Смешные и очень добрые анекдоты, которые подарят вам несколько минут смеха и поднимут настроение на целый день!
*****
Да, прошлое нельзя вернуть. Но зато его можно так вывернуть…
*****
Отец учит сына водить автомобиль.
– Ну что, я уже умею ездить? — спрашивает парень.
– Скажи, ты заметил красивую блондинку в короткой юбочке на тротуаре?
– Нет.
– Вот, получается, что пока не умеешь, сын, не умеешь…
Жена депутата на бракоразводном процессе.
— Почему вы подали на развод? – спрашивает судья.
— Мой муж постоянно стоит у постели и в красках рассказывает о том, как мне будет хорошо.
*****
Мойша просит зачислить его в партизанский отряд. Командир говорит, что для этого ему нужно проявить себя – распространить листовки.
Вернулся Мойша через неделю, очень уставший.
Командир спрашивает:
— Где ты так долго был?
— Ну и товар вы мне впарили, — отвечает тот, протягивая толстую пачку денег.
*****
— Тётя Соня, как вы смогли задержать маньяка?
— Да что там сложного. Ближе к утру, маньяк, разумеется, подустал…
Таня стала такой толстой, что бабочка, наколотая на пояснице, стала орлом.
*****
В чем заключается разница между гейшей и законной супругой?
Если первая за ваши деньги исполняет все ваши желания, то вторая и деньги забирает, и свои желания исполнять заставляет.
— А Гугл какого рода?
— Женского, конечно. Никогда не даст закончить фразу, предлагая собственные варианты продолжения.
*****
В магазине женского белья:
— Могу я примерить этот комплект на витрине?
— С ума сошли! Нет, конечно! У нас можно примерять только в примерочной…
*****
— Освятите нам дом, батюшка, чтобы все грешное из него вышло безвозвратно.
— А где же вы сами жить будете?
Медицинский лайфхак.
Для ускорения выздоровления и быстрейшего выписывания, в палату следует подселить коммуникабельного деда.
*****
Если тебе интересно, сколько в твоей жизни было мобилок, посчитай количество валяющихся где попало зарядных устройств.
*****
Женщина в новом платье спрашивает у читающего газету мужа:
— Дорогой, скажи честно, как я тебе?
Тот, не отрываясь от чтения:
— Немножко поднадоела… Ну а если в общем, то ничего…
*****
— О, любимая, ты уже закончила писать мой портрет?
— Да, дорогой!
— Но на холсте просто написано одно слово «мудак»!
— Ну да, я же художница. Я так тебя вижу…
Из письма на телестудию: «… прошу вас не пускать бегущую строку с рекламой хотя бы во время новостей. Моя теща считает, что это караоке и громко поет».
*****
Начальник обращается к подчинённым:
— Среди вас есть суеверные?
— Да, — подняли руки несколько человек.
— Умницы вы мои. Остальные идите в кассу получать 13-ю зарплату.
Делитесь с друзьями – пусть посмеются!
НОВОЕ НА САЙТЕ
Какие строительные леса выбрать для конкретного объекта
Как оснастить магазин, чтобы покупателям было удобно
Вибрационный массаж лица — как проходит процедура
Бариатрический хирург: когда необходима консультация и как проходит лечение ожирения
