Самые уморные анекдоты, от которых улыбаюсь уже третий час!

Смешные и очень добрые анекдоты, которые подарят вам несколько минут смеха и поднимут настроение на целый день!

*****

Да, прошлое нельзя вернуть. Но зато его можно так вывернуть…

*****

Отец учит сына водить автомобиль.

– Ну что, я уже умею ездить? — спрашивает парень.

– Скажи, ты заметил красивую блондинку в короткой юбочке на тротуаре?

– Нет.

– Вот, получается, что пока не умеешь, сын, не умеешь…

Жена депутата на бракоразводном процессе.

— Почему вы подали на развод? – спрашивает судья.

— Мой муж постоянно стоит у постели и в красках рассказывает о том, как мне будет хорошо.

*****

Мойша просит зачислить его в партизанский отряд. Командир говорит, что для этого ему нужно проявить себя – распространить листовки.

Вернулся Мойша через неделю, очень уставший.

Командир спрашивает:

— Где ты так долго был?

— Ну и товар вы мне впарили, — отвечает тот, протягивая толстую пачку денег.

*****

— Тётя Соня, как вы смогли задержать маньяка?

— Да что там сложного. Ближе к утру, маньяк, разумеется, подустал…

Таня стала такой толстой, что бабочка, наколотая на пояснице, стала орлом.

*****

В чем заключается разница между гейшей и законной супругой?

Если первая за ваши деньги исполняет все ваши желания, то вторая и деньги забирает, и свои желания исполнять заставляет.

— А Гугл какого рода?

— Женского, конечно. Никогда не даст закончить фразу, предлагая собственные варианты продолжения.

*****

В магазине женского белья:

— Могу я примерить этот комплект на витрине?

— С ума сошли! Нет, конечно! У нас можно примерять только в примерочной…

*****

— Освятите нам дом, батюшка, чтобы все грешное из него вышло безвозвратно.

— А где же вы сами жить будете?

Медицинский лайфхак.

Для ускорения выздоровления и быстрейшего выписывания, в палату следует подселить коммуникабельного деда.

*****

Если тебе интересно, сколько в твоей жизни было мобилок, посчитай количество валяющихся где попало зарядных устройств.

*****

Женщина в новом платье спрашивает у читающего газету мужа:

— Дорогой, скажи честно, как я тебе?

Тот, не отрываясь от чтения:

— Немножко поднадоела… Ну а если в общем, то ничего…

*****

— О, любимая, ты уже закончила писать мой портрет?

— Да, дорогой!

— Но на холсте просто написано одно слово «мудак»!

— Ну да, я же художница. Я так тебя вижу…

Из письма на телестудию: «… прошу вас не пускать бегущую строку с рекламой хотя бы во время новостей. Моя теща считает, что это караоке и громко поет».

*****

Начальник обращается к подчинённым:

— Среди вас есть суеверные?

— Да, — подняли руки несколько человек.

— Умницы вы мои. Остальные идите в кассу получать 13-ю зарплату.

Делитесь с друзьями – пусть посмеются!

Источник