Рубрика: Жизнь

Вам бы вряд ли захотелось лечиться такими препаратами, но у вас есть отличная возможность оценить их оригинальные названия. Уж нарочно такие и не придумаешь.

Боги аптечного маркетинга получают свои заслуженные лавры, а мы — хорошую дозу позитива.

1. Чудо-таблетки «Dristan»

2. Durak

А мы думали, что от этого нет лекарства…

3. Perdolan

Да-да, это реальное обезболивающее. Купили бы такое?

4. Таблетки «Хонда»

Лечите суставы и разгоняйтесь!

5. Неорал

Даже страшно представить, от чего спасут такие таблетки…

6. Нифкурил

Не поняли, в чем дело? Принимайте «Нифкурил».

7. Дайвобет

Оставим без комментариев…

8. Ядибил

9. Горшочек-УФ

Уф, и сразу полегчало.

10. Неопоссыт

11. Полижинакс

Только не принимайте название таблеток буквально.

Источник

Готова очередная подборочка из 15 самых интересных историй из сети и мы спешим поделиться ими с Вами!
Надеемся, что они придутся Вам по вкусу и улучшат настроение на весь день!
Итак, поехали…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

Поделитесь хорошим настроением со своими друзьями!

Источник

Хорошие анекдоты — наша любимая тема. Смешные, веселые, оставляющие отличное послевкусие и приносящие радость и хорошее настроение! Именно такие анекдоты мы собираем для вас и ежедневно публикуем. Надеемся,что ваше настроение повысилось и жить вам стало хотя бы немного, но веселее.

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Источник

Сегодня мы предлагаем вам отличную вечернюю подборку фильмов, над которыми придется хорошенько пораздумать. Рекомендуем и надеемся, что вам понравится!

Невидимый гость

Бизнесмен Эдриан просыпается в номере отеля рядом со своей мертвой любовницей. Он уверяет всех, что невиновен, и поэтому решает воспользоваться услугами Вирджинии Гудман — специалиста по выходу из самых запутанных ситуаций.

Фокус

Опытный мошенник и начинающая авантюристка вместе проворачивают крупное дело, но после герой понимает, что отношения могут стать проблемой для выживания в нечестном бизнесе. Всего через пару лет судьба снова столкнет их…

Подмена

Молодая женщина обращается в полицию с заявлением о пропаже ее сына. Вскоре полицейские находят ребенка и возвращают его матери. Но она уверяет, что этот мальчик очень похож на ее сына, однако это не он.

88 минут

Профессор психологии в колледже Джек Грэм сотрудничает с ФБР на предмет составления психологических портретов убийц. Однажды он помогает поймать серийного убийцу, которого приговаривают к смертной казни. За несколько часов до свершения приговора Джеку на сотовый телефон звонит неизвестный и сообщает, что жить ему осталось ровно 88 минут.

Дежавю

Агент АТФ Даг Карлин получает возможность совершать путешествия во времени, расследуя обстоятельства взрыва, произошедшего на новоорлеанском пароме. Оказавшись в прошлом, он встречает женщину, которую должны убить, и в итоге влюбляется в нее…

Малхолланд Драйв

Загадочная девушка, страдающая потерей памяти после автомобильной аварии, выбирает себе имя Рита с рекламного плаката к фильму с Ритой Хейворт и пытается с новым именем начать в Голливуде новую жизнь. Но тайны прошлого неотступно преследуют ее.

Олдбой

Бизнесмен по имени О Дэ-cу в день трёхлетия своей дочери по пути домой напивается, начинает хулиганить и закономерно попадает в полицейский участок. Выбравшись из участка, мужчина пропадает. Неизвестные похищают его и помещают в комнату без окон на долгие годы…

В доме

Клод — мальчик, сидящий за последней партой, незаметный, но очень наблюдательный. Он любит подглядывать и, втеревшись в доверие к семье одноклассника, начинает еще и записывать свои наблюдения. Клод показывает свои издевательские записки учителю, который поощряет мальчика…

Самозванец

Пропавший 3 года назад мальчик из обычной техасской семьи найден в Испании. Семья счастлива, и их почему-то не смущает то, что у парня другой цвет волос и глаз, а говорит он с акцентом и никого не узнает…

Поделитесь с друзьями.

Источник

Чувство юмора очень облегчает жизнь, ведь намного проще посмеяться и перевести в шутку что-либо, чем сидеть и думать о причинах сказанного или сделанного.

К тому же намного приятнее общаться с людьми с чувством юмора, с ними легче найти общий язык и начать разговор.

А мы собрали смешную подборку для отличного настроения, ведь юморной настрой бывает только при хорошем и веселом настроении. Больше улыбайтесь и смейтесь, хорошего настроения!

Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:

— Это что? Чай или кофе?

— А Вы попробуйте.

— Пробовал! — Не можете определить?

— Нет, не могу!

— Ну а тогда, какая Вам разница?

Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …

— Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.

— Я ничего «такого» не делаю.

— Вот именно! Ничего «такого»!

В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.

— Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.

— Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.

Русский их слушает и вздыхает:

— Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?

Утро. Полный автобус людей. В него заходит мужик с автоматом и спрашивает время:

— Шановни, хто мени скаже, скольки годин?

Молчат. Никто его не понимает. Вскакивает один негр и отвечает:

— Дядьку, зараз сем годин и девятднадцать хвилин!

— Сынку, я бачу, шо ты нэ москаль!

Разговор двух мужиков:

— А вот что такое «атомная бомба»?

— Ну … Это когда она взорвётся, не будет водки, нас с тобой не будет …

— А тогда «нейтронная бомба» это что?

— Ну это когда … Водка будет, а вот нас с тобой не будет.

— Не понимаю тогда. Ты есть, я есть, водки в магазине нету. Это что за бомба?

* * *

Ресторан. Сидят два грузина:

— Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!

— Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …

На следующее утро, в том же ресторане.

— Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!

— Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!

Поделитесь хорошим настроением со своими друзьями!

Источник

От величия и красоты просто дух захватывает!

Лошади испокон веку считались одними из самых грациозных и величественных животных на планете. В них скрывается необузданная энергия и сила. Недаром некоторых жеребцов не могут оседлать довольно продолжительное время, настолько велика в крови этих животных тяга к свободе.

Конечно, каждая лошадь по своему красива. Однако в этой статье мы предлагаем вам посмотреть на самых красивых лошадей нашей планеты.

1. Ахалтекинская лошадь

2. Арабская лошадь

3. Серебристо-буланая лошадь

4. Золотистая шампанская лошадь

5. Лошадь сабино

6. Лошадь белая в яблоках

7. Черно-белый пинто

8. Леопардовая лошадь

9. Лошадь породы Аппалуза

10. Фризская лошадь

11. Тинкер (Цыганская упряжная)

Источник

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась! Итак, начнем!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Источник

Гламур — это шарм, очарование и обаяние, но к сожалению не все леди это понимают. Девушки в погоне за красотой и модой способны на многое ботекс, силикон, загар, аксессуары, шмотки и прочие понты. Но порой они забывают или просто не понимают что такое стиль.

Представляем Вам смешную подборку гламурных леди с низким интеллектом и высоким мнением о себе. Приятного просмотра!

Угадай откуда айфон?

Да что вы знаете о макияже

Дама которая на айпад еще не заработала

Мальвина в ожидании своего Буратино

Королева красоты

Какие сладкие губки

Не скучает наша зайка, хоть и бросила хозяйка

Этот пристальный взгляд всех будоражит

Гламурной леди можно быть и на гаражах

Красотка, не правда ли?

Три девицы под окном, дули губы, но вдвоем

Цвет гламура

Шикарная леди на авто

Любительница поговорить

Источник

Осенне-зимний период — самое время простудных заболеваний. Даже если у вас отличный иммунитет, от этого недуга никто не застрахован. Особенно, если вы много работаете с людьми и ездите в общественном транспорте.

У вас заложен нос и сложно дышать? Постоянно ощущаете дискомфорт, а ночной сон превратился в кошмар? К счастью, есть одно проверенное народное средство, которое лечит насморк за ночь. Оно реально помогает, т.к. лечит не симптомы, а корень проблемы — синусит.

Не спешите бежать в аптеку, а лучше сначала попробуйте этот рецепт…

Вам будут нужны:

• 1 лимон;
• 1 луковица обычного, среднего размера;
• 2 столовых ложки меда;
• 2 стакана воды.

Что делать:

1. Вскипятите воду и нарежьте лук на мелкие кусочки с диаметром около 15 мм. Луковые кольца бросьте в кипящую воду на 15 минут.
2. Затем выключите кастрюльку и дайте «напитку» настояться 5 минут.
3. Теперь добавьте 2 ложки меда и хорошенько их размешайте — так, чтобы тот полностью растворился.
4. Непосредственно перед тем, как пить эту штуку, выдавите в нее сок одного целого лимона.

Пейте раствор 2-3 раза в день — по одной столовой ложке за раз.

Храниться такой чай может максимум 2 дня. Но этого более чем достаточно: заложенный нос гарантированно пройдет за несколько часов, максимум — за сутки.

Обязательно поделитесь секретом простого народного средства от заложенного носа со своими друзьями! Будьте здоровы.

Источник

Быстро сориентировался!

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:

— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:

— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!

Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:

— А что вы будете делать на этой конференции?

Она откидывает прядь волос и говорит:

— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!

— Правда? Интересно. И что это за мифы?

Женщина объясняет:

— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.

— Очень интересно, — отвечает мужчина.

Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:

— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!

Мужчина протягивает руку и отвечает:

— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

P.S.  Делитесь этой записью с друзьями!

Источник

Не большая подборочка из 7 самых лучших историй из интернета готова и мы рады поделиться ею с вами!

Обычные люди очень любят делиться хорошими рассказами в сети, а мы выбираем самые лучшие.

Наслаждайтесь:

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

Источник

Каждый день мы собираем для вас очень смешную подборку. Мы гарантируем,что подборка будет действительно смешная потому что сами мы всегда так искренне смеемся от этих анекдотов, что не верим, что вас они могут не развеселить.

— 1 —

— 2 —

— 3 —

— 4 —

— 5 —

— 6 —

Источник