Любовник пришел к женщине

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе.

Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.

— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.

Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:

— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?)))» Отвечаю: «Девушка хочет «Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком..

***

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

— А кто это на 15 этаже так орет?!

— Машка..

— Рожает?!

— Беременеет..

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу!

«Hу и дура!» — подумала вторая.

«Hу и смелая!» — подумала третья.

«Hу и память!» — подумала четвертая.

***

Когда я родилась… папа сказал… что я буду красивая… мама сказала… что я буду умная… А дед молча махнул рукой, а потом сказал: «Пипец мужикам»)))

***

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…

*****

Соседки ехидно спрашивают у меня: «Поди трудно одной без мужика-то?» Решила их добить и так же ехидно ответила: «Да что вы! Мне ваших хватает!»

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?

— … (судорожные размышления)… В моем сердце ты всегда будешь молодой.

— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?

— Ага. Черепашку.

— Э-э-э…

— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.

— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете.

— Нельзя. Ты уже так отвечал.

— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.

— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?

— Да, дорогая.

— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?

— Седьмого ноль седьмого.

— А сколько лет мы женаты?

— Шесть, но государство думает, что четыре.

— А когда у меня день рождения?…Хотя нет, это ты знаешь.

— Да, дорогая.

— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.

— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.

— А чем вышивка от вязания отличается?

— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.

— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све… Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!

Источник