ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ АВТОБУС. ДАВКА.

Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.

Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

***

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

***

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: — Иди, прогони его!

— Почему?

— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…

***

Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

***

— Ты мне вынесла весь мозг!

— Тебе его и не заносили.

***

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:  — Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут…

— Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор…

Мужик с облегчением:  — Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает?..

***

— Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка, лет 4-5, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…

***

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

***

— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего…

— Ипотека и двое детей!

— Блин, точно.

***

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая: — А на картинке?..

Захотелось его обнять.

***

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

***

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…

Источник