Рубрика: Позитив

Туфли всегда были особенной вещью в женском гардеробе вообще и весной в частности. Когда еще их носить, если не сейчас?

Мы поговорим о разных моделях: о классике, с каблуком и без каблука, а также разберемся в модных оттенках.

Модные женские туфли весна 2018

Этот предмет обуви именно в этом сезоне стал чем-то особенным. Красивые и стильные модели, интересные расцветки, а также новые образы, в которых туфлям отведено особое место, все это позволяет сказать, что они были отмечены дизайнеры.

О чем именно речь? Что выбрать и что предпочесть: ультра модную вещь или классику?

Туфли-лодочки

Среди всех модных весенних туфель, на первом месте стоят туфли – лодочки. В этом году дизайнеры видоизменили классическую модель удлинив нос и украсив туфли принтами, вышивкой, бисером и камнями.

Лодочки стали популярными благодаря своей универсальности, они хорошо смотрятся в деловом, уличном и даже вечернем образе.

Туфли на классической шпильке

Туфли на высокой шпильке никогда не сходят с подиумов знаменитых дизайнеров и, став классикой, появились в гардеробе каждой модницы.

Высокая шпилька делает образ более хрупким и элегантным. Такие туфли должны быть в гардеробе каждой модницы.

Туфли на толстом каблуке

Для многих представительниц прекрасного пола шпилька становится настоящим мучением, но этой весной можно забыть об этой проблеме и смело носить туфли на толстом каблуке.

Данная модель подойдет любительницам комфорта и удобства, не боясь, что она будет смотреться грубо, ведь в весеннем сезоне дизайнеры удивили своей находчивостью, сделав туфли более нежными и аккуратными.

Туфли со скульптурным каблуком

Закрытые туфли спокойных, неярких цветов отлично подойдут для выхода в свет. Они имеют скрытую платформу, что делает их очень удобными.

Каблук на таких туфлях может быть: геометрическим, деревянным и даже зеркальным. Туфли с нестандартным каблуком сделают наряд более интересным и запоминающимся.

Туфли на низком каблуке

Удачный вариант для тех, кто не любит высокий каблук или только начинает носить туфли. Они удобны, практичны и универсальны.

Данная модель отличается многообразием выбора. Например, классические туфли – лодочки, с широким или узким каблуком, с заостренными и удлиненными носиками.

Туфли на платформе

Дизайнеры практически в каждой коллекции используют туфли на платформе, такая обувь удобна и отлично подходит к разному стилю одежды.

Этой весной особенно популярен неординарный подход с декорированной платформой, например, прозрачной, украшенной камнями, бисером и даже вышивкой. Также оригинальным вариантом является платформа с фигурными вырезами и разными вставками.

Модные цвета

Самыми модными цветами обуви этой весной будут белый и оттенки граната, а особенно преобладали черный и серебристый. В этом сезоне дизайнеры не скупились на дополнительные украшения, в виде природных камней, страз, бисера, разнообразных принтов, особенно цветочных и металлических вставок и т.д.

Ждем весну!

Источник

Туфли с носками еще пару лет назад просто невозможно было бы представить такое сочетание, однако сегодня эта маленькая деталь способна оживить самый обычный образ и сделать его крайне стильным. Не верите? Тогда взгляните сюда!

Мы собрали примеры того, как нужно носить носочки с туфлями и босоножками, чтобы не выглядеть глупо.

Источник

Новая работа Макса Барских кардинально меняет стиль и звучание его музыки. Изменений претерпела не только смысловая нагрузка трека. В поисках нового поп-звучания автор смело экспериментирует с саундом, замешивая Edm, future bass и hip hop, в результате чего образовался «кислотный» денс.

«Сделай громче» — танцевальный манифест, в котором заложена концепция современной реальности. Новый трек Барских адресован тем, кто мечтает и не боится круто повернуть свою жизнь на 180 градусов, призывая своего слушателя идти навстречу к себе, не оглядываясь на мнения.

МБ: «В «Сделай громче» я пою о человеке, который по зову сердца начинает новый путь, открывает новые страны, не боясь быть в них незамеченным и ненужным. Этот персонаж очень близок мне: за 28 лет я не раз делал отчаянные поступки, которые кардинально меняли мой путь и качество жизни… и на каждых витках этих изменений я чувствовал себя уверенней. И поэтому благодаря своей музыке я хочу поделиться со своим слушателем одним простым секретом – если слушаешь свое сердце, всегда знаешь по какой дороге идти…».

Премьера эксклюзивного прослушивания трека состоялась одновременно на всех топовых радиостанциях стран СНГ: Украины, России, Беларуси, Казахстана, Латвии, Литвы, Эстонии и многих других.

Одновременно с официальным релизом трека артист представил и новый клип, режиссером которого выступил продюсер Барских Алан Бадоев. В цифрах новая видеоработа певца выглядит следующим образом: 4 съемочных дня, 11 локаций, 94 актера и 48 человек съемочной группы, 6 образов, более 100 костюмов, 12 танцевальных сцен, 4 месяца подготовки… На сегодняшний день это самое масштабное и концептуальное видео, которое когда-либо создавал тандем Бадоев-Барских.

АБ: «Я решил создать историю, в которой персонаж Макса – это Ангел. Он курирует души тех, кто слышит себя, а значит, слышит подсказки своего Ангела. Центральное место действия клипа – подземный мир метрополитена. Именно там проходят миллионы людей за сутки. Кто-то из них оглушен рутиной, а кто-то слушает свое сердце и верит в мечты. Именно их главный герой и ведет к успеху», — раскрывает концепцию клипа Бадоев.

Мировой старт цифровых продаж сингла намечен на 6 апреля. Отметим, что нынешний год для 28 летнего музыканта юбилейный: свое 10-летие на сцене певец отметит мировым туром, включающим более 20 стран.

Источник

В легендарном музее Аушвиц-Биркенау хранятся десятки тысяч вещей жертв концлагеря. Владельцы подавляющего большинства этих предметов стали жертвами запущенной нацистами машины смерти.

В печах Освенцима нашел свою судьбу и хозяин кружки, которую на днях начали готовить к выставке работники музея. Люди были сильно удивлены, когда выяснилось: целых 70 лет в донышке сосуда скрывался секрет!

За годы металлическое донце кружки окончательно проржавело. Но когда оно вывалилось наружу, оказалось, что под тонким слоем железа находилось секретное отделение. Там, надежно скрытые от посторонних глаз, лежали кольцо и цепочка.

На завернутой в холстину цепочке и женском кольце стоит проба 583 с печатью в виде головы рыцаря. Именно такую метку ставили на ювелирные изделия из золота в Польше в период между мировыми войнами.

Когда евреев свозили в концлагеря, никто не говорил несчастным, что их везут на убой. Людям говорили о депортации, о том, что на новом месте их ждет новая жизнь и работа.

Вещей разрешали взять очень мало. Расчет был на то, что бедолаги в любом случае найдут способ взять с собой хоть какие-то ценности.

Обычно немцы быстро обнаруживали среди немудреных пожитков пленников их последние «сокровища». Но кружка с секретом оказалась им не по зубам.

Лишь проржавевшее со временем дно выдало тайну давно почившего владельца ученым.

Тщательность, с которой пленники лагерей прятали свои вещи, указывает на то, что люди прекрасно понимали: их будут беспощадно грабить. С другой стороны у несчастных, похоже, всё равно оставалась надежда на лучшее будущее. В противном случае еврейские семьи бы попросту сдались на милость судьбы, не придумывая никаких хитростей.

Теперь драгоценности мертвеца тоже окажутся на выставке. Работники музея уверены: бывший владелец вещей всерьез рассчитывал что у него получится покинуть лагерь живым. Увы, несчастный так навсегда и остался в Освенциме.

Таким образом кольцо с цепочкой стали своеобразным символом надежды миллионов евреев на жизнь после лагерных ворот. И символом печальным, ведь для большинства эти надежды оказались тщетными…

Источник

Власти Нью-Йорка приняли решение запретить ставшие модными чёрное мороженое и латте, которые содержат активированный уголь.

Есть доказательства того, что это действующее вещество может вызывать запоры и снижать эффективность некоторых лекарств.

Мода на чёрные продукты возникла в прошлом году, после чего производители начали насыщать свои продукты активированным углём. Это очищающее средство обычно применяется при отравлениях.

В Нью-Йорке эта мода особенно распространилась: люди стоят в очередях, чтобы купить ананасовое чёрное мороженое и латте чёрного цвета.

Но Департамент здравоохранения города издал запрет на использование активированного угля. Теперь магазинам придётся выбросить продукцию стоимостью в тысячи долларов.

Запрет объясняется тем, что активированный уголь снижает эффект некоторых лекарств, включая женские гормональные контрацептивы.

Этот ингредиент давным-давно используется для детоксикации пациентов при передозировках и прочих отравлениях. Уголь — абсорбент, то есть он высасывает токсины из желудка и выводит их наружу.

Но благодаря этому же действию активированный уголь может поглощать лекарства, включая женские оральные контрацептивы.

По словам гинекологов, подобный риск действительно существует, но лишь при приёме активированного угля в больших дозах. Если человек съедает одно чёрное мороженое в месяц, то волноваться не о чем.

Кроме того, для абсорбции препаратов нужен медицинский активированный уголь, а в мороженом его просто нет.

Тем не менее власти решили перестраховаться… или они просто дуют на воду?

А вы пробовали чёрное мороженое?

Источник

Фотоаппарат способен снять самые веселые момент из вашей жизни! И наша подборка как раз рассказывает про такие случаи ) Когда фотографу удается застать то, что будет поднимать вам настроение еще долго! Удачный кадр — это не просто, чаще всего он случайный, но уверены, что в жизни каждого фотографа он был )

Источник

Артисты часто берут псевдонимы, чтобы лучше запомниться своей аудитории. Но многие не просто начинают пользоваться новым именем, а старательно пытаются забыть старое. Они практически нигде не фигурируют под своими настоящими именами, а иногда даже скрывают их.

Мы в редакции Интересно знать решили рассказать о том, как на самом деле зовут знаменитых актеров и певцов, которые не очень рады тому, что их реальные мена вообще где-то всплывают.

Ирина Аллегрова — Инесса Климчук

Алёна Апина — Елена Лёвочкина

Надежда Бабкина — Надежда Заседателева

Валерия — Алла Перфилова

Андрей Губин — Андрей Клементьев

Лариса Долина — Лариса Мячинская

Жасмин — Сара Семендуева

Наташа Королева — Наталья Порывай

Лев Лещенко — Лев Лещев

Фредди Меркьюри — Фаррух Булсара

Деми Мур — Деметрия Джин Гайнс

Авраам Руссо — Абрахам Ипджян

Анфиса Чехова — Александра Корчунова

Юрий Шатунов — Юрий Шатько (получил фамилию при рождении, хотя данный факт до сих пор остается под вопросом)

Вера Брежнева — Вера Галушка

Ани Лорак — Каролина Куек

Источник

Оказывается, кошки знают больше боевых искусств, чем ниндзя . Японский фотограф Хисаката Хироюки решил посвятить свой свободное время фотографированию котов во время их совершенно серьезных боевых практик, и результат был превосходным.

Взгляды из-под лба, взрывные прыжки, мощные удары, Хироюки захватил все это. Он успешно доказал, что коты раскрыли все секретные методы единоборств, и даже г-н Мияги мог чему-то научиться у этих мастеров боевых искусств. Прокрутите вниз, чтобы проверить забавные изображения.

Источник

Матушка-природа бесконечно велика в своих чудесах и, будучи свято уверены, что знаем большинство её секретов, мы будет удивляться вновь и вновь. И это закономерно, именно несоответствие действительности ожиданиям и порождает бурную реакцию. Вот и эти дайверы сначала никак не могли понять, что движет косяком рыбок, а потом обернулись и… обомлели.

Эти кадры были сняты в Красном море, вблизи Хургады. Главным героем, тем, кого облюбовал косяк рыбок, стал Тобиас Сакс. Обычный дайвер-любитель, он сотоварищи многократно видел, как такая мелкая рыбешка сбивается в подвижные косяки, которые закручиваются шарами, кольцами или принимают иные формы. Но это было впервые, когда в качестве предмета интереса рыбки выбрали его самого!

Зрелище диковинное и противоречивое, порождающее массу вопросов. Но большинство из них исчезают сами собой, когда в синей толще воды наконец замечаешь её — гигантскую китовую акулу. Колоссальный морской монстр спокойно скользит к месту будущей трапезы, но еда, те самые мелкие рыбки, заранее заняли оборонительную позицию. Да-да, их странное поведение — попытка спрятаться за человеком от акулы!

Удивительные кадры драматичной подводной жизни снял дайвер Рене Тисс. Теперь друзья ему завидуют — надо же, видел такое собственными глазами! Посмотрим и мы, причем можно поспорить на что-то вкусненькое, что даже будучи предупреждены, вы все равно пропустите момент появления огромной акулы.

Источник

******

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

— На дискотеку собрался.

— Примету знаешь?

— Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!

******

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

******

две блондинки переписываются:
— как выходные?
— удались!
— сама удались, дура!!!

Источник

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.

Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

***

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».

***

Мужчины — это среда обитания женщины. Необходимо чаще менять свою среду обитания — чтобы не скучать…

***

— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.

***

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».

***

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!

***

Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!

Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!

***

— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?

***

— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.— Женщина, а он сам скалку не взял.

Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее.

***

— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!

***

Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!

***

— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.

— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?

***

Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!

***

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…

Источник

Источник

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Источник