Мужчины оценят! Лучшие демотиваторы 2017

С развитием Интернета в нашу жизнь прочно вошли демотиваторы. Эти картинки с забавными подписями часто полны глубокого смысла. А иногда они просто поднимают настроение.

Сейчас, когда новогодние праздники уже позади, многих людей охватывает хандра и скука. Но не стоит отчаиваться! Просто посмотрите на нашу подборку демотиваторов. В этой подборке вы увидите самые классные демотиваторы 2017 года. Не сомневаемся, что мужчины будут в восторге. Но женщины наверняка тоже оценят этот искрометный, а порой и философский юмор.

Итак, встречайте! Лучшие демотиваторы ушедшего года!

Встречаются два друга. Один говорит:

— Ну все, я потерял машину!

— Почему? В аварию попал?

— Да нет, жена получила права!

— Моя жена за рулем — как молния!

— Она так быстро ездит?

— Нет, постоянно попадает в деревья!

Девушка наехала на пешехода. Он говорит:

— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Извините, я вас не узнала…

— Представляешь, моя сестра взяла переоделась мужчиной и пошла в армию служить!
— Но там они моются в общей бане. Сразу увидят и сдадут.
— Ты, что, кто ж её там сдаст!!?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:

— На унитазе сидеть полезнее.

— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

Разговаривают два приятеля: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату… — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Двое детей разговаривают:
— Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
— Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
— Ну, а если они попытаются сбежать?

— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: — Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: — Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти…

Жан Клод Щас Как Дам.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. — Почему? — Ваша работа связана с государственной тайной. — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. — Именно это и является тайной.

Источник