Родня провожает сына в армию

Родня провожает сына в армию.

Родня провожает сына в армию.

— Пиши правду, — говорит мать.

— Там проверяют, — возражает дядя.

— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»

***

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши. Из сердца я его уже удалила, осталось только очистить корзину…

***

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

***
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

***
Сессия…Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда…

***

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

***

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

***

Давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

***

— Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ухудшит ситуацию.

***

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане! Даже запустили слух о переносе столицы…

***

Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

– Девушка, вы последняя?

– Да.

– Я за вами.

– М-м-м, круто! А я за соком.

***

Санаторий, минеральные ванны.

— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.

— Можно всё снимать?

— Можно.

Спустя минуту.

— Трусы можно снять?

— Да, конечно. Я не смотрю на вас.

— Хм… Я шо, зря раздевался?!

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.

***

Новый русский пришёл к гадалке посоветоваться: — Слушай, мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка подумала и говорит: — Это, сынок, значит — или к весне посадят или к осени уберут.

***

— Мам купи собаку!

— Нет!

— Мам,ну купи!!!

— Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!

***

«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

***

Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было. Вот взяли мы как-то раз два пузыря…

Источник