Рубрика: Полезно

  • Вот что нельзя делать в день рождения! Для вашего же блага!

    Вот что нельзя делать в день рождения! Для вашего же блага!

    День рождения – один из самых любимых праздников для большинства людей. Конечно, нельзя отрицать, что больше всего этот день радует человека в детстве, когда у него все впереди. Но и с возрастом этот день не теряет своего значения.

    Испокон веков люди придавали большое значение всему, что происходит с человеком в его день рождения. Считалось, что правильное поведение в этот день способно привлечь удачу и счастье в жизнь.

    Что нужно делать в день рождения

    Издавна известно, что как встретишь новый год, так его и проведешь. День рождения – это начало вашего личного нового года. И все, что происходит в этот день, имеет значение.

    Проснувшись в день вашего рождения, настройтесь на хорошее — так вы станете максимально открыты для подпитки положительной энергией, которую Высшие Силы отправляют в этот день имениннику. Она обладает большим потенциалом, способностью восстанавливать поврежденную энергооболочку. Хорошее настроение в этот день даже способно снять с вас сглаз!

    Вот что нельзя делать в день рождения! Для вашего же блага!

    Недопустимы конфликты, уныние, агрессия. Отрицательные эмоции заблокируют поток чистой энергии, и вы станете особенно уязвимы для черного колдовства и энерговампиров. Думайте только о хорошем, абстрагируйтесь от проблем. Что вы спроецируете в день рождения на свою жизнь, то и притянете.

    Если вы — верующий человек, обратитесь с молитвенными просьбами к Богу. Они непременно будут услышаны Им и исполнены. Добрый настрой и хорошее расположение духа вдень рождения важны еще и потому, что, согласно старинным приметам, как человек встретит этот день — так он и проведет весь год вплоть до следующей даты.

    Загодя приобретите новую одежду и белье для торжества. Даже если не собираете гостей, все рано нарядитесь и отпразднуйте сами хоть символически! Не надевайте старые поношенные вещи — отпугнете удачу. В карман наряда положите деньги (если нет карманов, подшейте с изнанки) — чтобы они весь год водились. И не переодевайтесь до конца празднования, даже если запачкаетесь!

    Что нельзя делать в день рождения

    Отдельно нужно поговорить о том, чего не должен делать именинник в свой день рождения.

    Нельзя заранее отмечать день рождения — считается, что этим вы укорачиваете себе жизнь.

    Не берите за день до дня рождения и в сам праздник в долг (даже соли у соседки не просите, а уж тем более денег!).

    Иначе весь год вас будут преследовать финансовые проблемы, хлопоты, неурядицы и конфликты на работе.

    Не подавайте милостыню и не давайте никому взаймы в день рождения — раздадите удачу и благополучие на ближайший год.

    По возможности воздержитесь от общения с недужащими — высок риск перетянуть на себя чужие болячки. Если этого не избежать, то положите в карман серебряное изделие (любое) — оно усилит ваше энергополе, противостоящее болезням.

    Люди, которых вы приглашаете на день рождения, тоже оказывают влияние на ваш ближайший год. На празднике не должно присутствовать 9, 13, 18, 51, 21, 13, 99 или 100 гостей. Считается, что такое количество накликает на именинника беду.

    То же самое касается и количества свечей на праздничном столе и торте. Если ваш возраст совпадает с одной из вышеперечисленных цифр, можно выйти из положения, купив свечки в виде этих цифр или же совсем отказаться от свечей.

    В день рождения истончается барьер между вами и тонким миром и вами, потому вы становитесь особенно восприимчивы и к хорошему, и к плохому. Поэтому не стоит приглашать людей, с которыми у вас не слишком теплые отношения, тех, в чьих намерениях вы сомневаетесь.

    Если кто-то разбил посуду в день рождения, надо сказать: «На счастье!». Выбрасывать осколки можно только на следующий день — чтобы не вынести из дома удачу. То же самое касается и выноса мусора — лучше отложить его до утра следующего дня.

    Что нельзя дарить на день рождения

    Подарки тоже играют магическую роль в судьбе именинника. Поэтому важны и приметы, касающиеся их.

    Вот что нельзя делать в день рождения! Для вашего же блага!

    Пересчитайте количество цветов в композиции (если это, например, кустовые розы, считайте по стеблям). Оно должно быть нечетным! В противном случае вытащите один цветок или же выбросьте композицию.

    Нежелательно дарить галантерейные изделия и керамическую посуду (кошельки, перчатки, вазы и т.п.) — к неурядицам на работе и проблемам с финансами. В крайнем случае, чтобы «обезвредить» подобные подарки, нужно положить в них монетку. Это может сделать и даритель, и именинник.

    Нож в подарок — конфликты в семью. То же самое касается любых колющих и режущих предметов (иголок, ножниц, сабель и т.п.). Не дарите их! А если сами получите их в качестве презента на день рождения, то лучше избавьтесь от них.

    Жемчуг для именинника — слезы, поэтому не преподносите изделия, инкрустированные жемчугом. По этой же причине не стоит дарить носовые платки. Если вы все-таки получили такой презент, его надо смочить в святой воде прежде чем пользоваться.

    Зеркало — коридор между двумя мирами, реальным и потусторонним. Так как в день рождения наше энергетическое поле очень восприимчиво, то зеркало, полученное в подарок, может сыграть роковую роль в судьбе именинника. Смотреться в него можно только на следующий день!

    Не принимайте подарки от людей, в чьей порядочности вы не уверены — вы вполне можете получить «сюрприз» в виде порчи или подклада. Если отказаться нет возможности, беря подарок, прочитайте про себя: «Беру только то, что вижу, а невидимое оставь себе». И мысленно перекреститесь. И если все-таки сомневаетесь по поводу намерений дарителя, от подарка потом избавьтесь.

    Лучше выбросьте, не передаривайте!

    Источник

  • Прощальные слова одного очень хорошего главного врача

    Прощальные слова одного очень хорошего главного врача

    Когда в жизни случается беда и мы вынуждены бороться с серьезным заболеванием, так просто переложить всю ответственность за наши страдания на врачей. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, с чем приходится сталкиваться медикам? Их чувства хорошо выражены в прощальном письме одного главного врача.

    Прощальные слова одного очень хорошего главного врача

    «Я не могу больше полноценно работать в тех условиях, в которые поставлены мои коллеги. Я не могу содержать своих детей на те деньги, что платит мне наше государство. А вымогать «благодарность» с пациента мне воспитание не позволяет.

    Я не могу улыбаться в ответ на хамство пьяного быдла. Я не могу пропускать мимо ушей фразы «доктор, вы должны», «вы обязаны», «а если нет, то я жалобу напишу».

    Я устал от беззащитности, от ситуации, когда любой ханыга может накатать на меня «телегу», от которой мне придется отписываться, тратя драгоценное рабочее время.

    Я устал приходить на работу к семи утра и уходить «как закончу», а иначе я не успею справиться с бумажными делами.

    Я не могу вместо лечения пациентов постоянно думать о «наполненности МЭСа», о «правильном оформлении медицинской документации», о «назначайте меньше анализов и обследований», о «в прошлом месяце отделение отработало в убыток минус восемь миллионов», о «главное – правильно заполнить историю болезни», о «назначайте меньше дорогих лекарств».

    Я не могу больше так!

    Я хотел быть врачом. Я хотел лечить людей, получая за это достойную зарплату. Не получилось. Страховая медицина и оптимизация превратили меня из хирурга в писаря с навыками бухгалтера. В писарчука, трясущегося над каждой запятой в истории и над каждым назначенным анализом. Никого не интересует, как я лечу людей. Всех интересует, как я оформляю историю болезни, чтобы страховая… Нет, не так!.. Чтобы СТРАХОВАЯ не наложила штраф за некачественно написанный дневник.

    Пациентов тоже не волнует уровень моего мастерства. Их волнует моя улыбка, цвет судна и каша в тарелке. А еще – чтобы «поменьше химии» и, обязательно, «прокапаться». Мое основное орудие труда не скальпель, и, уж конечно, не голова. Мой инструмент– ручка. Интерны, приходящие после института, поначалу этому не верят. Осознание того, в какое болото они встряли, появляется недели через три-четыре. Но пути назад уже нет…

    Все… Я – писарчук! Я работаю с документами. Я готов получать за это зарплату, но, тогда, я не могу называться врачом. Девиз врача – «Светя другим сгораю сам». Я – врач, я должен исцелять. Но в реалиях современной жизни я предоставляю населению услугу медицинского характера. Я не хочу сгореть впустую, понимая, что мой труд никому не нужен, и профессия моя перекочевала из области искусства в сферу обслуживания.

    Дорогие пациенты! Я устал. Я ухожу… Не болейте!»

    Жмите «Нравится» и читайте нас в Facebook!

    Источник

  • Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
    • Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

      — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

      — Ну да, конечно…

      — И вам мало?

    • Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

      — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

      — Ну и шо она делает?

      — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
    • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
    • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
    • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
    • Умирает старый еврей. Говорит жене:— Мой серый костюм отдашь Изе.

      — Нет, лучше Якову.

      — Сара, я хочу Изе.

      — А я хочу Якову.

      — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
    • — Роза, хотите пойти со мной в музэй?— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
    • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
    • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?— Нет, у нее новое платье!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • — Тетя Роза, Абрамчик дома?— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

      — Хочу.

      — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

    • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
    • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…— Это еще в честь чего?!

      — Ну они все равно тебе не нравились…

      — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

    • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:— Моя жена рядом?

      — Да, дорогой.

      — Дети здесь?

      — Да, папочка.

      — А мои внуки?

      — Тут мы, дедушка!

      — Тогда кому свет на кухне горит?

    • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.— Он стал мне мал…
    • Ицик кричит на Розу:— Идиётка! Ты идиётка!

      Роза спокойно отвечает:

      — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

    Одесситы умеют взглянуть на семейный быт под правильным углом!

    • Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:— Мамочка!

      Муж:

      — Узнала, да?

    • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

    Источник

  • Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

    У многих из нас в голове часто крутятся мысли на уровне ощущений, но мы никогда не придавали им словесную оболочку. И всегда приятно находить эту самую мысль, выраженную самыми правильными и подходящими словами.

    Вот 22 интересные идеи и наблюдения, которые обязательно «зацепят» Вас!

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

     

    Одной фразой: 22 очень точно сформулированные мысли, которые цепляют

    Источник

  • Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    31 августа 1997 года в Париже произошла ужасная авария, которая забрала из жизни прекрасного человека — принцессу Диану. Ее любили миллионы людей со всего мира.

    Наверное, именно поэтому, спустя 21 год, все никак не угасают разговоры вокруг этой жуткой трагедии. Бытует мнение, что это вовсе не случайность. Авария была подстроена, а руководили этим из королевского двора.

    Как бы там ни было, но прошлое не вернуть. Мир больше никогда не увидит эту прекрасную и светлую женщину, которая вселяла своим подданным надежду и веру в лучшее.

    В прошлом году было ровно 20 лет, как Леди Ди погибла. Именно к этой дате канал BBC показал зрителям фильм, который назвали «Наша мама Диана: ее жизнь и наследие».

    Это документальная картина, основой которой являются воспоминания сыновей принцессы: Уильяма и Гарри.

    Они честно ответили, что дали согласие на съемки исключительно из-за чувства долга перед мамой.

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Принцы вспоминают, что их маму можно было назвать самым настоящим ребенком. Гарри рассказывал, как она тайком могла засунуть в гетры сладости. Также она очень часто писала различные открытки.

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Уильям же уверен, что она была бы замечательной бабушкой. Он говорит, что ее было бы невозможно проконтролировать. Она бы запросто устроила с малышами потоп во время купания, а после со спокойным лицом ушла.

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Мужчинам было непросто вспоминать их последний разговор с мамой. Тогда они были еще мальчишками и как раз находились в гостях. Они пытались поскорее закончить разговор, так как все равно скоро бы встретились. Уильям рассказывает, что и сейчас жалеет о том, как быстро они поговорили…

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    О чем же пообещал Диане ее сын Уильям?

    Когда женщина развелась с принцем Чарльзом, то была лишена титула «Ее королевское высочество». Она осталась лишь Дианой, принцессой Уэльской. Но, поговаривают, что королева Елизавета была категорически с этим не согласна, однако Чарльз все же настоял на подобном решении.

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Это означало лишь одно: Диане нужно было делать реверанс при встрече абсолютно с любым членом монаршей семьи: начиная от бывшего мужа, заканчивая собственными сыновьями.

    И тогда Уильям пообещал, что он обязательно вернет ей титул, когда станет королем.

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    Да, он не сумел выполнить свою клятву. Но, мне кажется, что он все таки сделает это, несмотря на то, что мама погибла. Уверена, Леди Ди было бы очень приятно…

    Вот что пообещал принц Уильям принцессе Диане сразу же после ее развода

    А вот и сам фильм, в котором принцы делятся своими откровениями.

    Источник

  • Встречает сын и сразу с порога: — Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

    Встречает сын и сразу с порога:  — Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

    Ее встречает сын и сразу с порога:

    — Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?

    Встречает сын и сразу с порога:  — Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

    — Что случилось?

    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

    — Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…

    — Ну говори!

    — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

    Источник

  • Этoт тecт paccкaжeт вcё o вaшeм бyдyщeм!

    Этoт тecт paccкaжeт вcё o вaшeм бyдyщeм!

    Этoт тecт-кapтuнкa пoвeдaeт вaм o вaшeм блuжaйшeм бyдyщeм.

    Мнe пoнpaвuлocь мoe пpeдcкaзaнue! Нaдeюcь, чтo вce тaк u бyдeт. Хoтuтe yзнaть?

    Сyщecтвyeт oгpoмнoe кoлuчecтвo тpaктoвoк этoй кapтuнкu-uллюзuu, нo uмeннo этoт пcuxoлoгuчecкuй тecт нa вuзyaлuзaцuю, являeтcя caмым тoчным u пpaвдuвым uз вcex cyщecтвyющux!

    Узнaйтe o ceбe u cвoeм бyдyщeм бoльшe, лuшь пpoйдя этoт быcтpый тecт!

    Чтoбы eгo пpoйтu,  дocтaтoчнo пpocтo глянyть нa кapтuнкy u выбpaть тo, чтo пepвым вaм бpocuлocь в глaзa!

    Нuжe чuтaйтe peзyльтaты тecтa, кoтopыe пoвeдaют вaм ВСЕ!

    Этoт тecт paccкaжeт вcё o вaшeм бyдyщeм!

    Рeзyльтaты тecтa:

    СТАРУХА

    Вaм нeoбxoдuмo пpucлyшaтьcя  к coвeтy cтapшux, poдuтeлeй. Бывaют в жuзнu тaкue мoмeнты, чтo пpocтo нeoбxoдuмo ycлышaть мнeнue u пoдcкaзкy cвoux блuзкux. Нa дaннoм этaпe вaшeй жuзнu  y вac ecть нeдoбpoжeлaтeлu, u Вы дoлжны быть кpaйнe внuмaтeльны, чтoбы нe пoпacтьcя  нeдoбpым людям «нa кpючoк».

    ЛИЦО

    Еcлu вы yвuдeлu лuцo, вac oжuдaют бoльшue пepeмeны в жuзнu. Отпycтuтe вce, чтo дepжuт вac, вce якopя пpoшлoгo — oбpyбuтe кaнaты u pacпpaвьтe пapyca! Нe cтouт бoятьcя нoвoгo, вepьтe в ceбя u cвoю yдaчy. Вы выбpaлu вepный кypc нa cчacтлuвyю жuзнь, u вce y Вac бyдeт xopoшo!

    РЕКА

    Вaм чacтo пpuxoдuтcя пpeoдoлeвaть зaвucuмocть oт чyжoгo мнeнuя. Нo выxoдuт тaк, чтo пo жuзнu Вы плывeтe пo тeчeнuю. Вaш дeвuз: «Чeм пpoщe, тeм лyчшe». Вы нe xoтuтe дaжe пoпpoбoвaть нaпpячьcя, чтoбы uзмeнuть cuтyaцuю в лyчшyю cтopoнy. Бouтecь paзoчapoвaнuй? Пpocтo пoдyмaйтe вoт нaд чeм: Пpoщe cдeлaть u жaлeть, чeм нe cдeлaть u жaлeть. Тaк вeдь мoжнo вcю жuзнь пpoжuть в cepocтu.

    Еcлu вы peшuтecь кapдuнaльнo uзмeнuть cвoю жuзнь, вac oжuдaют paзuтeльныe ycпexu в paбoтe u в жuзнu в цeлoм. Впepeд!

    ДЕВУШКА

    Дeвyшкa пpeдвeщaeт coбoй uнтpuгy. Еcлu вы yвuдeлu нa кapтuнe oбpaз кpacuвoй мoлoдoй жeнщuны — этo oзнaчaeт нoвыe вoзмoжнocтu для вac, paдocть, cчacтьe, бoгaтcтвo, yдaчy, вcтpeчy c вoзлюблeнным.. Дeвyшкa c pacтpeпaннымu вoлocaмu — oпacнocть; a бoльнoмy — тpyднocть выздopoвлeнuя.

    Пoнpaвuлacь cтaтья? Пoдeлuтecь c дpyзьямu!

    Источник

  • Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Отличный юмор — это великолепное продолжение продуктивного рабочего дня.

    Новая подборка хороших анекдотов поднимет вам настроение. Ну а пока читайте чем же закончилась история с соседями

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Однажды сосед сказал соседу

    Источник

  • Реальная история. Звонок в дверь — не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру.

    Реальная история. Звонок в дверь — не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру.

    Реальная история. Звонок в дверь — не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру.

    Бабушка — радистка

    Реальная история.

    Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка.

    Ребенок, конечно же, проснулся… Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно… А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть.

    И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: «Да ведь это Морзе!!! SOS». Повнимательнее прислушались — точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС.

    Приехали — звонят в дверь — не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка — бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу.

    Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг — герой своей многоэтажки!

    Источник

  • Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!

    Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!

    Псина против жены, или «я на секундочку отвлеклась.» Читала и представляла. Ой насмеялась от души!

    Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

    Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.

    Ревность. Ревность

    и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские

    гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня

    так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

    Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня

    голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес

    хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на

    меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.

    Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в

    ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они

    какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча

    сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,

    как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень

    удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

    В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь

    притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны

    образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать

    в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие

    третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,

    снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины

    — закон.

    Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все

    улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о

    собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило

    непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В

    результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

    Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к

    теме.

    Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной

    организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым

    желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который

    отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока

    есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать

    вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не

    стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот

    единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.

    Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра

    месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо

    запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

    — Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама

    позвонила…

    Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,

    чтобы соседям было удобнее.

    За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,

    кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного

    дрожжевого теста. И сожрала.

    — Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и

    не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что

    смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,

    телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.

    Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на

    кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения

    времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

    Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?

    Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и

    периодом действия раз в полчаса.

    Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в

    первый раз.

    Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за

    домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона

    демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино

    наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в

    грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило

    до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!

    Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в

    кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво.

    Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,

    схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок

    подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского

    населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением

    химического оружия тщательно секретились.

    Мы устало шли обратно и я спрашивал.

    — Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

    Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер

    не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

    Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в

    дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы

    мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и

    шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно

    задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в

    радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую

    сторону.

    Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей

    бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?),

    с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда

    номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще

    какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было

    равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

    Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка»

    или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я

    только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)»

    у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и

    запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

    ПОНРАВИЛОСЬ ПОДЕЛИТЕСЬ!

    Источник

  • Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Разрывные шутки для хорошего настроения — это лучшее начало дня. Чистый позитив и море юмора. Хорошего Вам дня!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Убойные шутки для хорошего настроения! Это нечто!

    Источник