Рубрика: Полезно

Когда переоценил свою хозяйственность

ВОСКРЕСЕНЬЕ: Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК: С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК: Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

СРЕДА: Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ: Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.

ПЯТНИЦА: Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА: Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Источник

За 60 лет совместной жизни чего только у них не было. Казалось, что каждый может сказать другому что угодно и ничем уже не удивить.

И вроде все тайны уже были раскрыты, но один скелет в шкафу всё же запрятался. На самой высокой полке в шкафу стояла средних размеров коробка.

Её положила туда пожилая старушка. Муж знал про коробку, но был предостережён, чтобы не трогать её и не спрашивать о содержимом.

Муж уже и думать забыл про эту коробку. Но однажды женщина серьёзно приболела. Прогноз был неутешительным.

Мужчина стал убираться в доме, раскладывая вещи по своим местам. Заметив коробку, он решил с ней отправиться к жене. Та в свою очередь решилась раскрыть тайну этой коробки.

Раскрыв коробку мужчину ждал приятный сюрприз. $95000 были аккуратно сложены в коробке. Помимо денег в ней лежали 2 куклы, которые не вызывали особого внимания. Мужчина был приятно удивлён, и в то же время у него было множество вопросов.

Мы были женаты долгое время, — начала женщина, — моя бабушка дала мне совет о долгой и счастливой совместной жизни, её секрет — отсутствие разногласий.

Каждый раз, когда я буду зла на тебя, мне необходимо перестать с тобой спорить и начинать вязать куклу.

Мужчина был счастлив и с трудом скрывал свои слёзы. В коробке было 2 куклы, а это значит, что за долгие годы старушка злилась на него всего 2 раза.

«Любимая, — сказал он, — я понял почему в коробке две куклы, но откуда взялись все эти деньги?»

О… — ответила она, — это деньги, которые я собрала от продажи остальных кукол.

Источник

Приезжаю я в школу за ребенком на машине. Дочке 9 лет, школа в 7 км от дома, так что сама не ходит домой. Уроки закончились, все уже вышли. Её- нет… Ждал минут 20. Захожу в школу, стоит за турникетом.

Школа вроде бы образцовая, турникеты, видеонаблюдение, охранник — все дела. Беру за руку и веду в машину. Сели, поехали… Смотрю доча какая-то не такая… Спрашиваю — двойка? Отвечает — нет… Проезжаем где-то полпути, она спрашивает — папа, а зачем ты за мной дядю посылал?

Я по тормозам, останавливаюсь на обочине, прошу подробности… Говорит, что уже когда она вышла за турникет, к ней подошел мужчина, взял ее за руку, представился другом папы, и говорит, что папа просил её забрать! Хорошо, что она догадалась, вырвала свою руку и ушла к своей однокласснице…

Потом она испугавшись ушла опять за турникет. Я в полном ох… Спрашиваю, а ты этого дядю потом видела?

Она — да, он на улице на нас смотрел, когда мы выходили со школы…

Блин, разворачиваюсь на перекрестке и еду к школе… Но там его уже не было. Подхожу к охране, спрашиваю, мол, видел, что было с ребенком — отвечает, что видел, но не придал особого значения… БЛИН, ТЫ ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИДИШЬ?! Вызываю директора, объясняю ситуацию. Она сразу идет в отказ — быть такого не может, девочка, что-то попутала! Как?КАК ОНА МОГЛА ПОПУТАТЬ? Прошу дать записи с камер…

А они у нас не пишут… КАК? Открываю видеорегистратор, благо сам занимаюсь видеонаблюдением, жесткий диск для хранения информации есть, но тупо НЕ ПОДКЛЮЧЕН!

Что за херня? Подключаем жеский диск… Он в норме, запись идет… Блин, ну на хрена эта система нужна, если нет записи???

Едем в полицию, пишем заявление, по пути забираем подружку, которая видела этого урода…

Участковый говорит, что уже не первый случай.

До сих пор трясёт… Берегите детей. Если бы я этого урода поймал не знаю, что бы я с ним сделал…

Источник

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Источник

Кто бы мог подумать, что из этого босяцкого продукта получится такая вкуснятина!Если вы ищете рецепт чего-нибудь особенного к пиву, скорее сюда.

Хрустящее соленое печенье — вот отличный вариант. Готовится оно практически из того, что есть в холодильнике, тесто легко раскатывать, а изделия получаются необычайно нежными и воздушными. Словом, грех не попробовать! Если захотите поэкспериментировать, попробуйте взять шоколадные плавленые сырки, а вместо кунжута использовать мак. Абсолютно новые оттенки вкуса! Сливочное масло можно заменить маргарином, но если есть возможность, лучше этого не делать.

Сырное печенье

Ингредиенты:

• Плавленый сыр — 200 г
• Яйцо — 1 шт.
• Сливочное масло — 80 г
• Сахар — 1 ч. л.
• Соль — 0,5 ч. л.
• Пшеничная мука — 1 стак.
• Разрыхлитель — 1 ч. л.
• Кунжут по вкусу
• Молоко — 2 ст. л.

Приготовление:

• Тертый плавленый сыр смешайте с яйцом.

• Добавьте растопленное сливочное масло, сахар,соль, перемешайте.
• Добавьте к массе муку, просеянную с разрыхлителем. Перемешайте. Если тесто получилось слишком липким, подсыпьте еще ложки 2 муки.

• Раскатайте тесто в пласт прямоугольной формы. Разрежьте на 2 части, каждую из которых скатайте в рулет и разрежьте на небольшие кусочки.

• Выложите кусочки на смазанный маслом противень.
• Кисточкой смажьте изделия молоком и посыпьте кунжутом.
• Выпекайте 15 минут при температуре 180 градусов.

Источник

Оригинальные идеи для дома – моя самая любимая тема!

Сколько всего можно придумать и реализовать, чтобы сделать свои жилье чуточку уютнее, комфортнее, красивее, приятнее… Ниже предлагаем посмотреть на фото дизайнерских решений, которые отличаются неординарностью и могут быть реализованы вами дома или на даче.

Книжные полки сделаны из шлакоблоков

Подставка для дров

Кровать из шлакоблоков

Клумба

Тоже шлакоблоки

Простая скамейка

Вот такой вот стол!

Диван из поддонов

Шкаф-кресло

Барный стол

Шлакоблоки и на пикнике пригодятся

Какие полки красивые! И прочные

Красота…

Стол из поддонов, шлакоблоков…

Крутой диван

Классная клумба

Стойка для аппаратуры

Ну, очень мне нравится!

Подставка для вазонов

Парник

Еще идеи

Здорово, правда? Берите себе на заметку и обязательно делитесь с друзьями!

Источник

После работы жена усталая идет домой…

У подъезда стоит машина мужа.

«О, драгоценный уже дома. А почему так рано? «.

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет…

«Точно дома! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои- цветики степные! » делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал…

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.

Подходит мyжик:

— Девочка, ты что животных не любишь?

— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.

Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула.

Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

— Да!

— Закрыто наверное было?

Источник

У большинства людей жизнь в одиночку считается тем ж самым, что и жизнь в одиночестве. На самом деле это далеко не так. Выяснилось, что некоторым людям действительно нравится жить одним. Это не доставляет им никакого дискомфорта, а наоборот, способствует развитию. В данной подборке мы собрали несколько примеров того, что жизнь в одиночку не так уж и плоха.

1. Твоя территория везде!

2. Включать музыку так громко, как тебе хочется!

3. Вставать тогда, когда тебе захочется!

4. Убираться любым удобным тебе способом!

5. Мечтать…

6. Находиться в ванной столько, сколько пожелаешь!

7. Погрузиться с головой в мир книг!

8. Заниматься своим делом там, где тебе нравится!

9. Есть по ночам без зазрения совести!

10. И съесть все вкусняшки в доме!

11. И наслаждаться пищей когда и где хочется!

12. Танцевать от всего сердца, ведь никто этого не видит!

13. Утреннее время уделить только себе!

14. Позволить себе быть неуклюжей!

15. Наслаждаться тишиной и спокойствием!

Источник

Онкологические заболевания уже давно стали чумой нынешнего столетия. Более 200 видов раковых заболеваний убивает в год более 8 миллионов человек. При этом, Всемирная организация здравоохранения прогнозирует рост случаев онкологических заболеваний в ближайшие 20 лет на 70%.

Страшно…

Простые советы, которые сберегут здоровье

На днях я получила от нашего семейного доктора список простых рекомендаций практикующих онкологов столицы для профилактики раковых заболеваний, чем и хочу поделиться:

Скажи «НЕТ!»:

1. Рафинированному маслу

2. Молоку животного происхождения, кроме домашнего

3. Пищевым кубикам

4. Газировке (Это 32 куска сахара на литр!)

5. Микроволновой печи

6. Маммографии до родов кроме эхограммы.

7. Слишком обтягивающему белью (бюстгалтеру)

8. Алкоголю

9. Размороженной еде

10. Воде из холодильника в пластмассовых бутылках

11. Противозачаточным таблеткам.

12. Дезодорантам (опасны особенно используемые после бритья).

13. Сахару в любом виде (раковые клетки питаются, главным образом, сахаром). Больные раком, исключающие сахар из своего питания, видят, что болезнь ушла и могут жить долго: сахар = смертельный враг.

Скажи «ДА!»:

1. Овощам

2. Меду в умеренных количествах вместо сахара

3. Растительным белкам (бобы вместо мяса)

4. Двум стаканам воды на пустой желудок перед тем, как чистить зубы.

5. Теплой еде, не горячей

6. Противораковому соку №1: алоэ вера + имбирь + петрушка + сельдерей + промалин (середина ананаса), смешать и пить на пустой желудок.

7. Противораковому соку №2: сметанное яблоко/гуанабана (без косточек) + промалин (середина ананаса)

8. Сырой или вареной моркови или свеж выжатому морковному соку каждый день.
И еще несколько рекомендаций на заметку:

Не пейте чай из пластиковых стаканчиков (чашек). Не ешьте ничего горячего из бумажного или полиэтиленового пакета (например, жареный картофель). Не разогревайте в микроволновке еду в пластмассовой посуде.

Когда пластмасса подвергается нагреву, выделяются химические соединения, которые могут вызвать 52 типа раковых заболеваний.

Избегайте пить Кока-колу на ананасе или после того, как Вы ели ананас как десерт. Не смешивайте сок ананаса с Кокой.

Эта смесь смертельна! Люди умирают от этого, и они по ошибке полагают, что были отравлены…. Они были жертвами своего незнания этого фатального коктейля!

Отвечайте на звонки, поднося телефон к левому уху. Когда батарея Вашего телефона практически села, не берите трубку, так как при этом излучение радиации в 1000 раз более сильное. чем при заряженном аккумуляторе.

Не запивайте лекарства холодной водой

Не ешьте тяжелую пищу после 17.00

Пейте больше воды утром, меньше к вечеру

Не принимайте горизонтальное положение сразу после еды и употребления лекарственных препаратов

Источник

Омар Хайям оставил потомкам бесценные строки, полные мудрости и глубокого смысла…

Кто понял жизнь, тот больше не спешит,

Смакует каждый миг и наблюдает,

Как спит ребенок, молится старик,

Как дождь идет и как снежинки тают.

В обыкновенном видит красоту,

В запутанном — простейшее решение,

Он знает, как осуществить мечту,

Он любит жизнь и верит в воскресенье,

Он понял то, что счастье не в деньгах,

И их количество от горя не спасет,

Но кто живет с синицею в руках,

Свою жар-птицу точно не найдет.

Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,

Что совершенней жизни только смерть,

Что знать, не удивляясь, пострашней,

Чем что-нибудь не знать и не уметь.

Омар Хайям

Источник

В нашей жизни одной из самых главных ценностей является любовь. Каждый человек на свете хочет быть любимым и любить. Даже те, кто скептически улыбается, услышав слово «любовь». Конечно, главное условие – чтобы любовь перешла в прочные отношения и создание семьи.

Пара, которую вы увидите в этой фотоподборке, несколько лет назад шокировала всех интернет-пользователей, которые видели совместное фото столь своеобразного союза. Многие даже были уверены, что это какая-то постановка, фейк или проделки Фотошопа, настолько нетипично выглядела эта пара.

Те же, кто допускал реальность этих фото, были убеждены, что этот союз ненадолго.

И вот — сюрприз для скептиков! В колоритном семействе — прибавление.

Теперь у них подрастает прекрасный малыш.

Остается только пожелать всему семейству долгих лет счастливой и радостной жизни!

Источник

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

— Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!

— А что ж не объяснил-то?

Источник