Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

  — Ну да, конечно…

  — И вам мало?

• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

  — Ну и шо она делает?

  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей. Говорит жене:— Мой серый костюм отдашь Изе.

  — Нет, лучше Якову.

  — Сара, я хочу Изе.

  — А я хочу Якову.

  — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
• — Роза, хотите пойти со мной в музэй?— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?— Нет, у нее новое платье!

• — Тетя Роза, Абрамчик дома?— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

  — Хочу.

  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…— Это еще в честь чего?!

  — Ну они все равно тебе не нравились…

  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:— Моя жена рядом?

  — Да, дорогой.

  — Дети здесь?

  — Да, папочка.

  — А мои внуки?

  — Тут мы, дедушка!

  — Тогда кому свет на кухне горит?

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.— Он стал мне мал…
• Ицик кричит на Розу:— Идиётка! Ты идиётка!

  Роза спокойно отвечает:

  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:— Мамочка!

  Муж:

  — Узнала, да?

• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Источник