Он нежно обнял её и спросил

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…

— Судебных приставов, что ли?

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

***

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

***

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.

— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.

— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам! «, а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель! »

***

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый «Мерс». Едет 30 км/ч. (В Германии в населенном пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекресток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот… После перекрестка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекресток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и «Мерс» заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из «Мерса» вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлепал к главному входу. Мы с дочкой идем следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: —О, гутен таг, херр Шумахер! И тут я начал ржать… )))

***

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

***

— Сёма, как у вас со сном?

— Хорошо, считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех!?

— Ну… иногда до полчетвертого.

***

— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!

***

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

***

— Знаешь, я от тебя без ума!

— Ты и так без него! Я тут не при чем.

***

— Почему мы не можем быть просто друзьями?!

— Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

***

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

**

— Жень, ну ты, прям, как море.

— В смысле?

— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

***

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

***

Плакат-предупреждение в маршрутке:»Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!»

***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Источник