Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ, СЕЙЧАС ЖЕ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Одесская набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 1000 долларами, нашедшему даю сто!».
Рядом останавливается Абрам — «а я даю 200!»
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.
***
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,все в движении, в общем веселенькая порнушка».
Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело.
Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
НОВОЕ НА САЙТЕ
Какие строительные леса выбрать для конкретного объекта
Как оснастить магазин, чтобы покупателям было удобно
Вибрационный массаж лица — как проходит процедура
Бариатрический хирург: когда необходима консультация и как проходит лечение ожирения
