Муж и жена поссорились и общаются только записками

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит…

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

— И как экзамен?

— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

— А как друзья в аське? Материли?

— Нет у меня больше друзей!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: — В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

— Папа, а зачем нам такие копыта?

— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.

— А зачем нам такие большие и жесткие губы?

— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.

— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

— Мама, что такое «трансвестит»?

— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее…

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне че не позвонила????

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха: — Что, вечеринка у гномов?

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Вася, у тебя такого места!

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: — Открою форточку…

Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: — …???

Препод: — Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: — Сниму кофточку.

Препод: — Вам все еще жарко!

Девушка: — Сниму юбку.

Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Источник