Рубрика: Полезно

Понты дороже денег!

В наше время понты действительно дороже всего, даже здравного смысла. Эта история ярое это подтверждает.

В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор.

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я.

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон.

— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е*аного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…

— Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…

…

— И камера там хорошая?

— Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на».

Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах.

«Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.

— Ну, как…Стильно, статусно…

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало всё равно. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел…

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я.

— На хера?

— Ну, покажи, я же не жена…

Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул.

— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я.

— Неа…А на х*я он мне упал?

— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.

— Чего? – сморщился Миха.

— Статууусссс – протянул я.

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он.

— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я.

— Чего? — переспросил Миша.

— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет.

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Источник

Умирает женщина, и к ней приходит Смерть. Женщина, увидев Смерть, улыбнулась и сказала, что готова.

— К чему ты готова? – спросила Смерть.

— Я готова, чтобы Бог забрал меня к себе в Рай! – ответила женщина.

— А почему ты решила, что Бог тебя к себе возьмёт? – спросила Смерть.

— Ну как же? Я столько страдала, что заслужила покой и любовь Бога – ответила женщина.

— От чего именно ты страдала? – спросила Смерть.

— Когда я была маленькой, меня всегда несправедливо наказывали родители. Они били меня, ставили в угол, кричали на меня, словно я совершила что-то ужасное. Когда я училась в школе мои одноклассники издевались надо мной и тоже били и унижали. Когда я вышла замуж, мой муж всё время пил и изменял мне. Мои дети всю душу измотали мне, а в итоге даже на мои похороны не пришли. Когда я работала, мой начальник всё время кричал на меня, задерживал зарплату оставлял меня по выходным, а потом вообще уволил, не заплатив мне. Соседи сплетничали обо мне за моей спиной, наговаривали, будто я гулящая женщина. А однажды на меня напал грабитель и украл мою сумку и изнасиловал меня.

— Ну а что ты сделала хорошего в своей жизни? – спросила Смерть.

— Я всегда была ко всем добра, ходила в церковь, молилась, обо всех заботилась, тянула всё на себе. Я испытала столько боли от этого мира, как и Христос, что заслужила Рай…

— Ну хорошо… – ответила смерть – я тебя поняла. Осталась маленькая формальность. Подписать один договор и прямиком в Рай.

Смерть протянула ей листок с одним предложением, под которым нужно было поставить галочку. Женщина посмотрела на Смерть и, словно её окатили ледяной водой, сказала, что не может поставить галочку под этим предложением. На листке написано было: «Я прощаю всех моих обидчиков и прошу прощения у всех, кого обидела я».

— Почему ты не можешь простить их всех и попросить прощения? – спросила Смерть.

— Потому что они не заслужили моего прощения, потому что, если я их прощу, это значит, ничего и не было, это значит, они не ответят за свои деяния. А мне просить прощения не у кого… Я никому ничего плохого не сделала!

— Ты уверена в этом? – спросила Смерть.

— Абсолютно!

— Что ты чувствуешь к тем, кто тебе причинил столько боли? – спросила Смерть.

— Я чувствую гнев, злость, обиду! Это несправедливо, что я должна забыть и стереть из памяти то зло, что совершили по отношению ко мне люди!

— А что если ты их простишь и перестанешь испытывать эти чувства? – спросила Смерть.

Женщина на какое-то время задумалась и ответила, что внутри настанет пустота!

— Ты всегда испытывала эту пустоту в сердце, и эта пустота обесценивала тебя и твою жизнь, а те чувства, которые ты испытываешь, придают значимости твоей жизни. А теперь ответь, почему ты испытываешь пустоту?

— Потому что я всю жизнь думала, что те, кого я любила, и те, ради кого я жила, оценят меня, а в итоге они разочаровали меня. Я отдала свою жизнь мужу, детям, родителям, друзьям, а они это не оценили и оказались неблагодарными!

— Перед тем как Бог попрощался со своим сыном и отпустил его на землю, он произнёс ему напоследок одну фразу, которая должна была помочь ему осознать жизнь в себе и себя в этой жизни…

— Какую? – спросила женщина.

— МИР НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ…!

— Что это значит?

— Вот и он не понял, о чём это ему сказал Бог… Это о том, что за всё, что в твоей жизни происходит, ответственность несёшь только ты! Страдать тебе или быть счастливой ВЫБИРАЕШЬ ты! Так объясни мне, кто именно тебе причинил столько боли?

— Получается я сама себе… — дрожащим голосом ответила женщина.

— Так кого ты не можешь простить?

— Себя? – плачущим голосом ответила женщина.

— Простить себя — это значит признать свою ошибку! Простить себя — это значит принять своё несовершенство! Простить себя — это значит открыться для самой себя! Ты причинила сама себе боль и решила, что в этом виноват весь мир, и они не заслуживают твоего прощения… И ты хочешь, чтобы Бог принял тебя с распростёртыми объятьями?! Ты решила, что Бог похож на мягкотелого глупого старика, который откроет двери для глупцов и злобных страдальцев?! Ты думаешь, что он сотворил совершенное место для таких, как ты? Вот когда сотворишь свой собственный рай, где в первую очередь тебе, а потом и остальным, будет хорошо, вот тогда и постучишь в двери небесной обители, а пока Бог дал мне указания отправить тебя снова на землю, чтобы ты научилась создавать мир, в котором царит любовь и забота. А тот, кто не может позаботиться о себе, живёт в глубоком заблуждении, что он может позаботиться о других. Знаешь, как Бог наказывает женщину, которая себя считает идеальной матерью?

— Как? – спросила женщина.

— Он посылает ей детей, чьи судьбы ломаются на её глазах…

— Я поняла… Я не смогла сделать своего мужа любящим и преданным. Не смогла детей вырастить счастливыми и успешными. Не смогла сохранить очаг, где были бы мир и гармония… В моём мире все страдали…

— Почему? – спросила Смерть.

— Я хотела, чтобы все меня жалели и сострадали… Но никто так и не пожалел меня… И я подумала, что Бог меня точно пожалеет и обнимет!

— Запомни, что самые опасные люди на земле это те, кто хочет вызвать к себе жалость и сострадание… Их называют «жертвами»… Ваше самое величайшее невежество заключается в том, что вы думаете, что Богу нужна чья-то жертва! Он никогда не впустит в свою обитель того, кто кроме боли и страдания ничего не познал, ибо эта жертва будет сеять боль и страдание в его мире…! Отправляйся обратно и научись любить и заботиться о себе, а потом и о тех, кто живёт в твоём мире. А для начала попроси у себя прощения за невежество и прости себя за это!

Женщина закрыла глаза и начала путь заново, но только уже под другим именем и у других родителей.

Автор: Константин Саркисян

Источник

Юмор – это настоящее украшение нашей жизни. Ведь именно хорошая шутка делает жизнь ярче и веселей. Ни для кого не секрет, что улыбка и смех продлевают жизнь человека. Поэтому смеяться можно, и даже нужно, и как можно больше.

Предлагаем вам почитать потрясающие высказывания о нашей жизни. В них очень много юмора и позитива. А еще в них немало житейской мудрости. Жизнь – удивительная штука. Порой кажется, что вокруг тебя одни тучи и проблемы. Но, если посмотреть на ситуацию с юмором, то окажется, что все не так уж плохо.

Поэтому больше смейтесь! И начинайте прямо сейчас.

Источник

Говорят, что легко вывезти девушку из деревни, а вот деревню из девушки нельзя.

Не верьте — можно. И тому масса примеров. Просто иногда не нужно.

Тема деликатная, «провинциальность» это такой щекотливый термин, на который тут же вскидывается большинство людей, но который практически невозможно заменить чем-то схожим по смыслу. Слишком уж емкое это понятие. Которое, впрочем, не базируется исключительно на месте проживания.

Не думаю, что на меня можно обижаться за ниже следующий список, Америку я не открою. О провинциальности говорят все. Говорят много. Говорят долго. Но воз и ныне там…

Пройдемся по ней еще раз.

Несколько ярких признаков «деревни» в облике:

1. Выщипанные, подстреленные и косые челки.

Подобные прически до сих мелькают то тут, то там, на всех социальных телешоу формата «Пусть говорят».

Не модно. Провинциально.

Почему?

По той же простой причине, почему все накладное, нарощенное, вымученное и показывающее всем своим видом, что купленно за деньги — out of fashion.

В моде натуральность.

Слишком явно стриженные прически имеют право быть только в поддержке с ЯВНО выраженным тематическим стилем.

Поэтому если вы не гот, не эмо, не покрыты сетью тату и носите обычные вещи, отрастите челку и не делайте «филирование».

2 . Длинные ногти.

Особенно наращенные. Это даже не позавчерашний день, а позапрошлый век — век малиновых пиджаков и тракторных цепей.

Натуральные, но слишком длинные ногти смотрятся также отвратительно, как и наращенные. Особенно не покрытые лаком.

3 . Золотые изделия 585 пробы завода «Красный Лапоть».

В сочетании с пунктом 2 получаем высший пилотаж стиля «Сельский Гламур». Особенно больно видеть это «бохатство» на склонных к отечности пальцах.

4 .Болеро.

Самая провинциальная вещь на свете.

Без дополнительных комментариев «за что и почему». Имеющий глаза да увидит.

5. Дешевые, уродливые, не вписывающиеся ни в один образ пластмаски для волос.

Раньше много высмеивали резинки-плюшки.

Народ их снял. И тут же начал «украшать» прически обилием нарядных заколок.

6. Женственность — бессмысленная и беспощадная.

Кеды с платьем? Простая футболка под нарядную юбку? В магазин без макияжа?Обувь без каблука? такое даже в страшном сне не привидится настоящей провинциалке. Хочется нравиться и быть сексуально привлекательной, но тонкости не считываются, женственность приклеиваится к формуле «платье-ногти-волосы-каблуки-нарядно». Кстати, нарядность, бьющая по глазам это еще одна отличительная особенность, исходящая из боязни простоты, которая ассоциируется с бедностью.

7. Обилие фурнитуры и прочих «клепок» в одежде.

У китайцев не пропадает даром ничего, все пускается в дело. Любой лоскуток и отрезок, не пригодившиеся бусинки и стразики тут же клепятся еще куда-то. Куда — неважно, лишь бы побольше. Здесь цветочек, там бантик, рюшечка, замочек. Если деним то весь расшитый чем-то, что осталось от предыдущей «коллекции». Красота не может быть простой! Она должна быть богатой!

Чем скуднее чувство эстетики, тем больше заклепок требует глаз.

Здесь кроется та же формула: «Богато это когда много! Мало это бедно»

8- Дешевый принт.

Его всегда видно.

Если вы не имеете возможности покупать что-то, что создают дизайнеры (они работают и для недорогих брендов), постарайтесь избегать одежды с принтами вообще

9- Дешевая бижутерия.

Здесь даже комментировать нечего, такое просто нельзя носить, если вам больше 12 лет.

Источник

Вовочка говорит отцу

Вовочка говорит отцу:

— Слушай, пап, дай мне стольник!

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!

— А по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

***

Перед началом концерта конферансье объявляет:

— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене: — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!

***

Урок биологии.

Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка: — Делением, Антонина Петровна.

Учительница: — А поподробнее?

Вовочка: — Лопатой.

***

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

***

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: — Слышь? Вам вышибалы нужны? — Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации. — Сейчас увидишь! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение…

***

Две старушки на завалинке: — Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!

— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

***

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

***

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

***

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

***

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Источник

«Смеясь НАД собой, становишься выше», — писал Сергей Федин. И действительно, умение посмеяться над собой одно из самых ценных, что может быть у человека. Оно позволяет проще относиться ко многим вещам, делая жизнь ярче. Сегодня мы подготовили для вас подборку из семнадцати смешных и жизненных анекдотов, которые точно заставят вас хохотать!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

Источник

Наверняка в вашем окружении есть люди, о которых говорят, что они молоды душой. Они ощущают себя юными, следуют молодёжным трендам — ну, например, играют в компьютерные игры, занимаются экстремальным спортом, слушают современную музыку, любят веселиться и проводить время в компании людей заметно моложе себя.

Но есть и такие люди, которые стараются казаться моложе не благодаря собственным ощущениям, образу жизни и продвинутым взглядам на мир, а при помощи броской одежды, иногда уместной, а иногда — не очень. Скажем так, одни ощущают себя молодыми и поэтому так одеваются, а другие стараются казаться моложе, и иногда это выливается во что-то нелепое.

Тем не менее, стоит отдать должное нашим сегодняшним героиням, которые уже давно отнюдь не девoчки, но преподносят себя так, будто им едва исполнилось двадцать лет. Вот такие вот девушки пожилого возраста. Уместно это или нет? Хорошо это или плохо? Пусть каждый решит для себя сам…

Лариса Долина, 62 года

Как видите, Лариса даже на седьмом десятке не прочь подчеркнуть всю пышность своих форм. Помню, когда она была молодой, мужчинам это нравилось, но нравится ли им это сейчас? Есть сомнения. Долиной вполне уже можно обойтись без этих акцентов. Ротару же как-то обходится.

Любовь Успенская, 63 года

Судя по многочисленным фотографиям в соцсетях, Успенская очень любит всякие лёгкие халатики и полупрозрачные пеньюapчики — не просто носить, но и позировать в них, после чего эти кадры разлетаются по всему рунету. Вполне возможно, что её поклонникам это нравится.

Ирина Аллегрова, 65 лет

«Шальная императрица» Ирина Аллегрова продолжает шалить, появляясь на публике в полупрозрачных платьях с длинными вырезами и глубокими декольте. Впрочем, что касается последнего, Аллегровой всегда было, что показать и чем гордиться помимо своего голоса. Что ж, пусть Ирина и дальше радует своих поклонников-мужчин, пока ещё в пороховницах имеется пopoх.

Алла Пугачёва, 68 лет

Примадонна Алла Борисовна в последнее время отдаёт предпочтение коротким платьям, юбкам и шортам. Кого-то это может удивлять, но всё-таки ножки у дивы стройные и возраст не выдают. Так почему бы и не показать, если ей и самой это нравится? Остаётся только порадоваться за певицу и её умение не обращать внимание на возраст.

Шер, 71 год

Как видите, не только отечественные звёзды позволяют себе забыть о возрасте. Певица Шер (Cher) на своём восьмом (!) десятке не стесняется показывать себя в очень откpoвенном виде. Её недавнее выступление на церемонии Billboard Music Awards 2017 произвело настоящий фурор! Шерилин доказала, что не только молодые девушки могут себе позволить чувствовать себя юными и красивыми. Если у тебя хорошие гены и ты следишь за собой, то и в семьдесят с небольшим можно блистать на сцене практически в костюме Евы.

Сьюзан Сарандон, 71 год

Сьюзан прекрасно помнит свои молодые годы, когда к её модельной внешности было приковано внимание всего мира. Признание, как актрисы, пришло к Сарандон уже после сорока лет, именно в этом возрасте она сыграла все свои самые значимые роли. А по молодости позировать для обложек глянцевых издание было привычным делом для девушки, чьи формы будоражили сознание поклонников по всему миру. И сегодня Сьюзан тоже не прочь вспомнить молодость при помощи глyбoкoго декольте.

Хелен Миррен, 72 года

На красной дорожке Хелен всегда сдержанна и элегантна, вольностей в одежде не допускает — ну, разве что игривый разрез на платье, который уверенно вписывается в рамки приличия. На телешоу Миррен может себе позволить неформальные наряды в виде легкого платьица в горошек. А вот на пляже она в свои годы смело носит бикини и не стесняется папарацци. Да что там, она даже для глянцев позирует в весьма двусмысленном виде. Что ж, может себе позволить.

Голди Хоун, 72 года

Американская актриса Голди Хоун тоже любит надеть платье, которое доставляет минимум обременительности телу. «Гражданская» жена актёра Курта Рассела в плане выбора нарядов может дать фору даже собственной дочери Кейт Хадсон. А в повседневной жизни Голди носит и рваные джинсы с туфлями на шпильке, и короткие юбки с кроссовками, и шорты, и лосины. А последняя фотография прекрасно показывает её отношение к папарацци:)

Светлана Светличная, 77 лет

Светлану знает каждый по роли Анны Сергеевны в культовой coвeтской комедии «Бриллиантовая рука». Её реплика «Не виноватая я! Он сам пришёл!» стала крылатой. Спустя пятьдесят лет Светличная всё ещё способна вскружить голову мужчинам, хоть и постарше, чем Семён Семёныч. Ножки у Светличной и сейчас такие же стройные, поэтому неудивительно, что она часто надевает короткие юбки и платья.

Софи Лорен, 83 года

Самой богатой на годы героиней сегодняшней публикации стала Софи Лорен — неповторимая и бесподобная во все времена. В молодые годы она сводила с ума мужчин по всему миру, но и сегодня не прочь вспомнить молодость, надев короткое платье с декольте. Пожалуй, на девятом десятке жизненного пути это довольно смело, да и не каждая женщина в таком возрасте сможет похвастаться такой внешностью. Так что Лорен нужно отдать должное — она молодец!

Источник

Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее.

В один пятничный вечер раздался стук в дверь: открываю, там стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. Я в общем культурно посылаю их и закрываю дверь.

Через некоторое время стук уже во вторую дверь. Я тут сразу смекнул, что происходит. С каменным лицом, как и в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают креститься и оглядываться. Немногословно шлю опять их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая на ходу от смеха.

Ну и что вы думаете? Через небольшой промежуток времени они стучат!!Открываю, хотел пошутить, а они побросав всю свою литературу с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь на ходу про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков и еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь наверное подождем)

P.S. Если этот анекдот дня Вам понравился, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями.

Источник

Гороскопы уже давно вошли в нашу жизнь. К предсказаниям астрологов люди относятся по-разному. Кто-то им верит, а кто-то относится скептически. Но все же большинство людей с трудом удерживаются от того, чтобы прочесть пару-тройку фраз, в которых таится их возможное будущее.

Предлагаем вам изучить денежный гороскоп для всех знаков Зодиака. Узнайте, кто из знаков Зодиака дружит с деньгами, а кто, наоборот, считает, что деньги – это не такой уж обязательный элемент жизни.

Итак, денежный рейтинг!

На 12-м месте находится Стрелец. – Представители этого знака постоянно ощущают нехватку финансов. Но они способны достичь успехов в тех сферах, которые гарантируют им рост и развитие.

На 11 месте Водолей – денег нет, да и не нужно. Гордый Водолей над каждой копейкой не трясется, ищет богатого партнера, живет припеваючи. Следует только своим правилам, умеет реализовывать оригинальные и нестандартные идеи, срывая большой куш.

На 10 месте Рыбы – не умеют зарабатывать, как ни пытаются. В упор не видят своих шансов, растрачивают заработанное, неуместные и дорогие вещи обожают непонятно почему.

На 9 месте Весы – верят, что в деньгах смысла нет, но обожают жить роскошно. Преуспевают в творческих сферах, хоть и стараются убедить окружающих в том, что художник должен голодать.

На 8 месте Близнецы – профи в зарабатывании денег, но тратить их не умеют. Сразу все спускают, стараясь жить тут и сейчас.

На 7 месте Телец – обожает прибедняться, деньги у него есть на комфортную жизнь, но не более. Разбогатеть ему не удается, но Телец ценит стабильность, поэтому ищет работу с твердыми гарантиями.

На 6 месте Лев – используют деньги для пускания пыли в глаза окружающим, богатые и успешные с виду кушают дешевую еду и живут в ужасных условиях. Льву нужно казаться, но не быть, но пока такие люди крутятся в обществе олигархов, умудряются заработать миллион. И не один.

На 5 месте Рак – нуждается в деньгах и очень, все тащит в дом, накопительствует, хочет твердо знать, что дело, которому посвящает жизнь, принесет хороший доход.

На 4 месте Овен – его бурный темперамент позволяет реализовывать самые разные финансовые авантюры, импульсивность и храбрость помогают накопить хорошее состояние, но большие деньги в кармане не держатся. Тем не менее, финансовый успех представителям этого знака Зодиака сопутствует всегда.

На 3 месте Козерог – укрощать копилку умеет с детства: зарабатывает много, тратит мало.

Деньги для представителей этого знака Зодиака – средство для зарабатывания еще больших

сумм. Не признает трат на мелочи, а вот за саморазвитие готов платить огромные деньги. Знания помогают ему получать еще больше.

На 2 месте Скорпион – обожает деньги и это взаимно. Ради финансового благополучия идет на все. Великолепный бизнесмен, но разбогатеть должен до 40, потом уже вряд ли получится. А вот если крупная рыба была поймана – и внуки могут не беспокоиться об обеспечении жизни.

На 1 месте Дева – финансовое благополучие становится результатом аскетизма и трудоголизма. Это миллиардеры, которые могут носить простую одежду при условии, что им в ней комфортно и хорошо. Зато в этой одежде можно гулять по Парижу и Лондону.

Данный рейтинг позволит вам лучше понять себя и своих близких, развиваться в правильном направлении.

Берите информацию на заметку и обязательно поделитесь со всеми друзьями!

Источник

Вышла мама замуж.

Вроде и порадоваться надо, но её мужу всего 25 лет тогда было, он старше меня всего на год!

Как он к нам переехал, меня «попросили» переехать. Я стала на размене квартиры настаивать — она нам с мамой в равных долях принадлежит, от папы осталась.

— Тебе не стыдно мать родную гнать? — ухмыляясь спрашивал у меня Игорь, мамин тогда ещё хахаль.

— А тебе не стыдно, на квартире жениться? — парировала я.

Не просто так он мне не нравился: пока мама на работе, он ко мне подкатывал. Предлагал маму выжить, обманом у неё её половину квартиры отнять. Я с возмущением отказывалась, планируя сдать его маме. Но он успел раньше.

Он сам забрал маму с работы, на папиной машине, и наплёл ей, что я к нему пристаю. Мама с порога на меня напала:

— Вертихвостка! Забеременела непонятно от кого, мне на шею ребёнка повесила, а сейчас так меня благодаришь? К мужчине моему лезешь? Собирайтесь и пошли вон отсюда!

Мы с дочкой никуда не пошли — это и моя квартира тоже. Но атмосфера дома накалилась до предела: Игорь не давал мне прохода, настраивая маму против меня.

Когда они поженились, то Игорь начал уговаривать маму переписать на него её половину квартиры. Аргументируя это тем, что опасается за мамину жизнь:

— Ведь твоя дочь от меня без ума, а ты сама знаешь, на что способна влюблённая женщина. — говорил он маме.

Я решила не дожидаться конца этого цирка и предложила матери продать квартиру, а деньги поделить. Две однокомнатных можно было бы купить. Она не соглашалась, заявляя, что это её квартира, что отец должен был написать на неё завещание, что я его спрятала от неё. Я смеялась:

— Мама, мы не в Америке живём, ты сериалов пересмотрела. В России, если человек написал завещание, то его копия хранится у нотариуса.

Но тут Игорь решил подсуетится и уговорил маму на продажу. Его можно понять: либо он будет ждать много лет кончины 41-летней мамы, чтобы унаследовать от неё половину половины квартиры, либо купленная квартира будет считаться совместно нажитым имуществом.

Папина квартира была продана, мы разъехались. и я вздохнула с облегчением. Если маме он так нравится, то и пусть живёт с ним, мне то какое дело.

Игорь развёлся с мамой спустя год. Он потратил с ней все папины накопления, промотал всё мамино золото по ломбардам и развёлся, поделив квартиру. Маминых денег хватало лишь на комнату на окраине, тогда она пришла ко мне в дом.

Я работала, ребёнок ходил в садик, мы по-тихоньку делали ремонт и обживались, обрастая мебелью.

Мама пришла ко мне не просто так. С её слов, в том, что она на улице, виновата я. Ведь это была моя идея продать квартиру. Первым делом она начала искать следы присутствия её Игоря в моей квартире:

— Где он? Признавайся, он из-за тебя меня бросил?

Я покрутила пальцем у виска:

— Мама, ты вышла замуж за альфонса. Чем думала? Хотя, можешь не говорить — и так понятно. Нет его здесь, он мне никогда не нравился, на лбу у него написано «мошенник».

План у мамы такой: я продаю свою квартиру, она добавляет мне свои средства и мы берём ипотеку на моё имя, и живём дружно в купленной квартире.

— Зачем? Чтобы у тебя появился очередной «Игорь»? Хотя нет, знаешь как будет: Игорь узнает о том, что у тебя снова есть что делить, придёт и упадёт к тебе в ножки, прощения выпросит и всё повторится. Оно мне надо? Возьми себе студию, деньги на первый взнос у тебя есть, зарплата у тебя хорошая, кредитная история — отличная, банк точно одобрит.

Мама на меня обиделась — как так я ей отказала в продаже моей квартиры.

Квартиру она не купила — помирилась с Игорем, который помог матери промотать её часть денег за проданную при разводе квартиру и вновь исчез.

Она вновь пришла ко мне, только уже без денег.

Вот есть ведь такие люди, которых жизнь ничему не учит. Второй раз на те же грабли по имени «Игорь», это я вно перебор для моей не очень умной мамы.

Я договорилась с бабушкой, маминой свекровью, та согласилась приютить мою маму, сразу её предупредив:

— На квартиру даже губу не раскатывай, внучке оставлю.

Сейчас мама живёт «счастливо» со своей свекровью. Так же «счастливо», как жила я в одной квартире с её ушлым муженьком. Сама виновата!

Источник

Если за окном плохая погода, и у вас соответствующее настроение, то это не повод расстраиваться и опускать руки. Все, что вам нужно – это хорошая шутка, а лучше несколько таких шуток.

Мы предлагаем вам немедленно заняться построением своего хорошего настроения. Для этого мы выбрали самые лучшие приколы из Интернета. Они обязательно поднимут вам настроение.

Читайте, смотрите и смейтесь! И знайте – удача всегда на вашей стороне!

Источник

Знакомьтесь, это Ярден Хахам, обычная жительница Израиля. Однако обычной ее можно назвать с натяжкой, потому что эта девушка сейчас невероятно популярна в Интернете. Ярден сумела сделать карьеру на поприще юриспруденции. Безусловно, это заслуживает уважение и вызывает интерес. Но что-то подсказывает нам, что яркая внешность этой девушки и ее выдающиеся формы вызывают куда больший интерес у ее поклонников.

А поклонников у Ярден Хахам немало. Количество ее подписчиков в Инстаграме уже перевалило за 200 000 человек. Впечатляющий результат, не правда ли?

А вы не хотите присоединиться к подписчикам самого горячего юриста в Израиле?

Фото: instagram.com/jorden90

Фото: blacksportsonline

Фото: pinterest

Фото: blacksportsonline

Фото: instagram.com/jorden90

Перевод: likeni.info

Источник