Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы…

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

***

Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

— Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…

— В чём именно?

— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

***

В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

***

Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.

Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

***

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять!

— Значит, ты не успеешь!

***

— Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

***

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребёнок!

— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

***

Девушка парню пишет СМС: — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

— Ъ.

***

— Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

***

Мужик: — Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

***

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.

Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я…

Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.

А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать…

Первый: — Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает: — Ну, теперь говори.

— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!

И тут наступила тишина…

***

 

Обход в психиатрической клинике. Врач говорит коллеге: — Этот спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой…

***

Урок труда в 1м классе.

Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?

— Я — ёжика.

Учитель: — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?

— Бегемотик.

Учитель: — Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?

— Нет, это ослик!!!

Учитель: — Так ведь не похоже на ослика!

— А я пока только х@р слепил.

Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие

Оцените статью
Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие
Эпидемия будущего. Влияние 3G и Wi-fi на человеческий организм
Adblock
detector