«Самое смешное – это лишь лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни», — говорил великий Чарли Чаплин. Однако в повседневная суета дней заставляет нас слишком серьезно относиться к себе и всему, что нас окружает. В этих восемнадцати историях кто-то может узнать себя или своих близких, но улыбнутся абсолютно все!
Ничего не поделаешь – реалии нашей жизни таковы, что ни одно застолье не обходится без алкогольных напитков. Алкоголь стал одним из главных символов любого праздника. Даже непьющие люди, приглашая гостей, ставят на стол спиртное. Привычку пить алкоголь всегда относили к вредным привычкам. Но пока общество еще далеко от того, чтобы найти алкоголю здоровую замену.
Поэтому очень важно знать, какой из алкогольных напитков является более вредным, а какой – менее. Предлагаем вам рейтинг алкогольных напитков по степени их вредности. Этот рейтинг составлен британскими учеными.
Обожаемый пиратами напиток можно считать почти полезным. В нём высокое содержания калия, фосфора и цинка. Так что, если вдруг выпьешь большое количество данного вида спиртного, вероятность отравиться весьма мала. Только учти, что мы говорим о чистом роме, а не о его присутствии в различных коктейлях.
«Лизнул, глотнул, куснул!» — таков слоган этого напитка. Да, текила очень крепкая, но при этом весьма полезна. В агаве содержатся полисахариды фруктаны, которые могут регулировать кислотность желудка и помогают при язвенных колитах. Так что в малых количествах это даже целебный напиток. Кроме того, употребление соли помогает задерживать воду в организме, поэтому утром не будет сильно сушить.
Удивлен, что беленькая не на первом месте? Хотя водка — алкогольный напиток с дурной славой, она считается одной из наименее вредных. В водке нет красителей, ароматизаторов, и она проходит тщательную очистку.А если водка сделана не на сахаре, а на мёде, то ее можно отнести к диетическим напиткам. Но злоупотреблять ею не стоит, поскольку водка больше остальных вызывает отравления, ведь ее чаще всего подделывают. А частое употребление водки приводит к привыканию и алкоголизму.
Данный спиртной напиток — источник эллаговой кислоты, которая борется с онкологическими образованиями. Говорят, она может убивать раковые клетки, не задевая здоровые. Но помимо этого в виски высокая концентрация этанола, который очень быстро всасывается организмом, и уже через час употребления мир в твоих глазах немного поплывет. А наутро тебя будет ожидать неприятное похмелье. Так что подумай, стоит ли отдавать столь большие деньги за этот напиток.
35 миллилитров коньяка — это суточная доза витамина С. Но за долгие годы хранения в напитке образуются разные вредные вещества, которые отравляют организм. Из-за ядреного коктейля спиртовых фракций коньяк в больших дозах почти ядовит для нервной системы. Хотя он же расширяет сосуды. Полезен коньяк только в количестве не более 50 мл.
И да, похмелье после него по десятибалльной шкале мы оценим на восемь. Вот такое неожиданное первое место! Но помни, что любой алкоголь в больших количествах вреден и может вызвать привыкание. Минимизируй употребление спиртного, занимайся спортом и развивай чувство юмора, чтобы даже без горючего проводить время весело. Поделись полезной информацией с друзьями в соцсетях!
Черноплодная рябина, она же арония черноплодная (Aronia melanocarpa), а в народе просто черноплодка, — небольшой кустарник, высотой около 1,5 метра, с листьями чем-то напоминающими листья вишни.
Родина аронии — восточная часть Северной Америки. В начале XVIII столетия черноплодная рябина была завезена в Европу, а примерно еще через сто лет попала в Россию. Выращивали ее до начала XX века только как декоративную культуру.
Съедобную аронию как крупноплодную плодовую культуру впервые стал выращивать Иван Владимирович Мичурин. В его честь был назван один из сортов черноплодной аронии — Арония Мичурина.
Арония ежегодно дает обильный урожай (с одного куста можно собирать до 35 кг ягод), не требуя при этом особого ухода. Ягоды можно собирать в сентябре-октябре после первых заморозков, когда они приобретают свои ценнейшие вкусовые и лекарственные свойства.
Знаешь ли ты о том, что витамина Р (рутина) в черноплодной рябине в два раза больше, чем в смородине? А ведь именно это природное соединение наш организм не способен вырабатывать. Употребление витамина Р нормализует состояние стенок капилляров, повышая их прочность и эластичность, снижает артериальное давление, замедляет сердечный ритм.
Плоды аронии являются настоящим кладезем йодистых соединений. Кроме того, в них содержится сорбит — природный заменитель сахара, позволяющий употреблять ягоды даже больным сахарным диабетом.
В ягодах аронии содержатся дубильные вещества, витамины Е, С, Р и В, а также каротин и цитрин. Входящие в состав плодов растения фолиевая, никотиновая и яблочная кислоты служат для профилактики неврологических заболеваний и рака простаты.
Ягоды черноплодной рябины и сок из них используют для лечения и, что особенно важно, профилактики гипертонической болезни и атеросклероза.
Ягоды аронии нормализуют артериальное давление и понижают уровень холестерина в крови. Плоды черноплодки назначают при различных нарушениях в свертывании крови, кровотечениях, ревматизме, атеросклерозе, сахарном диабете и аллергических заболеваниях.
нормализует давление
Исследования последних лет показали, что черноплодная рябина улучшает функционирование печени, а регулярное употребление этой ягоды повышает иммунитет и положительно влияет на работу эндокринной системы.
Содержащиеся в черноплодной рябине пектиновые вещества выводят из организма тяжелые металлы и радиоактивные вещества, удерживают и выводят различные виды патогенных микроорганизмов.
Черноплодку рекомендуют потреблять при сахарном диабете, особенно с поражением капилляров, при заболеваниях щитовидной железы, как мочегонное при заболеваниях почек, при аллергии, скарлатине.
Аронию черноплодную применяют как спазмолитическое, сосудорасширяющее, кровоостанавливающее, кроветворное, повышающее аппетит, желчегонное и мочегонное средство.
Черноплодная рябина способствует регуляции пищеварения, улучшает аппетит, повышает кислотность, активизирует работу печени, способствует образованию и отхождению желчи.
Черноплодка входит в состав травяных сборов для лечения поджелудочной железы, щитовидной железы, при гипертонии.
травяные сборы
Арония успешно используются в народной медицине для борьбы с запорами. Ягоды содержат большое количество пектина и клетчатки. Эти вещества являются мощными природными активаторами перистальтики кишечника.
Плоды аронии рекомендуется употреблять по 50 грамм 3 раза в день за 30 минут до еды в течение 10–30 дней, после чего делают перерыв на 1–2 месяца. В случае необходимости курс лечения повторяют.
При атеросклерозе и гипертонии рекомендуют одновременно с аронией черноплодной употреблять отвар шиповника и черную смородину, так как они богаты витамином С, который способствует лучшему усвоению витамина Р.
Противопоказания
Есть у аронии и ряд противопоказаний к употреблению, несоблюдение которых может причинить вред организму. Черноплодная рябина противопоказана:
При повышенной свертываемости крови и тромбофлебите.
При гастрите и язве желудка и двенадцатиперстной кишки в период обострения.
При пониженном кровяном давлении — гипотонии. Сама по себе черноплодка снижает давление, что может усугубить проблемы гипотоников.
Черноплодная рябина — великолепное средство для решения многочисленных проблем со здоровьем. И хоть считается, что сама по себе ягода не очень вкусна, польза от ее употребления огромна.
На машине «Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления.
Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей.
Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну, в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела…
***
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
***
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..
***
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа
Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?
***
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
***
Достойное воспитание!
Моего отца не стало, когда я был совсем еще крохой. На маму свалились все заботы — она воспитывала и обеспечивала меня. Даже когда было трудно, а такие ситуации были нередки, она не обращалась за помощью к свекрови.
Моя мама работала сразу на 2-х, а иногда и на 3-х работах, дабы нам хватало на аренду жилья, еду, одежду и мое образование.
Помню как в 17 я ежедневно подрабатывал в упаковочном магазине, работал там почти год, но так и не смог накопить на столь нужный для меня новый компьютер. Все время не хватало еще совсем немного…
Однажды я услышал то, что не должен был – как моя мама пыталась занять деньги у бабушки, так как ей не хватало на свою операцию, у нее была грыжа.
У мамы личных денег никогда не было, но была “спасительная бутылка”, такая ваза, куда она иногда откладывала деньги, что могла отложить.
Я решил положить все свои деньги в эту спасательную вазу, комп подождет еще год. У меня было немного, чуть меньше 600 долларов.
Помню тот момент, когда она позвонила свекрови и сказала, что не нуждается в займе, и у нее на все хватает.
Я так хорошо не чувствовал себя ни когда в жизни! Так я смог хоть как-то отплатить маме хза все те старания и всю ту любовь, что она дарит мне каждый день.
P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями.
Иногда для шедевральной фотографии требуется только одно — невероятная удача. Как правило, просто оказаться в нужное время и в нужном месте. Случайная перспектива или внезапно образовавшаяся композиция — в общем, нужно запечатлеть то, что может произойти только раз в жизни. Некоторым фотографам повезло, и теперь весь мир улыбается, глядя на их снимки.
Чем больше он угадывал параметры, тем быстрее и сильнее нарастало моё удивление. Вот уж точно мастер своего дела.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9?? E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й.
34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Обязательно не забудь поделиться данной статьёй с друзьями!
Спасибо, что есть такие люди! И что сподвигло его взять и бросить её одну навсегда, учитывая то, что она была
Женская жизнь похожа на калейдоскоп, в котором смешаны разноцветные элементы — работа, дом, семья, дети, мода, дружба, развлечения, мечты. Все эти важные составляющие порой приносят радость, порой — разочарования, но вместе складываются в целостную картинку.
Мы собрали для Вас 25 мыслей в картинках, которые отражают различные стороны жизни современной дамы, и уверенны — они придутся Вам по душе!
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…
***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
Алкаш напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
***
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…
***
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
— А кто продавец, — спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
— А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, — сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
— Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? — дрожащими от холода губами спросил дед.
— Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… — прорычала продавщица на деда.
— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? — тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
— Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня… Давай, вали отсюдава, — рыкнула продавщица.
— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед.
— Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
— Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? — как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трясло от холода как лист бумаги на ветру.
— На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, — уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
— На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, — дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
— Слышишь ты, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
— Дед, а ну, подожди, — сказал я, взяв деда за руку.
— Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно прошипел я.
— Э… а… ну… я не знаю, — промямлила продавщица
— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?!
— Наверное, 500 рублей, — сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
— На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
— Хорошо, отец, пошли вместе, — сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
— Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…
История проста и банальна – мой брат женился на девушке из села, и женился. Как это частенько бывает, « по залету». Увы, этот брак никого из нашей семьи не порадовал.
За полгода до этого брака мой ненаглядный братец по глупости своей остался без работы. И быстренько перебрался из съемной квартиры ко мне, а я жила в родительской квартире.
После его переезда в квартире началось сплошное веселье. Наши соседи были в шоке. Но, к несчастью, не только соседи. Я тоже почти каждый день получала сюрпризы по возвращению домой. Брат приводил в квартире неизвестно кого, продукты и алкоголь нещадно уничтожались, про бардак я вообще молчу.
Помню, приезжаю я с командировки, захожу домой, а на диване спит мужик, лет 45.
— Это кто блять такой?
— Тссс! – грозит мне пальцем брат – разбудишь!
— А что говном воняет? Он обосрался?
— до тебя не воняло, знаешь ли
На этот раз в фикус, в мой любимый фикус Бенджамина, чей-то щедрый зад навалил удобрений.
Вообще, я человек спокойный, но тут у любого бомбанет. Мужика разбудили и выгнали, кто это был до сих пор остается загадкой. Братец после скандала вроде стал себя вести потише. А я через месяц я уехала в длительную командировку в заполярье.
И тут я возвращаюсь домой, думаю дом, милый дом, сейчас лягу в ванну… Пытаюсь открыть дверь и понимаю, что заперто изнутри. Звоню.
— Кто там? – спрашивает женский голос.
— Это хозяйка квартиры, открывай дверь быстро!
— Какая еще хозяйка? Мы тут живем, ну ка пошла отсюда вон! Звоню брату, слышу какое-то блеянье, в итоге дверь открывается. Захожу и вижу заспанную мамзель в мамином халате и моих тапках.
— А Вы кто такая? – спрашивает мамзель.
— Я это она! – показываю пальцем на свой портрет, который висел в зале.
— Она же умерла! – делает телка большие глаза.
— Ты под кайфом? Какой нахрен умерла! Ну ка, давай, одевайся и проваливай, нет у меня настроения. Брат притаскивал всяких разных шалав, но такую наглую и тупую я видела впервые.
— Я никуда не уйду! Я тут живу! И пока не придет Сашенька, я никуда не уйду
И тут я понимаю, что в квартире реально живет посторонний человек. Какие-то керамические кошки, несколько кружевных салфеток, бапские журналы… Звоню Сашке, умоляет ничего не ругаться, уже едет и все объяснит. В ходе дальнейших объяснений, я узнала, что это его новая телка из деревни, ее зовут Кристина, вроде была целкой, и чтобы развести ее на поебаццо пришлось сочинить историю, что я сдохла, что брат в печали и, что это его квартира. А утром она напялила мамин халат, сказала, что этой берлоге нужна женская рука, что она сделает с Саши человека, кароч проваливать отказывается и живет у нас уже 10 дней. И что поначалу Саше все это не нравилось, а теперь он даже привык к котлеткам и пирогам
— Это же наша общая квартира! Ну и что, если я буду жить с Кристиной! Мое право!
— хм, да наверное ты прав! Но есть одно но… ты не работаешь и живешь за мой счет! Ты мой брат, но почему я должна содержать ее?
— Я ищу работу, вот на собеседование ходил! — Я не против Ваших встреч, какого черта она тут живет?
— У нее трудная ситуация в жизни
Мне надо было подумать над этим. Действительно, квартира родителей это общее имущество, даже не смотря на то, что оформлена она была на меня. Я все равно не могла выставить Сашку. И потому решила, что поживем увидим. Позднее я себя проклинала за эту бесхребетность, надо было вызвать ментов и выставить ее нахрен сразу же
Есть поговорка «простота хуже воровства», и она хорошо характеризует Кристину. Размер ноги, к несчастью, у нас оказался одинаковый, соответственно Кристина пыталась носить мою обувь, якобы, у нее в семье это норм. Пришлось затащить всю обувь к себе, и врезать замок на дверь. Далее я заметила, что пропала часть одежды. Оказывается Кристина отдала ее в деревню сестре, т.к. думала, что я умерла, а свое тело затолкать в мой 40-й размер она никак не смогла. Благо забрала только яркое, а нормальную одежду не тронула. Пыталась носить вещи матери, но мама оставила только на выброс, и мне было не жаль. Мой фикус она затащила к брату в спальню, и его пришлось отвоевывать силой. В ванной были натянуты бельевые веревки, на которых болталось ее белье. Причем, оно там висело постоянно, чистое надевалось прям оттуда, и никогда не снималось. Все было засрано ее плетеными салфетками. В квартире начали появляться новые предметы быта. Состриженные ногти могли валяться на кухне. Туалетная бумага и стиральные порошки воровались для отправки в деревню. Кароч, я могу еще неделю это перечислять
Братец работу так и не нашел. А его денежные запасы стали истощаться. Финансировать молодую семью не было никакого желания, потому завтракала, обедала и ужинала я на работе. А домой решила не приносить ни грамма продуктов. Вскоре дома стало нечего жрать, и Кристина решила составить со мной разговор
— Ты почему не приносишь продукты? – спросила меня как-то Кристина.
— Не вижу смысла их приносить, меня же дома нет!
— Хочешь сказать, что ты не ешь?
— Ем, но не дома. Ну, а ты почему не приносишь продукты?
— Саша за это отвечает!
— Ну тогда вопрос исчерпан. С него и спрос.
— Ты живешь за наш счет! – выпалила Кристина.
— В чем же это выражается? Счета за коммуналку я оплачиваю, питаюсь отдельно.
— Я мою посуду и убираюсь! Я тебе не служанка! — А я тебе не спонсор! Вы едите с этой посуды, и моете ее в моей посудомойке моими таблетками, так что не пизди! А убраться отсюда тебе давно пора!
Я поняла, что де-факто живу в коммуналке. Печали добавил братец, который сообщил мне вечером, что Кристина беременна, и он вынужден жениться. Работу он так и не нашел, потому в качестве альтернативного варианта для себя выбрал алкоголизм. Чтож.. это тоже вариант! Утром Кристина снова меня порадовала
— Я теперь беременна! Мы хотим жить отдельно!
— Вам помочь вещи собрать?
— Тебе придется найти другое жилье!
— Кристин, я единственный собственник этого жилья, тебе показать документы? Я могу вызвать ментов и они тебя беременную прям сейчас увезут. Мне сделать это?
— Я не буду с тобой больше говорить, пусть Саша решает
Саша с промытым мозгом начал закипать и нести чушь про ценность семьи и мою совесть. Я посоветовалась с родителями и решила продать квартиру, и разделить деньги на четверых. Все по-честному. Эх, как жаль было нашу квартирку! Мы с фикусом переехали в новую жилплощадь
А Сашка со своей долей и новой женой отправился в маленький шахтерский городок на родину Кристины. Там Сане быстро нашли работу в шахте. Часть денег ушла родственникам Кристины на погашение множества кредитов, остаток суммы на первый взнос ипотеки молодой семье. Нас с родителями на свадьбу не пригласили. Так у Сашки началась взрослая семейная жизнь. Но, как оказалось, веселье только начиналось
