Судья: — С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
***
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
***
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: — Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…
***
Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
***
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
***
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
***
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут…
— Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор…
Мужик с облегчением: — Спасибо, доктор, а то я подумал — может, кальция не хватает?..
***
— Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка, лет 4-5, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
***
— Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего…
— Ипотека и двое детей!
— Блин, точно.
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая: — А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
***
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
НОВОЕ НА САЙТЕ
Какие строительные леса выбрать для конкретного объекта
Как оснастить магазин, чтобы покупателям было удобно
Вибрационный массаж лица — как проходит процедура
Бариатрический хирург: когда необходима консультация и как проходит лечение ожирения
