Муж попросил жену купить ему презерватив на рыбалку!

Собрался я однажды на рыбалку.

Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

— Мне, пожалуйста, презерватив, — сказала Клава, слегка смущаясь.

— Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

— Один…

— Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.

— Да, одного достаточно, — ответила Клава. — Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

— С вас двадцать пять рублей.

— Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.

— Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, — это, как я понимаю, дело темное…

— По-всякому бывает, — спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:

— Оранж.

— Оранжевый, значит, — прокомментировал вежливый джентльмен, — цвета спелого апельсина.

— Оранжевый нам не годится, — огорчилась Клава. — Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

— А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, — с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

— Бывают и такие?

— Это для гурманов, — шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

— Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, — из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

— Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!

— Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, — сказала пунцовая Клава.

— Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.

— Нет, это мужу на крючок, — совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

— Держите… мужу на крючок, — громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. — The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

— Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.

— К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

Андрей Абинский

Источник