Представьте на секунду: из нашей жизни пропало все смешное. Жутко, не так ли? Неудивительно, ведь именно смех разукрашивает наши будни всеми цветами радуги, наполняя их смыслом. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку из семнадцати убойных коротких историй, которые точно заставят вас улыбнуться!
1 2 Читать дальше →
Источник
Наши домашние любимцы вполне привычно ведут себя, когда мы рядом. Просят еды, играются, спят или ластятся, но Вы когда-то задумывались, чем они занимаются, когда мы уходим на работу? Этим счастливцам повезло застать своих домашних любимцев на горячем, что оказалось неожиданностью, как для хозяев, так и для самих животных. Вы только посмотрите на выражение их морд!
Понравилось? Поделитесь этой подборкой с друзьями!
Путешествие — отличный способ отдохнуть, развеяться, посетить интересные места, познакомиться с новыми людьми и просто сменить привычную обстановку. Но иногда отдых протекает не так, как планировалось: бывает, конечно, совсем плохо, но иногда курьезы, которые с нами случаются в путешествии, становятся самыми яркими воспоминаниями.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
* * *
* * *
— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в Инстаграме.
* * *
* * *
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия…
— Ну и что?
— Так это я уговорил его жениться…
* * *
* * *
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
* * *
* * *
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..
* * *
Поделитесь хорошим настроением с друзьями!
1.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
2.
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
— моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера — то у нее НЕТ!
Смеются все.
Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… — А их — то у нее НЕТ!
Ржут все.
Третий:
— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевшие смотрят… — А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!
3.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
4.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я на улице в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
5.
Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
6.
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
7.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
8.
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
9.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду
10.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
11.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
12.
Поспорили русские и американцы – у кого живёт самый возрастной долгожитель. Приехали к американцам, они на Аляски нашли деда, которому 103 года. Потом приезжают в Россию, делегацию везут на Кавказ, мол долгожители там обитают. И вот комиссия в горах встречает дедка, который бежит мимо них. Спрашивают мол:
— Дед, сколько лет?
Дед:
— 100 вчера исполнилось.
Американцы:
— Вот, а нашему 103.
Дед, а куда бежишь, что случилось?
— Да отец за мной гонится, за то, что деда куда подальше послал…
13.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз…
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз…
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Верите ли вы в чудеса? Глядя на это, сложно потом отрицать действительное их существование, но всё же всё можно объяснить наукой. Два раза в год неподалёку от острова происходит Библейное Моисеево чудо!
Верите ли вы в чудеса? Глядя на это, сложно потом отрицать действительное их существование, но всё же всё можно объяснить наукой.
Два раза в год неподалёку от острова Чиндо в Южной Корее можно наблюдать удивительное явление, которое напоминает библейский сюжет о том, как перед Моисеем расступилось море. Воды, соединяющие острова Модо и Чиндо, на целый час расступаются, открывая дорогу протяжённостью в 2,8 километра и шириной в 40 метров.
Учёные полагают, что такое разделение морских вод происходит вследствие разницы отливов и приливов, которые в свою очередь зависят от циклов Луны. Увидеть это невероятное природное явление съезжаются десятки тысяч туристов со всего мира.
Множество туристов и местных жителей гуляют по открывшейся тропе посреди моря и собирают морских обитателей, выброшенных на сушу. Таинственный Морской Путь почти в 3 километра длиной можно наблюдать в провинции Чолла-Намдо. Чаще всего туристы отправляются на Чиндо в мае, хотя наиболее сильные отливы происходят осенью и зимой.
Всемирную известность этому феномену принёс посол Франции Пьер Ранди, который после своего визита на Чиндо в 1975 посвятил ему статью в местной газете. Самое удивительное в этом явлении — то, что по “Моисеевой тропе” можно дойти от материка до самого острова.
У корейцев подобному феномену существует своё объяснение. По легенде, осуждённый по имени Сон Дон Чжин был сослан на остров Чечжудо. В пути его корабль попал в сильнейший шторм и потерпел крушение. Однако Сону со своей командой и роднёй удалось спастись и доплыть до ближайшего острова, которым оказался Чиндо.
Потомки Дон Чжина жили на острове на протяжении больше 200 лет, за которые постоянно подвергались атакам тигров, которые наводняли эти земли. Вследствие этого они решили перебраться на остров Модо, который находился неподалёку. Когда жители переселились, оказалось, что на острове осталась одна старушка. Она стала взывать к морскому Дракону, умоляя помочь ей воссоединиться с родными. Тогда Дракон велел женщине прийти к берегу моря.
Море расступилось, и старушка отправилась в путь, но оказалась слишком слаба, чтобы преодолеть его. Тогда её близкие двинулись ей навстречу и забрали женщину. Умирая, старушка поблагодарила Дракона за помощь в её воссоединении со своими родными. С тех самых пор на острове каждый год проводятся обряды в память об этой женщине и невероятном чуде, которое совершил Дракон. А “морской путь” теперь украшает памятник тигру и бабушке.
Море расступается всего на 1-2 часа, так что туристам следует поторопиться вернуться на сушу до прилива. Тем, кто не успел добраться до берега в срок, оказывают помощь многочисленные полицейские на лодках.
Поделитесь этой статьей со своими друзьями!
Никогда не поздно испытать что-то новое. Не сидеть же дома из-за плохой погоды…
Улыбнулись? Поделитесь со своими друзьями данной подборкой!
Подборка соответствующих табличек с доходчивыми текстами!
1 2 Читать дальше →
Источник
Имидж-дизайнер Константин Богомолов — признанный мастер в своём деле. Он первый в начале 90-х, начал разрабатывать новое направление имидж-дизайна. Эту профессию он выбрал благодаря образованию полученному в Санкт-Петербургском университете технологии и дизайна.
В 1999 году в Риге открылись двери «Bogomolov’ Image School». Студенты этого учебного центра могут получить необходимые знания, которые помогут стать успешным имидж-дизайнером. Ассоциативный дизайн, основы психологии имиджа, композиция образа и профессиональные технологии имидж-дизайна — вот далеко не полный список предметов, которые изучают будущие специалисты. И можно с уверенностью сказать, что время, выделенное для обучения, не пропало зря: работы выпускников учебного центра — лучшее тому доказательство!
Проект «Преображение» — это последний этап обучения по программе «Image Design». Задача обучившихся — создать новый образ своих первых клиентов. И они с этой задачей справились мастерски!
Мила, 54 года, предприниматель (Рига)
Татьяна, 46 лет, руководитель (Вильнюс)
Наталья, 41 год, домохозяйка (Киев)
Светлана, 37 лет, доцент университета (Полтава)
Ирина, 42 года, дизайнер интерьеров (Санкт-Петербург)
Асель, 33 года, домохозяйка (Алматы)
Лорета, 55 лет, биоэнергетик (Вильнюс)
Йоланта, 53 года, предприниматель (Каунас)
Жанар, 40 лет, директор ивент-агентства (Алматы)
Анна, 34 года, менеджер (Киев)
Надежда, 28 лет, менеджер (Москва)
Вера, 55 лет, менеджер фармацевтической компании (Рига)
Андина, 62 года, служащая в государственном учреждении (Рига)
Гульнур, 40 лет, начинающий визажист (Алматы)
Татьяна, 54 года, домохозяйка (Алматы)
1 2 Читать дальше →
Источник
Оказывается одуванчик, действительно лучше любых медицинских препаратов!
Одуванчик был популярным растением на протяжении тысячелетий, и его целебные свойства были использованы при лечении различных заболеваний и состояний здоровья.
Он очищает печень, стимулирует выработку желчи, регулирует уровень холестерина в крови, лечит аллергии, и оказывает большую помощь беременным женщинам и женщинам в период менопаузы.
Лучше всего, собрать его в начале весны, в апреле, и из мест, которые не слишком загрязнены. Стебель является наиболее полезной частью, так как она лечит диабет, очищает кровь, регулирует обмен веществ, и лечит проблемы с желудком.
Его листья богаты витаминами и могут быть добавлены в салаты и различные блюда, чтобы помочь вам сбросить вес и получить необходимые питательные вещества. Его цветы используются в приготовлении сиропа, который очищает кровь, улучшает пищеварение, снимает кашель.
Корень одуванчика: Борьба с раком и различные другие проблемы со здоровьем.
Вы должны очистить корни, разрезать их, и оставить сушиться на свежем воздухе в течение 15 дней. После этого вы должны хранить их в банке в темном, прохладном месте.
Корни являются чрезвычайно полезными для печени, желчного пузыря, почек, лимфы, а также эффективно лечат запоры, угревую сыпь, гепатит, ревматизм, запор, а также цисты, опухоли и рак.
Он особенно эффективен и полезен в случае женских болезней и проблем, связанных с кормлением грудью.
Ингредиенты:
Приготовление:
Добавьте ингредиенты в воду и оставьте их на 24 часа.
Затем добавьте 2 стакана сахара и варите в течение полминуты.
Когда смесь становится густой, снимите с огня и вылейте в стерилизованные банки. Используйте средство для лечения обычных простудных заболеваний, кашля и бронхита.
Чай из одуванчика готовится из высушенных, мелко нарезанных, измельченных и смешанных листьев одуванчика. Возьмите половину чайной ложки смеси и добавьте в стакан с водой, чтобы приготовить чай.
Вы можете также смешать 60 граммов этой смеси с 30 г сухих корней одуванчика. Добавьте смесь в 2,5 мл воды, и немного соли. Вскипятите и варите на медленном огне в течение 20 минут. Затем процедите, и выпивайте стакан три раза в день.
Зашла молодая, очень неопрятная девушка, я бы сказала, бомжевато очень выглядящая, попросила меня купить ей кусок мыла. Указала на самый дешевый, рублей за 7, глаза такие молящие были, я дала ей 10 рублей, она купила себе это мыло, а я невольно стала за ней наблюдать.
Она прошла мимо продуктового отдела, на минуту зависла, голодными глазами посмотрела на еду и вышла. Мне стало ее безумно жалко, и безумно интересно, как такая молодая девушка (лет 25 самый максимум) могла оказаться в таком положении. Я купила пару булочек, догнала ее. Мы посидели на лавочке, она покушала и рассказала мне, что в 18 лет у нее появился парень, который уговаривал ее переехать к нему. Она, конечно же, тоже этого хотела, но мама у нее была очень строгая и жесткая женщина, не позволяла ей. О судьбе отца ей было неизвестно вообще. Итак, в семье произошла крупная ссора, она переехала к парню, спустя некоторое время, она стала ему неинтересна и он выгнал ее. А мать не смогла простить и не приняла обратно. Первое время скиталась по друзьям, потом ей стало стыдно, она пошла на улицу
Меня эта история поразила просто. Несмотря на гигиену и т. д, я привела ее к себе, мы выкинули ее грязную одежду, я обработала ей голову керосином (на случай, если вши были), она вымылась, почистила зубы, я подстригла ее (довольно коротко, потому что волосы были испорчены), дала денег и свои старые ненужные вещи. Она аж плакала от благодарности. Когда она ушла, я обзвонила друзей, рассказала все. Мы сняли ей комнату в общежитии за 1000 в месяц, друг помог ей устроиться уборщицей в торговый центр.
Боже, как она была счастлива и благодарна. Ну и нам, разумеется, было дико приятно, что мы помогли человеку. Потом общение с ней как-то становилось реже, потерялись, в общем, со временем. И вот на днях я случайно встретила ее в магазине. Она очень хорошо выглядела, поправилась, была прилично одета. Когда увидела меня, завизжала прям от радости, кинулась обниматься.
У нее все хорошо, появился парень, работает кассиром пока что, но думаю это временно… ?
На следующей неделе идем с ней в театр. Она сама купила билеты, очень уж хочет нас отблагодарить.
Делайте добро, ребята. Грязные бомжи на улицах — это не отбросы общества, они люди.
У каждого из них своя история. (Я не про очевидно спившихся) Порой лишние 5 рублей помогут им выжить, а немножко внимания — возможно, начать новую жизнь.
Поделитесь этой историей со своими знакомыми!
– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
– И?
– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
– То есть не на уроках?
– эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
– Нет, но…
– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?
– Вы серьезно?
– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
– При чем здесь булочки?
– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.
– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.
– А Вы не хотите как-то на него повлиять?
– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.
Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).
Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?
Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.
Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.
Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила.
А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял.
Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей.
Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички.
Добираюсь до банка.
Иду к свободной кассе только закрываю кредит…
БАХ! ЗВОН! КРИК!
«Поздравляем! Вы наш миллионный клиент!
Вы выиграли автомобиль!» Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: «Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!» меня все поздравляли, Жали руку.
Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя.
Я подскользнулась. Падаю и тут просыпаюсь….бЛИИИН!
