Из жизни от народа))

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ, СЕЙЧАС ЖЕ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Одесская набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит: «Потерян кошелек с 1000 долларами, нашедшему даю сто!».

Рядом останавливается Абрам — «а я даю 200!»

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.

***

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,все в движении, в общем веселенькая порнушка».

Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело.

Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, жестикулируя: -Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

-Вам плохо?

-Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

Источник