

-Как у вас насчет аппетита?

-Как когда. То он есть, то его нет.

-А когда у вас нет аппетита?

-После того, как я хорошо поем.

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:

«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

На Привозе:

-Почем ваш напильник?

-Это рашпиль.

-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?

-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.

-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

Телефонный разговор:

-Алло, это ты?

-Нет, это я.

-Извините, я ошибся номером.

-У вас пирожки свежие?

-А как же! Они давным-давно свежие!

Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:

* «Штейн

* Я. Штейн

* И. Я. Штейн

* А. Я. Филькенштейн».

-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?

-Та, никто меня не берет.

-А, шо, ты уже у всех спрашивала?

В Одессе.

-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…

-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!

-Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

-Я без очков красивее, да и он тоже…

В ожидании гостей муж предупреждает жену:

-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

-Нет, я думаю, их могут узнать.

-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.

-Одолжи мне 5 гривень…

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

— Ой, я больше не буду!..

— Да ладно, ему больше и не надо…

Источник