Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . .

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.

Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то?

— Мотивации, понимаешь, нет. . .

***

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается: — Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму.

***

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их…

***

— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

— Серега! Отойди от берлоги!

***

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, она же живая.

— Я тоже живая…

***

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.

Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.

Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.

Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

***

Экзамен. Литература.

Вопрос:— Первая женщина-летчица России?

Ответ: — Баба-яга!

***

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

***

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?!

— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться.

Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь?!

— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

***

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал «тссссс», мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. «Я не сплю!» — закричал монгол, препод аж на жопу упал)) «Глаза у меня такие» — добавил он.

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач: — В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

***

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

— А нас не застукают?

Источник