Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» — достаточно сказать: «Загс!»

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» — достаточно сказать: «Загс!»

***

Вот когда замуж вышла — помню…Где — помню…Даже за кого — помню…Не могу вспомнить — нафига?

***

— Скажите Вы после секса моетесь в душе?

— Конечно!

— Вам уже давно пора заняться сексом!

***

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

***

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

***

— Человеческий идиотизм вечен!

— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.

— Но как?

— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

***

Объявление.

Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

***

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

***

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

***

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало — это не невнимательность, это мечта…

***

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс!

**

Дожились. Надпись на женских сигаретах: «Курение вызывает импотенцию».

***

Сигареты сейчас — такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них — здоровее.

***

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

***

(По мобильнику) — Привет, как дела?

— Извини, очень занят, не могу говорить.

— А что делаешь? — Супружеский долг исполняю.

— Так ты же не женат!

— А я чужой исполняю.

***

Только для нашего человека, таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов, а не предостережение!!!

***

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

***

— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?

— «Остаться в живых», «Падение лайнера», «9/11», «Ту-134. Самолёт дьявола»…

Источник:

Источник