Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Все так плохо, доктор? Я умру?

— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

***

Женщина на приеме у психиатра:

— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

— Зачем вам это, голубушка?

— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

***

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:

— Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.

Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:

— Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.

Женщина:

— Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.

— Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.

Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.

— Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.

Хирург спокойно:

— Хм… Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

***

У врача.

— Так-с, больной, сколько вам лет?

— 35.

— Курите?

— Завязал.

— Пьете?

— Тоже завязал.

— С женщинами как у вас?

— Никак, завязал.

— Понятно. Запишем: ОРЗ.

— Почему ОРЗ?

— «Очень Рано Завязал

***

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.

— Почему? Вы же берете по сто?

— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

***

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:

— ОЙ комарик! комарик! Улетел комарик.

Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:

— Вот сука комарик… Прямо в жопу укусил!

Источник