Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

— Я — твоя будущая жена! — говорит девушка парню

— Я — твоя будущая жена!

— По принуждению или по любви?

— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю.

— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: «Пиши разборчиво!»

***

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?

— Конечно ДА!

— Присмотрите за моим псом?

***

— Ты женат?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы оставили…

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали?

— Нет, …чихнул в шкафу.

***

— На какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

***

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

***

У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

***

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

***

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

***

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

***

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.

Жена: — Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

***

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

***

Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

***

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Источник