25 бодрящих субботних анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!

— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой…

— У тебя был кто–нибудь до меня?
— Сегодня?

— Предложение ещё в силе?
— Да.
— Я снова отказываюсь!

Прошу не судить строго. Это моё первое убийство.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе…

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

Один у другого спрашивает:
— Твой кот боится пылесоса?
— Я не знаю, он у меня только полгода.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыба.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что–то добавляет от себя в середине.

Пришедший по объявлению к Сарочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 39 минут

— Мама, я так устал, у меня четыре пары сегодня было!
— Сынок, ну ты же сам решил стать свингером.

Что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?..

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, — на одну мировую проблему стало бы меньше.

Источник