На машине Скорой помощи привезли бабулю с признаками пищевого отравления.

На машине «Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления.

Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей.

Подходит к бабуле врач и говорит:

— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну, в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?

На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:

— Дак я их доела…

***

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.

— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.

— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!

— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

***

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!..

***

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…

— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…

— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.

Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа

Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…

— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…

— Да ничего подобного.

— Так чего же вы пришли?

— «Феррари» свой на денек не одолжите?

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:

— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.

— А где вы видите таблицу, доктор?

***

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

***

Источник