Рубрика: Позитив

Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу. И эти 20 открыток – именно об этом:

Источник

Телеведущий и шоумен стал владельцем роскошного особняка, расположенного в элитном поселке Горки-10 на Рублево-Успенском шоссе. Трехэтажный дом стоимостью более 7 миллионов долларов был куплен вместе с участком в 50 соток. Осведомленный источник сообщает, что семья Урганта заселилась в новое жилище сразу после подписания документов купли-продажи.

Как правило, люди творческих профессий не очень хорошо разбираются в финансовых вопросах. Но к Ивану Урганту это не относится. «Ваня всегда был прижимистым в вопросе финансов. У него даже директора нет! Все переговоры по корпоративным делам ведет сам. С учетом нестабильной экономики в стране он, конечно, выбрал идеальный вариант для вложений», – сказал представитель из близкого окружения артиста изданию «СтарХит».

Новая усадьба Урганта, определенно, стоит своих денег. В просторном доме имеется роскошный холл с зимним садом, комнаты для гостей, каминная и бильярдная. Большая столовая выходит прямо на открытую веранду. Любопытно, что этот особняк находится неподалеку от еще одного подмосковного владения Урганта. Семейное гнездышко в современном стиле с уникальной винтовой лестницей, солярием и собственным кинозалом шоумен строил целых восемь лет. Но дом так и не стал постоянной резиденцией для семьи, Урганты появлялись там нечасто.

Кроме двух подмосковных особняков, шоумен владеет и другой дорогой недвижимостью. У него есть жилье в Санкт-Петербурге, две квартиры в центре столицы и роскошные апартаменты на 77 этаже бизнес-центра «Москва-Сити». Некоторые издания сообщали, что Ургант купил дом на одном из итальянских курортов, но эта информация так и осталась на уровне слухов.

Напомним, что с 2007 года Иван Ургант живет в браке с Натальей Кикнадзе и воспитывает трех дочерей: родных Валерию и Нину, и падчерицу Эрику. Иван старается оберегать личную жизнь от посторонних взглядов и высоко ценит супружеские взаимоотношения. Будем надеяться, что семье шоумена понравится их новый комфортный дом.

Источник

Что бы не происходило вокруг, несмотря на погоду за окном и погоду в душе, всегда нужно находить повод для улыбки. Понимая это, мы подготовили для вас подборку из восемнадцать смешных, милых и невероятно жизненный историй. Эти коротки рассказы гарантированно поднимут вам настроение и сделают день чуточку ярче. Так что не будем тянуть и поскорее начнем наш сеанс смехотерапии!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

 

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

Источник

Французский электрик Эмиль Лерей проживал в Южной Африке, когда его одолело желание отправиться в путешествие по западной части Северной Африки. Поскольку его маршрут пролегал через пустыню Сахара, он понимал, что для этого ему нужно будет хорошо экипироваться.

Эмиль уже путешествовал по этим дорогам раньше – правда, на более крупном транспорте, – но на этот раз он остановил свой выбор на компактном и малолитражном “Citroen 2CV”. И именно это стало ключевым моментом в его приключении…

Отправной точкой Лерея было Марокко, откуда он из Тан-Тана отправился в направлении Мавритании через неспокойную зону конфликта в Западной Сахаре. Поскольку там вспыхнули боевые действия, власти задержали Эмиля на пограничном контроле и настаивали на том, что он не может продолжать свой путь. Плюс ко всему, пограничники попросили его взять по дороге в Тан-Тан пассажира.

Эмилю удалось отвертеться от сомнительной просьбы, уверив представителей власти в том, что страховка “Citroen” не позволяла ему подвозить попутчиков. Но всё же последовал указаниям повернуть назад – по крайней мере, пока находился в поле их зрения. Преисполненный решимости, Лерей решил не прекращать на этом своё путешествие и долго кружил на своём автомобиле в поисках маршрута, который бы позволил ему обойти полицию, и затем выдвинулся дальше.

Со временем дороги становились всё более труднопроходимыми, а на одном вираже возле большой скалы он и вовсе услышал ужасный скрежет металла. “Citroen” встал, как вкопанный. Не оставалось ни единой надежды на то, что автомобиль сможет возобновить движение.

Оценив своё положение, Эмиль пришёл к выводу, что запасов ему хватит, чтобы продержаться дней 10. Ближайший посёлок находился в 20 милях от места поломки – слишком далеко, чтобы рискнуть отправиться туда пешком, да ещё и по такой труднопроходимой местности.

Но у Лерея были отличные навыки в механике и, разумеется, годы работы электриком за плечами. Поэтому он решил спасти то, что ещё мог, от своего автомобиля, и построить нечто новое, что способно было вернуть его обратно к цивилизации. Эмиль демонтировал корпус “Citroen” и использовал его в качестве убежища от палящего солнца Сахары. Избавившись от одежды, он принялся за работу и почти полностью разобрал машину на запчасти, размышляя, какие из них могли бы ему пригодиться.

Всё, что было у Лерея, – это набор стандартных инструментов, так что ему приходилось едва ли не голыми руками соединять детали вместе. Он думал, что управится за дня три, но в действительности прошло двенадцать дней, прежде чем он сконструировал свой самодельный “мотоцикл”, завёл двигатель и, наконец, отправился в путь.

Его “пустынный верблюд” мог развивать скорость лишь до 12 миль в час, но этого вполне хватило Лерею, чтобы спастись.

Когда он добрался до ближайшего города, его остановила полиция, которая и помогла ему доехать домой. В своей машине они напоили Эмиля водой, но, кроме этого, выписали штраф за вождение незарегистрированного транспортного средства!

Спустя почти два с половиной десятилетия Эмиль все еще хранит своего “пустынного верблюда”, при рассказе о котором в его глазах всегда загорается особый огонёк, который словно говорит: “Когда моя машина сломалась посреди пустыни, я просто построил новую”.

История Эмиля Лерея – превосходное доказательство того, что в экстренных ситуациях люди порой способны на невероятные вещи! Может, и мы с вами недооцениваем своих возможностей?

Источник

Можно иметь за плечами многолетний опыт, ходить на боевые искусства и даже быть очень начитанным, но жизнь все равно найдет, чем Вас удивить! К таким ситуациям сложно быть подготовленным, но, не смотря на это, герои нашей подборки успели все запечатлеть, за что им большое спасибо)

1. Подходишь зимой к окну, а тут такое!

2. Сходил на бейсбол… больше не пойду

3. Идешь такой по деревне и тут внезапно!

4. Кажется он не очень общительный

5. Еще даже выпить не успел заказать, а уже что-то не так

6. Внезапно!

7. Ку-ку

8. Сегодня мусор выкидывать не пойду

9. Алло, Хьюстон, у нас проблемы!

10. «Сань, ты только это… резко не шевелись»

11. Обычный день в офисе)

12. Когда решил прокатиться, а тут такое…

Источник

Недаром говорят, что лень — двигатель прогресса! А вместе со смекалкой, это вообще убийственная смесь, которая стала основой нашей подборки. Эти гении не привыкли покупать новые вещи или заниматься ремонтом. Их главный девиз – «И так сойдет!».

1. Пролезть в принципе можно? Можно! Ну вот и хорошо

2. Главное, что держится

3. И так пойдет!

4. Суперклей и все окей)

5. Цвет подходит? Да. Ну вот хорошо)

6. Ходьба с препятствиями, развиваем спорт в стране!

7. У кого первого колесо отпало, тот и заделал

8. Ай, подумаешь! И так нормально

9. Гениально

10. Горит же? Что еще надо?

11. Изолента не подведет!

12. Мыло есть? Есть. Какие еще могут быть вопросы?

13. И так сойдет

14. Зато со вкусом)

15. Этот шов еще Вас переживет!

Источник

Кого только не увидишь в метро! Многие пассажиры от души благодарны этим нестандартным людям за каплю позитива, который они, сами того не подозревая, дарят всем невыспавшимся, уставшим или разочаровавшимся в жизни попутчикам.

Лицо дамы слева красноречиво свидетельствует о ее отношении к происходящему.

Петербург — культурная столица

Бабульки зависли в соцсетях.

Знакомьтесь: это Лаврентий. Ехал со своим хозяином по делам в Санкт-Петербурге от м. Политехническая до м. Площадь Восстания.

Я слежу за тобой.

По крайней мере, самокритично.

Начало посадочного сезона

В метро на Невском проспекте

Весеннее обострение началось…

Выражение «Лунная походка» обретает новый смысл

Официальный визит Д.Трампа в московское метро.

Very, very bad

Тайная фанатка метрополитена

Просто принцесса

Источник

Совет №1: Заморозьте туфли

За полчаса до выхода положите обувь на каблуках в морозилку. Согревшись, «задеревеневшая» от мороза кожа примет форму вашей ноги – носить такую обувь станет гораздо приятнее.

Если туфли немного вам жмут, положите внутрь обуви пакет с водой и поставьте ее на ночь в морозилку. Заледеневшая вода увеличится в объеме и растянет кожу.

Совет №2: Приклейте обувь к ноге

Если нога постоянно скользит внутри обуви, доставляя вам неудобства и боль, закрепите ее на месте с помощью двустороннего скотча. Наклейте его в области пальцев в несколько рядов, снимите защитный слой и наденьте обувь – такой защиты от водянок и мозолей хватит минимум на неделю постоянного ношения.

Совет №3: используйте Защитные вкладыши

Присмотритесь к специальным вкладышам для обуви на высоком каблуке, которые продаются в аптеках. Они могут быть выполнены из силикона или ткани.

Первый вариант подойдет для открытой обуви. Второй (в виде носочков для верхней части стопы) можно носить с закрытыми моделями туфель и босоножек. Оба варианта считаются прекрасной профилактикой мозолей и потертостей.

Регулярно промывайте защитные вкладыши в теплой воде с мылом – грязь и пот создают благоприятную среду для размножения грибков и бактерий.

Совет №4: нанесите Увлажняющий крем

За 30-40 минут до выхода вотрите в кожу ног увлажняющий крем. Это предотвратит ее натирание — особенно, если вы планируете надеть новую обувь.

Совет №5: воспользуйтесь присыпкой

Детская присыпка прекрасно впитывает излишнюю влагу и уменьшает трение стопы. Обработайте ей всю поверхность обуви изнутри (излишки вытряхните в мусорное ведро) и нанесите немного средства на кожу ног.

Совет №6: Свяжите пальцы

Боль, возникающая при длительном ношении обуви на высоком каблуке, развивается из-за передавливания нерва, проходящего между третьим и четвертым пальцем. Чтобы избавиться от неприятных ноющих ощущений в стопе, соедините их с помощью лейкопластыря.

Но не переусердствуйте со сдавливанием, иначе вы рискуете нарушить кровоток в конечностях.

Совет №7: Не снимайте обувь!

Даже если вы ощущаете сильную боль в ногах, постарайтесь не снимать туфли до тех пор, пока не доберетесь домой. Как только вы это сделаете, передавленные стопы тут же начнут отекать, и вы уже вряд ли сможет надеть туфли обратно, не испытывая при этом адские муки.

Совет №8: нанесите Дезодорант

Чтобы обувь не натирала, перед выходом обработайте все проблемные места на ногах роликовым дезодорантом.

Совет №9: Немного вандализма

Вы чувствуете, как сильно ноги напрягаются при хождении на каблуках по скользкому полу в вашем офисе? Чтобы придать уверенность походке и снять излишнюю нагрузку на стопу, потрите подошву новой обуви наждачной бумагой. Это улучшит сцепление с поверхностью пола и избавит вас от необходимости семенить мелкими шажками, от которых ноги начинают ныть уже через минуту.

Совет №10: Расслабьтесь

После утомительного дня побалуйте ваши ножки лечебной ванночкой. Добавьте в воду морскую соль, мяту, лаванду или розмарин – травы обладают успокаивающим эффектом, а соль подсушивает ранки и трещины на коже.

Чтобы снять отеки, залейте несколько ложек сухой ромашки кипятком, дайте отвару настояться, затем добавьте в него теплой воды и одну столовую ложку меда. Держите ноги в ванночке не менее 15 минут.

Боль в ногах поможет снять расслабляющий массаж. Разомните стопу мягкими движениями, затем проденьте пальцы рук сквозь пальцы ног и подержите их в таком положении в течение 5-7 минут. Это поможет восстановить кровообращение и снять нагрузку с нервов.

Источник

Мы с женой жили в небольшом шахтерском городке. Жили мы очень дружно. Было тогда у нас трое детей, три сына: пять с половиной лет, три с половиной года и полтора года. Я работал на шахте, Юля, жена, была в декретном отпуске и сидела с детьми дома. Все у нас было прекрасно. Но на всю жизнь мне запомнился один случай, который разрушил все мои убеждения относительно семейных обязанностей. Вот послушайте… В описываемый мною период нашей семейной жизни я считал, что шахтерский труд – самый тяжелый труд. Приходил домой с работы – дома чистота, уют, вкусный ужин, приветливая жена. Однажды, когда младшему сыночку было девять месяцев, я пришел с работы, а жена мне говорит:

— Юра, поноси Димку. Все руки оттянул, спина отнимается. Ну не ребенок – глина! Маленький, а такой тяжелый!

— Юлька! Да у тебя совесть есть? – возмутился я. Ты ведь целыми днями дома сидишь, в чистоте, в тепле. А я? Целый день в шахте. А у меня, по — твоему, ничего не отнимается? За смену так наломаешься, еле выползешь на белый свет. В такие щели приходится пролазить, куда и мышь не проскочит!
И вот, когда Димке исполнилось полтора года, почтальон принес телеграмму, в которой было следующее: «Умерла баба Нюра. Нужно распорядиться насчет хозяйства».

Ну, погоревали мы погоревали, да надо что-то решать. Тем более, что баба Нюра была человеком большой души. Она вырастила свою единственную внучку-сироту Юлю. Хотели вместе все ехать, но передумали – ехать далеко и добираться неудобно. Сами намучаемся и детей намаем. Зима, все-таки. Решили, что я останусь с детьми дома, а Юля поедет хоронить бабулю. На следующий день взял я на работе отгулы, а Юля собралась ехать в деревню.

— Ты когда вернешься? – спрашиваю.

— Постараюсь как можно скорее.

Поцеловались, и Юля уехала.

Остались мы с детьми. С самых первых минут я понял, что совершил большую ошибку, решив, что лучше мне остаться дома. Признаться, в душе я был поначалу даже рад. Думаю, до отпуска далеко, так хоть отдохну маленько.

Кое- как проваландавшись с детьми до обеда, накормив их, стал укладывать спать. Думаю, вот сейчас они уснут, и я храпану часок.

Ага, ага! Да ничего подобного! Смог уложить только среднего. А старший и младший и не думали спать. Ну, все же вечером они все уснули благополучно. И вдруг я вспомнил! Юлька же мне сказала, чтобы я обязательно с ними гулял на улице! Вот же я шляпа! Ладно, завтра обязательно пойдем гулять.

Утро было кошмарным. Надо ведь чем-то кормить шкалду. Младший еще, в основном, на молочной пище. Думаю, сейчас сварю им кашу. Сварил! Первая порция молока сбежала. Налил вторую, насыпал крупы. А сколько надо? Черт его знает! Насыпал на глаз. Из кастрюли начала лезть каша. Мое состояние может понять только тот человек, который читал бессмертное произведение Николая Носова «Мишкина каша». Но у меня получилось покруче – каша сгорела напрочь! Если, конечно эту вонючую, серую, в крапинку, массу, можно назвать кашей. У нормального человека просто язык не повернется! В квартире образовалось стойкое зловоние.

В результате я накрошил в молоко булочек и накормил детей. « Пошла она в жопу, эта поганая каша!» — с ненавистью подумал я о каше, точно это она была виновата, а не я.

Так! Надо идти на прогулку. Начал я одевать детей! Слава Богу, что старший уже сам одевается. Самое главное – выработать алгоритм одевания. Как лучше – сначала одеться самому, а потом детей, или сначала одеть детей, а потом самому одеться? Решил одевать детей по очереди. Старший – сам, среднего одеваю. Тоже без проблем : колготки, кофта, комбинезон, куртка, шапка, шерстяные носки, валенки, шапка, шарф – готово. Теперь младший остался. Так, начинаем в той же последовательности. Вдруг средний говорит:

— А я писять хочу!

— Да ё-моё. Ты чего молчал раньше?

— А раньше я не хотел…

— Ладно, потерпи минутку. Сейчас, Диму одену.

Пока одевал Димку, да пока расстегивал среднему, Максу, куртку, комбинезон – произошла «катастрофия».

Да твою ж дивизию! Начал я среднего переодевать. Димка орет, как резаный. Старший тоже заканючил:

— Мне жарко!

Наконец, оделись. И вот мы с коляской вышли на улицу. Боже мой! Это что же, каждый день такое издевательство будет? Нет, так я просто с ума сойду.
После прогулки пришли мы домой. Разделись. Я с изумлением смотрю на гору одежды: это что, все было на нас?! Господи, куда же это все девать? Ладно, потом разберемся. Дима начал капризничать, кушать захотел. Так, что ему дать? ( О старших я уже не думаю).

Кашу варить? От одной мысли о каше у меня чуть эпилепсия не началась. Нет, что угодно, только не каша. А что?.. Сварю картошку и сделаю пюре. Это вариант показался мне самым бескровным. Пока я готовил, с позволения сказать, пюре, в квартире стоял кошачий концерт. Младшие уже орали не своими голосами. А старший уже готов был присоединиться к ним. Ну, ладно. Накормил. А вечером чем кормить? Поставлю суп варить. Вот уж суп-то я сварю. Пока варилось мясо, я решил малость передохнуть. Да и дети, к счастью, уснули.

Лёг я на диван – и провалился. Просыпаюсь от страшной вони. Блиннн! Из кастрюли выбежал бульон, плиту залил! Вот же я крокодил! Всю плиту загадил! Пока варился суп, дети проснулись. Накормил их так называемым супом. Слава Богу!
Знаете, я вообще реалист, но сейчас я поверил в барабашку. Откуда взялся этот бардак? Когда Юля уезжала, все было чисто, и везде был порядок. А сейчас что? Кто это устроил такой кошмар?

Ладно, уложу детей на ночь – приберусь. Жду не дождусь ночи. Наконец, наступило время укладывать детей. И вдруг вспомнил: их же еще искупать надо! Бляха муха! Ну, надо так надо. Налил в ванну воды, посади всех троих сразу. Вытащил. Вытер. Надел майки. И тут произошло такое, что я никогда не смогу забыть. Когда начал укладывать Димку, обнаружилось, что куда-то подевалась соска. Вы когда-нибудь теряли соску? Я вам скажу, что если бы я потерял зарплату вместе с отпускными, я расстроился бы меньше! Димочка плачет слезами, смотрит мне в глаза и умоляюще просит:

— Сёсю дяй!

— Да детонька ты моя, да сейчас папа поищет. Да помогите же найти соску! – кричу старшим. А они уже и сами начали искать. Ну, провалилась и все! Время уже двенадцать ночи, а мы все ищем соску. Да и как же ее найдешь в таком бардаке?!

Придумал!

Короче говоря, побежал я раздетый в соседний подъезд к Поповым. У них Маринка маленькая. Позвонил в дверь. Алька спрашивает, кто там.

— Аля, это я, Юра. Алечка, спаси! Дай, пожалуйста, какую-нибудь соску! Мы потеряли, и Дима плачет, уже опух весь от слёз!

— Ой, Юра! Да у нас одна соска, Маринка сосёт. Есть, правда старая, вся иссосанная, так ее могу дать.

— Давай, Алечка, скорее.

Подает она мне соску. А она уже слиплась от старости. «Ничего, — думаю, — ерунда!»

— Спасибо огромное! Помчался домой, зажав руке старую соску, как драгоценность.

Прибежал – все трое орут не своими голосами. Испугались.

— Да всё, всё… Папа здесь. Не надо плакать, мои зайчата.

Вымыл соску, дал Димочке. Тот уже обессилел от слёз. Сразу успокоился и уснул.

Старшие тоже сразу уснули.

И вот я стою в темноте посреди жуткого свинарника на коленях, смотрю в открытую форточку на самую яркую звезду Венеру и, со слезами на глазах, шепчу:

— Милый Бог! Я люблю тебя! Прости, что я не знаю ни одной молитвы. Но я тебе обещаю, я выучу. Мой любимый Бог! Умоляю! Сделай так, чтобы поскорее вернулась домой моя жена! Я больше не могу!

Лег, так и не вспомнив, что не ел сегодня. Как уснул – не заметил. Хотел ведь дома убраться. Утром проснулся и с ужасом подумал, что надо что-то готовить Димке. В комнатах и в прихожей – черт ногу сломит. В кухне, вообще, как будто Мамай прошел. Надо хоть немного убраться. Так… С чего же начать?..

И вдруг – звонок в дверь! Боюсь даже думать, кто это. Открываю дверь – Юлька! Юлечка! Юлёночек! Бог! Ты услышал меня! Благодарю тебя!

Зашла Юля домой, улыбается:

— Ну что, все живы?

Подошла на цыпочках к детям и поцеловала их по очереди.

А я просто обалдел от счастья! Спасён!

А Юля даже слова не сказала, увидев перед глазами такой потрясающий разгром. Начала убирать, попутно рассказывая, как съездила. Бабулю хорошо схоронили. Она оформила дарственную на дом. Дом сразу колхоз купил. Скотину соседи сразу раскупили. Привезла полные карманы денег. Все обошлось очень удачно.

— Юлечка, давай сегодня купим тридцать сосок. Разбросаем их по всем углам, чтобы куда ни глянешь – везде лежит соска. Юля захохотала:

— Давай!

— Если бы ты сегодня не приехала, меня бы увезли в сумасшедший дом!

Это был самый счастливый день в моей жизни. И с этого дня я считаю, что шахтер – самая легкая профессия на земле!

Источник

Большинство взрослых людей большую часть своей жизни проводят на работе. И где как не там могут случится самые разные забавные и не очень истории? Жизнь там кипит увлекательная и иногда даже интересная. Об этом люди охотно делятся в соц сетях, ну а мы собрали парочку таких историй и спешим поделиться ими с вами.

Лето, жара, в офисе 15 кв. м — 4 человека, работаем с населением, в кабинете вечно толпа. Решили попросить у начальства кондиционер, а то уже невозможно! Зашли мы с коллегой к начальнику, озвучили просьбу, а он подумал немного и отказал, сославшись на то, что планы по закупке техники составляют в начале года. Вдруг, как в кино, от моего сарафана с треском отрывается бретелька и открывается грудь! Начальник посмотрел и говорит: «Все равно нет».

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клавиатуре стучит, мышку дергает. И тут директор говорит: «Люда, у нас уже полтора часа света нет».

В нашем офисе наконец наказан вор еды! Этот безымянный герой достал из морозилки, вскрыл и надкусил… брикетик замороженного мотыля, которым моя коллега кормит аквариумных рыбок! Представляю его чувства, когда у него во рту постепенно оттаяла эта «вкусняшка».

Сижу в кабинете, нацепил скрепки на кончики пальцев и пытаюсь печатать как девушки с длинными ногтями… Забава.

На последнем месте работы было очень тяжело: постоянные штрафы, работа с утра до ночи почти без выходных. Не выдержала, решила уйти. После вычета всех штрафов зарплата за месяц оказалась мизерной. Пришла за деньгами, меня даже в офис не пустили, просто вынесли конверт с моими копейками. Рыдала и думала, как жить дальше. А потом обнаружила, что к моему конверту прилип сзади конверт с зарплатой замдиректора. Восторжествовала-таки справедливость!

У нас на работе начальник, если находит грязную посуду, выкидывает ее. Поэтому до прихода уборщицы нужно спасти из ведра свои стаканы и тарелки, иначе пиши пропало.

Работала в турфирме. Одно из наших отделений находилось в гостинице «Космос», и там работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из „Космоса“»…

Каждое утро делаю комплекс упражнений на гибкость и снимаю все на камеру на ноуте, чтобы видеть свои слабые места. И только сегодня утром я поняла, что видео доступно всем в компании: я не отключаю режим «Совещание» (32 офиса по стране).

Коллектив на моей предыдущей работе был настолько благожелательным, что самым злодейским первоапрельским розыгрышем была признана шутка с перемешиванием Skittles и M&M’s в вазе для конфет.

Недавно возле нас закрыли склад с детскими аксессуарами и кое-что отдали нам: всякие помады, браслеты, колечки, бусы и т. д. Теперь наша начальница, если у нее плохое настроение, надевает на себя корону и ходит в ней по офису, а если хорошее, то бусы на голову, как в индийских фильмах. Теперь все знают, когда к ней идти с просьбой, а когда не надо.

Чтобы не делиться конфетами в офисе, я аккуратно отрезаю ножницами сначала оба хвостика у обертки, а потом разрезаю вдоль, так фантики не шуршат, а я не палюсь.

Мое начальство — два великовозрастных дурня. За год работы с ними у меня в кабинете побывал весь магазин приколов (жвачки-шокеры, подушки-пердушки — это самое нейтральное), они ныкались у меня от главбуха, потому что «она сейчас мозг выносить будет», не раз срывали рабочую пятницу бутылкой виски — «нет времени объяснять, пей!». Звонки в субботу утром «ты опоздала на работу» и гомерический хохот — классика жанра. И я до сих пор не понимаю, как с такими учредителями наша контора до сих пор умудряется работать!

В офисе пропал интернет — технические проблемы на линии. Так мы выкатились в длинный коридор на офисных стульях, составили две «лодки» и красиво загребали туда-обратно наперегонки, эпично проплывая мимо открытых дверей в другие кабинеты. Мы — служба безопасности, самому младшему сотруднику 40 лет.

Когда-то работала в офисном здании, где на одном этаже была куча разных компаний. И всем очень надоели агенты, торгующие разной фигней. Один раз я повесила при входе такое объявление: «Уважаемые агенты! Людям в этом офисе зарплату выдают прошлогодним картофелем. Пожалуйста, не провоцируйте у них депрессию демонстрацией ваших высококачественных товаров». В течение следующей недели шутники из других офисов клеили на нашу дверь конвертики с мелочью и приписками «Держитесь!».

Мой руководитель был лучшим из всех, что мне встречались: умный, расчетливый, крепко держал в руках коллектив. Платил хорошо, спрашивал за работу еще лучше. Рублем и жестким словом воспитывал в коллективе дисциплину и четкое исполнение служебных обязанностей. Опоздал — штраф 300 рублей за 10 минут. Не взял трубку, когда он звонит, — 5 000 для начальников отделов и 1 000 для рядовых сотрудников. Пропустить его звонок боялись все, но залетчики бывали: то на участке из-за работающего трактора не услышит, то за рулем взять не сможет. И вот на шикарном новогоднем корпоративе директор взял слово, рассказал об успехах компании, а потом достал пухлый конверт и вернул все штрафы. Коллеги были счастливы. А я смотрела и думала: какой тонкий ход. Люди восприняли свою же зарплату как подарок! Авторитет директора в компании только вырос.

По соседству с нами долго снимала офис женщина, торговавшая немецкими подгузниками. После нее офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили огромную вывеску на окне, но молодых мамочек это нисколько не смущает — они все равно приходят и спрашивают подгузники. Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продает их мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

Поняла, что мне повезло с начальством, когда увидела, как мой директор ходит по офису, нацепив на голову корпус от музыкальной коробки, и, напевая мелодию из «Звездных войн», изображает Дарта Вейдера.

Во время собеседования понял, что не хочу эту работу, и на вопрос о моих сильных сторонах ответил: «Скрытность и отражение гамма-лучей».

Источник

Причин, почему мужчина решается пойти на измену может быть бесконечное множество: начиная от недостатка внимания, заканчивая природой характера и темперамента. А вот что заставляет мужчин никогда не изменять? Об этом рассказали несколько мужчин во время одного из общественных вопросов касательно проблемы распадов семей в современном обществе.

1. Это воспитание

«Меня так воспитали. К тому же мой отец был адвокатом по семейным вопросам, так что я с детских лет мог наблюдать за тем, как измена отдаляет людей и рушит семьи, делает больно детям. Однажды я дал себе слово, что никогда не пойду на предательство, и это слово по сей день держу».

2. Когда женщина любит его таким, какой он есть

«Знаете, для меня все не сводится к интиму. Да, это важно. Да, на этом держатся отношения. Но, самое главное для меня, это чтобы меня принимали вот таким неидеальным: немного полным, немного скучным, немного со странностями. Меня таким уже приняла моя жена, так что мне незачем искать другой дом».

3. Изменять дорого

«По совести говоря, это жутко дорого. Мой друг вдобавок к жене и двум детям содержит еще любовницу, и денег даже на пиво у него никогда не бывает».

4. Слишком много переживаний

«Иногда, когда я замечаю красивую девушку и думаю о ней, ну, понимаете, в каком контексте, у меня начинает учащаться пульс и потеть ладони. Дело не только в страхе оказаться пойманным, но и в том, что придется врать, постоянно. Даже если изменил один раз, врать все равно придется до самого конца. Еще и эту ложь запоминать. Я думаю, измена лишит меня сразу и семьи, и друзей, и уважения коллег, и главное, сам себя после этого вряд ли смогу считать достойным».

5. Последствия хуже процесса

«Конечно, всегда приятно, что ты несмотря на возраст и кольцо остаешься привлекательным для противоположного пола. Приятно и само внимание, и то, что тебя хотят, и может я сам уже стоял на границе… Но ведь потом ждут последствия, а они страшнее войны. И это грызущее чувство вины, которое так просто не пройдет, если вообще пройдет».

6. Лучше оказывать внимание своей женщиной

«Моя женщина — это мой выбор. Не вижу смысла в том, чтобы заглядываться на прохожую, какой бы она красивой ни была. А в целом, я предпочитаю тратить душевные силы и деньги на любимую женщину».

7. Больше никого не хочу

«Для меня верность существует только в двух категориях: либо я хочу других женщин, но сдерживаюсь, либо никакую другую женщину, кроме своей жены, я не хочу. Мне повезло, моя верность относится ко второй категории».

Когда я состою в отношениях, я трачу свое время и энергию только на этого человека, и больше мне никто не интересен».

8. Уважение

«Измена для меня в первую очередь унижение для себя. Потом, однажды, когда я буду делать покупки в супермаркете вместе со своей женой, пройдет она, и я буду чувствовать унижение и за себя, и за свою жену, независимо от того, знает она об измене или нет».

9. Игра не стоит свеч.

«Сeкс — это, конечно, прекрасно. Но это это всего лишь сeкс и он, понимаете, одинаковый. Да, другая женщина может быть более привлекательной, рискованной, готовой на эксперименты, может быть опытной… Но в сущности это все одно и то же. Да и стоит ли игра свеч, ради того, чтобы немного развлечь себя в постели? Для меня нет».

Источник

Мы с Аней замужем за родными братьями, мой муж моложе брата на 2 года. Но наша свадьба состоялась на год раньше. Я была первая женщина, которая, по мнению свекрови украла ее сына.

-Выбрал неизвестно кого, — высказалась свекровь, — получше не было? Ну так отвечай теперь за свой выбор, помогать я тебе не намерена. Где вы жить собираетесь? Ни кола, ни двора!

Я сирота, меня воспитывала бабушка, которая жила в глухой деревне под Новосибирском, в Москве я училась, да в институте и с мужем своим познакомилась. Помогать мне было некому.

У свекрови от покойной матери была еще одна двухкомнатная квартира. Но младшему сыну она отказала в проживании.

Пришлось нам снимать квартиру. Зарабатывали мы не много, поэтому оплачивать съем и копить на что-то свое, не получалось, хоть тресни.

Свекровь ко мне относилась очень презрительно, в конце концов я отказалась даже ходить на семейные праздники, чтобы не подвергаться насмешками и укорам.

Однажды к нам пришел старший брат мужа.

-Я вас на свадьбу приглашаю, — сказал деверь, — отказы не принимаются, ну как так жена моего брата и не придет. Не выдумывайте! Я вас обоих жду.

Скрепя сердце мы отправились на торжество. Это был шикарный праздник. У Ани очень состоятельные родители, выдавая единственное чадо замуж, они не поскупились.

Свекровь то и дело лезла с объятьями к новым родственникам.

-Вот, теперь я довольна, — решила «толкнуть» тост свекровь, — хоть этот сын не промахнулся, женится на достойной девочке. Анечка, доченька, я дарю вам на свадьбу квартиру! Живите дружно и нарожайте мне внуков побольше!

Мы с мужем за квартиру не обиделись, а вот отношение свекрови и ее прилюдные издевательства над нами, это было нечто:

-5 тыщ на свадьбу родного брата, — свекровь засунула нос в подаренный конверт, — да уж, невесте на шпильки и то не хватит.

А у нас просто не было больше! Свекровь засмеялась, а мы с мужем со свадьбы ушли, не заметив очень внимательный взгляд отца невесты.

Мы продолжали общение с Аней и братом мужа, а вот свекровь в нашей жизни не участвовала. Я же без конца удивлялась своей новой родственнице. Аня выросла в роскоши, но была совершенно простой и ничуть не зазнавшейся.

Жили молодые совершенно в другой квартире, в той, что купил Ане ее богатый отец. Мы с удовольствием проводили время с братом мужа и с его тестем и тещей.

Им мы и рассказали первым, что у нас будет ребенок.

Через пару месяцев узнала об этом и свекровь:

-Нищету плодить собираетесь? — осведомилась она язвительно, — Как вы выкрутитесь на одну зарплату?

И все, больше свекровь мы не видели до самых крестин сына, названного Андреем. В крестные мы позвали конечно же ближайших родственников: деверя и его Аню.

Соизволила прийти на крестины и моя свекровь, новоиспеченная бабушка. Позвали и родителей Ани.

С трудом мы разместились в нашей съемной однушке, а когда пришла пора дарить подарки нашему малышу, то встали трое: деверь, Аня и ее папа.

-Мы решили подарить нашему крестнику…, — начала речь крестная, — квартиру, да, ту самую, которую нам подарила на свадьбу свекровь.

-Почему, за что? — вскипела мама мужа, — Зачем бросаться квартирами, подарите ее лучше мне назад.

Тут в разговор вмешался отец Ани:

-Сватьюшка, но ведь это наших молодых имущество, они и распорядились им по своему усмотрению. А вообще, подарки сыновьям или следовало делать равноценные, или дарить тому, кому нужнее. Твой старший сын не бедствует. Теперь и младший не будет!

Свекровь даже не нашлась, что ответить, только покраснела, как рак.

Теперь мы живем в своей квартире. У моего мужа новая работа, отец Ани устроил его с братом в свою фирму.

Аня ждет наследника, говорит, что мы должны ей возвратить долг: стать крестными ее ребенка.

Свекровь? Приходила недавно, извинения просила, говорит, что хотела перед новыми родственниками в грязь лицом не ударить:

-А не только ударила, а и вся в той грязи искупалась, — покаянно говорила мама мужа.

Просить? Простили. Мы же семья. Жизнь впереди долгая, а в жизни, чего только не бывает.

Источник