В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки.

Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).

Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери.

Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: — Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

***

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

***

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

***

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой Женей, шести лет,  которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.

Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.

— Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

— Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

— А нормальной, обычной еды у вас нет?

— Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?

— Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…

***

— Ты что, совсем без царя в голове?

— Неправда. Там конституционная монархия.

— Как это понимать?

— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Чтобы удовлетворить супругу после 55, раскрошите в стакан воды…

***

— Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!

— Когдa, сынок?

— Первый рaз — когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это — ее стaрый дневник!

***

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто «Гена»

Источник