Диалог женщины и мозга. Жить стало лучше, жить стало веселее!

Трудно найти более странное и непонятное явление, чем женская логика, которую логикой, видимо, назвали исключительно в насмешку.

На эту тему написана масса трактатов и сочинено еще большее количество анекдотов. Познакомьтесь с историей о том, как женская логика способна изменить жизнь в лучшую сторону.

Женщина (рыдая): О боже, он бросает меня, бросает, бросает! Как же я без него-о-о-о???

Мозг: Веселее, веселее…

Женщина: Куда веселее? Уже чемодан собрал, гад.

Мозг: Не надо слез! Веселее, веселее, загадочно улыбайся и не маши руками – ты не мельница!

Женщина: Гад, чемодан собрал. Нормальный мужик забрал бы с собой только трусы и носки, а он еще и майки забирает (продолжает рыдать)…

Мозг: Веселее, веселей…

Женщина: Может, на шею к нему броситься?

Мозг: Дура!

Женщина: Тогда, может, на колени перед ним упасть?

Мозг: Дура!

Женщина: А, может, его… это самое?

Мозг: Что, «это самое»?

Женщина: Ну… это самое… сковородкой по голове… Слегка. Совсем чуть-чуть.

Мозг: Ты че?

Женщина: Потом буду откармливать его, заботиться о нем, манную кашку варить, пару месяцев так и протянется, потом прикормится, да и останется.

Мозг: Ты смотри! Ты меня в мокруху не втягивай! А вдруг силы не рассчитаешь? Ведь по этапу пойдешь!

Женщина: А я размахнусь пошире и как врежу!

Мозг: Да я не это имел в виду! Вдруг, наоборот – слишком приложишься? А это уже совсем другой вопрос: баланду хлебать будешь, вшой лагерной станешь!

Женщина: Ну а что делать-то тогда, подскажи, ты же вроде думать должен!

Мозг: Улыбайся, улыбайся, улыбайся…

Женщина: От чего улыбаться то? Так одна и помру-у-у-у у-у-у (рыдает)…

Мозг: Веселее, веселей! Во-первых, не одна помрешь, а помрешь свободной гордой женщиной!

Женщина: Да в гробу я вашу гордую свободу видела!

Мозг: Улыбайся, улыбайся… Свобода – это, между прочим, лучшая мечта человечества!

Женщина: Ну и зачем мне эта ваша мечта? У меня вон сопли с тушью от слез потекли!

Мозг: А затем, что теперь ты сможешь свой любимый бразильский язык выучить и смотреть бразильские сериалы в оригинале. А заодно в кружок игры на ударных инструментах запишешься, раз уж так бить по кому-то хочешь.

Женщина: Да, действительно: все времени как-то не хватало.

Мозг: Теперь сама будешь деньгами распоряжаться, не отвлекаясь на ремонт полудохлого жигуля и покупку американских удочек.

Женщина: Да, теперь деньги будут идти только на дело: на шубу и те босоножки, ну которые с бантиком.

Мозг: Заодно сходишь поужинать с тем парнем из соседнего отдела. Думаешь, он на тебя просто так пялился?

Женщина: Ага, в ресторан сходим, он, кстати, предлагал мне уже. Заодно будет повод шубу надеть и босоножки с бантиком (загадочно улыбается).

Мозг: Ни стирать этому засранцу не понадобится, ни готовить…

Женщина: Да, теперь только важные вещи: массаж, маски, педикюр, маникюр. Все только рационально! (Счастливо улыбается). Съезжу на экскурсию по МКАДу…

Мозг: Ну, вот видишь, а ты улыбаться не хотела!

Женщина: Ой, наконец-то жить начну по-настоящему (счастливо улыбается)! Класс!!!

Мозг: Что?

Женщина: Этот гад на колени встал, тапки мне целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну не тебе же! Ты же тапочки не носишь! Утверждает, что такой как я в мире нет, кается в чем-то, остаться решил, наверное, жрать хочет.

Мозг: Ну и ну!

Женщина: А, как же насчет свободной гордой женщины? (Рыдает). А как же уроки бразильского языка? (Рыдает еще пуще). А где моя шуба? Где мои эксклюзивные босоножки с бантиком? (Рыдает в два ручья). Петя из соседнего отдела, как же я без тебя-я-я-я???

Мозг: веселее, веселей, веселей…

Источник