Измеряла сынишке ногу, спрашивает сколько?

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

***

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

***

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

***

— В чём отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

***

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

***

Когда моей младшей дочке стукнуло три года, её резко заинтересовал возраст окружающих, в том числе и мой. И вот почему-то именно моя цифра ей запомнилась лучше всего. Она так и норовила сообщить всем вокруг, включая незнакомых прохожих на улице, сколько мне лет. На все вопросы она отвечала всегда одинаково: — Мне три года, а маме 33!

Из-за этого я всё чаще стала чувствовать себя неловко, поэтому, когда мне стукнуло 34, я придумала, как перехитрить ребёнка. Когда дочка в очередной раз поинтересовалась, сколько мне теперь, я уверенно заявила, что 19 лет.

С этого момента на вопросы про возраст любимая доченька стала отвечать так: — Мне три года, а маме 19, хотя было 33.

***

Решил однажды мужчина купить большой дом за городом. Просмотрев множество объявлений, он нашёл самый подходящий вариант и сразу же поехал его смотреть. Поговорив с хозяином и внимательно осмотрев и дом, и участок, довольный увиденным мужчина спросил: — А скажите, уважаемый, тут в вашем районе безопасно?

— Конечно, конечно, — поспешил его заверить хозяин дома.

— А тихо? Я, знаете ли, не очень люблю, когда вокруг шумно, — поморщившись, спросил покупатель.

— О, уверяю вас, в округе очень тихо. Вот, например, в прошлом месяце у соседей дом ограбили, а их самих избили, так никто ничего не слышал!

***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра: — Две возьми, нос ему еще сделаем.

***

— Как кота назвал?

— Кастрюлька.

— Почему?

— Ну так кастрировали же.

***

— У моего мужа началось просветление.

— Что, резко поумнел?

— Да нет, макушка начала лысеть.

***

— Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!..

***

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

***

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Источник